- 主题:博弈之后，还是决定分离
楼主，既然你这个楼我都已经说了这么多了，我想再和你深入讨论一下。
第一方面
首先，从你自身出发，我的确不希望你过得压抑，同为女性，我希望你首先自己能过得开心。
但是，让我们来看一个问题，你要求你丈夫离开北京，和你回南方，你最想要的最根本的诉求是什么?
你想要的是爱，而且是要很多很多很厚重很厚重的爱。
这是人的本能，而且你们是合法的夫妻，无可厚非，没什么不好意思的。
你说从此以后你就带着小闺女仗剑走天涯，我相信你能做到，很可能你为了女儿能不再婚，自己赚钱养活自己和女儿。
但是，你能斩断自己对爱的深切渴望吗？
不能！
那么，这样一个很渴望爱却又硬是自己坚强的女性，对女儿的人生观、价值观、情感观念，会带来什么样的影响？一般来说，孩子由谁抚养，就会受谁的影响大，我觉得人到了四十上下这个年纪，应该对自身有一个客观的评价，你觉得如果将来女儿的性格像你，她是否容易得到幸福？
其次，大城市里人情相对淡薄，可是也自由，不会有谁对你指手画脚。而小城市里，有人情味，但是却可能没有什么隐私，你自己不想再找对象，但是你父母呢，亲戚朋友呢，会不会劝说你再找呢？一次两次没什么，如果一而再再而三地要求你找对象，你会不会觉得压力大？不要小瞧舆论的影响。因为你还只有四十岁。
第二部分
从你孩子角度出发。
你的孩子十岁左右，现在这个社会孩子也相对早熟，她即将进入青春期了。
你知道青春期让孩子换环境，遭遇父母离婚，会对她产生什么样的影响么？
这对她来说是人生的一次巨大动荡，是人生的一个转折点。
父爱的缺失是无论多少钱都无法换回的。
而且你自己也说了，单亲妈妈不好做，我希望你孩子平安健康，但是，假设她在外受到同学欺负的时候，你如何处理？她受到不公平对待的时候，你怎么处理？她想念父亲的时候，你如何处理？你怎么跟孩子解释，明明爸爸对她很好，但是你要和她爸爸分开？
父母是孩子的第一老师，原本她可以同时从父亲和母亲身上学到为人处世的方式，甚至是爷爷奶奶也能给予她很多爱，但现在你要离开北京，她就失去了从父亲身上汲取爱和学习为人处事方式的机会，也会因为距离的关系失去爷爷奶奶的日常照顾，你对她的影响的比例将大大增加，这样真地好吗？
如果你的原生家庭是像另一个帖子里的楼主那样，整栋楼亲戚几十家，和父母同住，家里有兄弟姐妹且关系和睦，那你孩子倒是可以从大家庭里得到爱的关怀，但你娘家不是这样的情况，你回家后依靠的只能是自己，很大可能你女儿只能从你身上得到爱，但你的爱足够支撑她心理上的健康成长吗？
而如果你对爱的渴求变了一个方向，给女儿投入了百分百的爱和精力，你会不会希冀得到同等的回报？就算你理智上说不会，你情感上会不会这样要求？你会不会对她有比较强的控制欲？
第三部分
我不认为夫妻关系不好，比如几年如一日的冷战，比如几年如一日的吵架，比如家暴，比如有一方出轨另一方为了整体出发强迫隐忍，这种环境会对孩子的成长有利。有的关系糟糕到一定程度，是可以离婚的，只要抚养人自身人格足够独立，乐观阳光，反而会对孩子有利。
你其实是一个比较正直的人，因为你并没有因为自己的诉求而故意贬低你丈夫，你这个帖子里说的是“娃和爹很好”，包括后面的帖子里，你也提到过，你先生对外界的人事物会好，只是涉及到他自己的时候，分割的比较清楚。
那么，在公婆和你之间没有原则性矛盾，在你先生并没有原则性问题，他对孩子也很好的情况下，你为了你的执念而一定要离开北京，你真地做好了和女儿相依为命，独自面对将来一切的准备了吗？
而有一天，女儿长大了，从其他渠道接受信息，有了自己独立的思想了，假设她到时反对你今天的选择，你有心理准备吗？
我想，你应该能感觉到我的诚意，我是希望你和你女儿都能幸福。
我也只是从你的帖子里提取一些信息来做一些分析，如果有说得不妥当或者冒犯的地方，你可以直接告诉我哈，我这人一般是知错就改的，当然，如果有些观念我认为我是对的，我也会坚持。
总之，大家和平讨论，求同存异：）
@solunarzxp
【 在 solunarzxp 的大作中提到: 】
: 有时候，觉得人的执念很可怕，
我的执念是我不要在北京，而娃爹的执念是他要在北京
六年前，我自己带娃离京两年，单亲妈妈不好做，然后又回北京呆了将近4年
可能我心里的潜意识是，就算礼尚往来吧，他也该跟我离开几年
可是得到的答案还是看情况、试一试、也许
磨了几年，失望了，觉得真是道不同，永远无法愉快地走到一起
自己开始筹备带娃离开，与娃爹进入完全屋友状态，冷却一下关系，走的时候彻底散了
娃和爹很好，其它也没什么大问题，我就是再也不愿意妥协了
三观啊。。。
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FROM 125.111.91.*
哈哈，多谢多谢
【 在 Separateness 的大作中提到: 】
: 就凭你这长篇大论文就给你点个赞
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@solunarzxp
希望楼主和女儿平安无事
【 在 solunarzxp 的大作中提到: 】
: 有时候，觉得人的执念很可怕，
: 我的执念是我不要在北京，而娃爹的执念是他要在北京
: 六年前，我自己带娃离京两年，单亲妈妈不好做，然后又回北京呆了将近4年
: ...................
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谢谢
【 在 lucciler 的大作中提到: 】
: 写这么多字，给你点赞！
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我写了一些个人看法，但有的点可能比较犀利，不知道发出来是否合适
【 在 solunarzxp 的大作中提到: 】
: 真的非常感谢你回复这么多，其实，我发这个帖子，的确不是想要建议，可能更多的是一种探讨，关于人生、伴侣和家庭关系之间的，尤其是成年人，当遇到很多冲突的时候要怎么处理。我不知道怎么引用这么多，就复制下来一一回答。
: ~~~~下面是我的回复
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: ...................
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你有了新的回复，解决了我的一个疑惑，其实我对此也是有猜测的，但是写这类分析文章很花费脑细胞，因为不是泛泛而谈，而是要针对具体个人来谈，不亚于心理咨询了（我不是心理咨询师），所以我就把我昨天晚上写的直接发出来了，不改动了，说了有些点比较犀利，你要有心里准备：
1.你的情况，我一直比较疑惑的一个点是：究竟是什么让你觉得压抑？
2.你对你丈夫的事业成就评价并不高，好像对于他的工作，你甚至不是平视，而是略微带着一点点俯视的态度。对于让他换工作一事，你的语气是比较轻巧的。
我个人认为夫妻之间的关系，需要找到一个平衡的点才能和平及至幸福。譬如有一方仰慕另一方，或者男外女内，或者女外男内，或者双方互相欣赏，只要两人之间觉得合适，就能稳定。但倘若两人旗鼓相当，却谁也不服谁，那就算不破裂，也很难幸福。而如果女方事业强，男方事业相对弱，女方把工作中的那一套运用到家庭相处模式中，那自尊心强的男性是肯定受不了的，反过来也一样，现在很多职业女性自尊心也强。
3.对于之前你为他留在北京，现在要求他也能退让，和你一起回南方。这件事，我觉得要看当初你们是如何决定的。如果你当初曾经说过，不合适地话要回南方，他也同意，那么我认为你现在的要求无可厚非。如果你当初没有提过，那么他现在不愿意回南方，也没法说他就是无情无义，因为你说了，在北京，他对家庭工作孩子会好。所以这也是我之所以疑惑你究竟为什么压抑的原因。
如果是人生观的问题，那他追求成功学，你淡泊名利，我觉得没有对错，甚至没法说好坏，只能看对个人是否合适，自己能否自洽。
我理解你的付出，也理解你的不甘心，但是如果真地爱一个人，那么会愿意跟随他，且看起来你在北京至少工作是没问题的。
但你说年轻的时候，对自己，对世界的认知都很局限，所以会出现原本很原则性的问题忽略了，所以这个原则性的问题是什么？
我感觉让你觉得压抑的原因，并不简单地是婚姻这一个方面。
4.我觉得以你的情况，随着年纪阅历的增加，以及孩子的陪伴，对爱情的渴望的确会淡很多，但不会消失。可能夜深人静的时候，遇到困难的时候，就会想要有个伴，能安慰一下，分担一下。
5.我并不赞同女性为了孩子而在一段婚姻完全委屈自己，典型的例子就是女方被家暴或者男方出轨。但你的情况并不属于上述之类的案例。你的一些想法，我不认同。
“人总是有局限的，就像父亲，在有在的好处，但是在时候也有不好的，离开也会带走那些不好的。”---------你这想法我并不赞同，因为你没有透露更多的信息，所以我觉得这似乎是你略片面的看法，加入了你个人情绪，没有真正从孩子的角度出发去考虑父亲对于孩子的无法替代的意义。除非存在孩子爸爸会虐待孩子诸如此类情况。
6 .“当然现阶段，我还是不会直接告诉她，只是跟她说要像几年前那样分开住了。”-----我认为这不是一种好的处理方式，因为孩子是很敏锐的，尤其是10岁的孩子，已经懂事了。但如果你问我更好的处理方式，那我也说不出来，因为每个个体不同，每个孩子不同，先天、后天导致的心理承受能力不同，所以无法在网上就建议该如何如何，当然我更不是想要介入现实中哈，我只是个陌生网友。
我想要警告的是，就像很多电影电视中的桥段一样，如果孩子最先是从其他人的嘴里得知父母已经离婚的消息，那肯定是相当糟糕的，因为她会在毫无防备的情况下受到伤害。即便她内心有猜测，但真地确定猜测成为事实依然会给她带来打击。我个人认为父母离婚对孩子肯定是有伤害的，这个创伤也许会因为抚养方的合适处理而降到最低，但也可能会陪伴一生。
所以对于你下面这段话：
“的确，这个部分是最大的问题，虽然很多女人都说，不离婚是为了孩子，但是对我来说，的确是一个重要因素，但是不会因此就影响到我完全不去做这个事情，而是会让我坚持到自己觉得坚持不下去。”
对于最后一句“而是会让我坚持到自己觉得坚持不下去”，我不认同。如果你没有孩子，那无所谓，甚至我不会来和你讨论。但是你有孩子，你的这种态度，让人感觉你带着一种孤注一掷，而并不是通盘考虑，深思熟虑，胸有成竹。虽然我们都会说，谁也不知道明天会怎样，可是如果你有丈夫，有公婆，那在遇到困难的时候，境况肯定是不一样的。
7.“到了新的地方，我们会有新的朋友、邻居，新的见识，这对一个10岁的孩子来说，也有好的一面。我们要去的地方，之前已经呆过两年了，她到现在都还记得那些朋友，也很期待。”-------你这话说得有一定道理，但我仍然认为你低估了父母离婚，离开父亲对孩子可能造成的负面影响。离开一段时间和父母离婚这是有质的不同的。
8.你说等女儿长大后，“在我所在的地方和她爸爸所在的地方，她可以选择，她可以改变主意”，但我那句话并不是这个意思，我的意思是等到她能选择的时候，可能已经晚了，因为她已经离开父亲多年。而在她没有选择能力的时候，你替她做出了选择。你一定很爱很爱她，但你的选择在客观上对她的成长是否有利，那就没法下结论了。而她到时是否介意你的选择，现在也无法知道，怕就怕她到时介意。
9.让我觉得需要和你讨论的一个原因，是我建议你留在北京，就做名义上的妻子，实际上的朋友，花你丈夫的钱，买黄金买衣服，给孩子买衣服买保险，你竟然说无论什么时候都做不出这事来。这让我很惊讶。
我是针对你的情况提出这个建议，如果是一个收缴丈夫所有工资奖金外快，每个月给丈夫100元零花钱的，我可能会提出相反的建议。
但是你的反应的确让我惊讶，因为我认为这反映出了你和你丈夫相处的一种模式，也折射出了你性格中的一种特质。如果是他在家庭经济中要求AA，或者你们曾经因为经济分配发生过矛盾，那另说。如果他不介意你花他的钱，但你却不喜欢花他的钱，你就要自己赚钱自己花，那你这种方式太钢了，不利于夫妻关系。
10.我们谁都不希望接触新冠秘接者，但既然你孩子现在已经成了次密接者，那我想问一下，如果你离开北京回南方，那你在这种突发事件面前有没有足够的人脉来应对？比如你能否立刻请假陪孩子，请假地话对你的工作事业有没有影响？
毕竟在北京的话，如果你没法请假，那公婆还是可以去陪孩子的，而如果公婆和你都没办法去陪伴孩子，那我觉得你丈夫到最后也总会请假去陪孩子吧。可是到了南方，现在看来可能你娘家也不一定就在那里，那你一个人独自带着孩子，遇到困难需要帮助的时候怎么办？
11. 还有一些想法，比如你的性格、为人处世的方式，是如何形成的，我就暂时不写了。
最后，你给出的信息并不多，如果要进一步探讨其实是需要你讲述更多。
但我一向不赞成个人在公开版面讲太多私事，尤其是隐私，所以我说的这些，你可以考虑一下，但我并不想让你在版面展开讲太多自身情况。
【 在 solunarzxp 的大作中提到: 】
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: 发吧，只要不是人身攻击，对事不对人，我还都是能接受的，理越辩越明。
: 先说我自己
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FROM 125.111.90.*
我觉得我的想法能给你一些启发，就可以了。
我不会让对方去公开隐私，因为人性很复杂，昨天还互相开心聊天，今天就可能为了一己私欲攻击你。
怎么说呢，你说的我都理解，其实现在这个社会，一个人有改变了，有了更强的自我意识，明确知道自己要什么了，也是好事。
外卖这种，都是细枝末节，我口味也可以很淡，切很多蔬菜煮了，放一把面条，放一点盐，我也能吃。但这也不妨碍我喜欢香辣牛蛙。
我觉得改变了就改变了，那就追随自己内心。
但是你对于他工作的态度，我还是不认同的。因为我觉得工作这件事，涉及到个人能力，也有机遇甚至命数。很多时候，的确是选择大于努力。如果是网上的陌生人工作没什么亮点，你可能都只在内心持保留想法，不会当面去说出来。但是夫妻之间，距离太近，矛盾总是有，在一起时间足够长，你的态度肯定无法控制，会流露出来。这对一个追求成功的男性来说，是一种很大的打击。如果你的工作比他强，他还无法反击，那就是内伤了。如果是陌生人，可能也就这样了。但你们是夫妻，所以他必然对此会在其他方面反击回来，以找到内心的平衡。那夫妻关系就僵化了，基本上是无法美好了。
【 在 solunarzxp 的大作中提到: 】
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: 我真的是很感谢你，体会到你的真诚和善意，的确，我们这样的交流的一个障碍是信息并非完全透明。
我已经完全不能体会到这种大城市生活的好了，我想要亲近自然，喜欢尝试不同的工作类型，甚至一周自由的工作时间，我不喜欢各种形式主义，不喜欢这样的教育等等等等，这些，在北京至少我都无法实现。尤其是经历过之后，我已经彻底无法回来了。就比如：外卖很方便，可以选择的口味很多这个好处。我都无法享用，因为我的口味很淡，只要原料好，随便一做就觉得很好吃。
不过你还是说得挺对的，我对他的工作一直，这么多年一直都非常无法认同吧。
关于花他的钱，其实我俩在钱方面都很随意，我也根本就不需要，而且花了也没让我觉得爽，钱就是家里的钱，结婚之后就不分你我的。
可能真的是，他一直都是这样，是我变了，我过去还能妥协，但是我现在自己的需求越来越壮大，已经不愿意继续这种单方面去求全的生活了。
至于孩子，我知道，综合各种利弊，我麻木自己的所有需求，保持现状是最好的。但是，谁知道，人生总有各种境遇，我是，孩子也是。社会在发展，传统的那种牺牲自己成全家庭和孩子，造成的结果是你的孩子长大了之后也得牺牲，代代牺牲，不如从我这代开始解放。
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FROM 125.111.90.*
我觉得吧
如果你先生也同意，可以再两地分居两年，然后办手续。至少在我看来，这对你没什么损失。
世事总是变化的，给双方留一些余地。
【 在 solunarzxp 的大作中提到: 】
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: 新冠这个
: 实际的情况就是我来陪孩子隔离
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FROM 125.111.90.*
另外，如果我们再分析一下，那也可以理解你先生为什么不愿意离开北京了。
一是大学在北京读的，可能他喜欢北京这种生活。
二是，你对他的工作一直是这种态度，那离开北京的工作，对他来说可能就意味着是失败，没有多少人能若无其事面对这些。而你自己一直独立，你的态度可能会比较强硬了，这会增加他的抗拒。
【 在 solunarzxp 的大作中提到: 】
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: 我真的是很感谢你，体会到你的真诚和善意，的确，我们这样的交流的一个障碍是信息并非完全透明。
我已经完全不能体会到这种大城市生活的好了，我想要亲近自然，喜欢尝试不同的工作类型，甚至一周自由的工作时间，我不喜欢各种形式主义，不喜欢这样的教育等等等等，这些，在北京至少我都无法实现。尤其是经历过之后，我已经彻底无法回来了。就比如：外卖很方便，可以选择的口味很多这个好处。我都无法享用，因为我的口味很淡，只要原料好，随便一做就觉得很好吃。
不过你还是说得挺对的，我对他的工作一直，这么多年一直都非常无法认同吧。
关于花他的钱，其实我俩在钱方面都很随意，我也根本就不需要，而且花了也没让我觉得爽，钱就是家里的钱，结婚之后就不分你我的。
可能真的是，他一直都是这样，是我变了，我过去还能妥协，但是我现在自己的需求越来越壮大，已经不愿意继续这种单方面去求全的生活了。
至于孩子，我知道，综合各种利弊，我麻木自己的所有需求，保持现状是最好的。但是，谁知道，人生总有各种境遇，我是，孩子也是。社会在发展，传统的那种牺牲自己成全家庭和孩子，造成的结果是你的孩子长大了之后也得牺牲，代代牺牲，不如从我这代开始解放。
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