赞，写得非常好！
我要显摆一下。
小时候我也是一个喜欢孤独的人，但周围总是围满了小伙伴。可可姐是发朱古力豆的，我是收的那个。小学、初中阶段，班上谁有什么稀罕物件，总喜欢先拿给我看或玩，有吃的、喝的小伙伴也总想着我。老师不太喜欢我，但我在小伙伴中非常有人气！
我有个小伙伴还自发给我做了整个初中阶段的美术、手工作业，哈哈～
【 在 junesilly 的大作中提到: 】
: 在家试着回忆了一段，娃说太意识流了，但我觉得这些确是我记忆里的真实感受。  
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: 小时候我蜜汁自信，跟大多数孩子一样，觉得自己永远都不会老，更不可能死，以为全世界的一切都是围着自己转的，虽然不知道那背后是怎样的运行规律，但就是自信自己会是那个幸运儿，永远都是。  
: 五六岁时，头发散乱、满
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发自「今日水木 on iPhone 12 Pro Max」
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FROM 223.72.73.*

老大写得太好了，每一个字都感同身受～
小时候的我不仅孤独，还有些乖僻，总是与周围人格格不入，融入不了任何圈子（现在也融入不了任何圈子）
我父亲经商，大部分时间都在外面的世界；我母亲是外乡人，与周遭人物总有一些隔膜
我也有把那些敏感、早慧的感觉寄托在一草一木一山一河的经历，
我也曾走在黄昏的土路上，想到自己有一天会死亡，无比恐惧（直到今天，我依旧十分害怕衰老与死亡）
我不记得有多少个除夕夜，我一个人站在窗前，看着烟花绚烂，心里头涌起的是一年又去的哀伤与忧愁～
我想正是知道人生那么短暂孤独，我才总是以热闹热情热血的样子，投入到每一次相逢和欢聚里，
我的喜爱热闹，不过是我消解孤独的另一种方式罢了～
【 在 junesilly 的大作中提到: 】
: 在家试着回忆了一段，娃说太意识流了，但我觉得这些确是我记忆里的真实感受。
:     小时候我蜜汁自信，跟大多数孩子一样，觉得自己永远都不会老，更不可能死，以为全世界的一切都是围着自己转的，虽然不知道那背后是怎样的运行规律，但就是自信自己会是那个幸运儿，永远都是。
:     五六岁时，头发散乱、满头大汗，手里握着一大把野花野草、兜里揣了几块掉星星渣石头的女孩就是我，想象自己像女王一样漫步在山野间，一个人，在脑海里编造各种故事，比如身世离奇的落难公主，浪迹江湖的女侠，俯瞰山坡下的房屋、厂矿和芸芸众生，这时整片山野都是我的，当然山上的石竹花、蚂蚁蛋花和雏菊也都是我的，还有遍地闪闪发光的石头。
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我看到下面你炸出来一堆孤独的小孩
太炸了
【 在 junesilly 的大作中提到: 】
: 在家试着回忆了一段，娃说太意识流了，但我觉得这些确是我记忆里的真实感受。  
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: 小时候我蜜汁自信，跟大多数孩子一样，觉得自己永远都不会老，更不可能死，以为全世界的一切都是围着自己转的，虽然不知道那背后是怎样的运行规律，但就是自信自己会是那个幸运儿，永远都是。  
: 五六岁时，头发散乱、满头大汗，手里握着一大把野花野草、兜里揣了几块掉星星渣石头的女孩就是我，想象自己像女王一样漫步在山野间，一个人，在脑海里编造各种故事，比如身世离奇的落难公主，浪迹江湖的女侠，俯瞰山坡下的房屋、厂矿和芸芸众生，这时整片山野都是我的，当然山上的石竹花、蚂蚁蛋花和雏菊也都是我的，还有遍地闪闪发光的石头。  
: 我经常是孤独的，那时候并不知道孤独的人更长于思考，孤独于我实在是一个迫不得已的选择。总觉得造物主造我时一定忘了加哪怕百分之一的运动细胞，更要命的是连胆子也很吝啬地没给我加上，哪怕一点点，却又出奇的爱干净。据说我两三岁下台阶时，是蹲着或坐着下的，甚至是用爬的，还会因为白裙子前面滴上一滴西红柿汁而捏着不放手，非要换衣服才行；个子中等的我永远都比最矮的孩子跑得慢、比最瘦弱的孩子没力气，当其他的孩子爬上墙头、越过壕沟，去到矿厂大院里探险的时候，我只能在后面大喊“太危险了”，却没能留下一个同盟者，只好一个人孤零零地去巡视我的领地。  
: 我的孤独怨不得别人，孤独让我过早地超脱喧嚣，像神一样观察一切、思考一切，比如躺在被太阳晒得热乎乎的大石头上看着天上的云彩移动，感受一丝凉风带着草木香气穿过燥热的空气又划过皮肤，每一天都过得如此漫长，而我像个远古智人屹立在旷无人烟的造世之初，天地万物在我的脑海和观感中产生着细微的影响和认识。  
: 这孤独真是负反馈循环，对于厂矿大门那边的秘密我似乎永远无从得知，即使偶尔跟随妈妈上班，去粗略参观一次，也不能加入小伙伴们热烈地讨论中，因为谁在翻壕沟时把同伴的鞋子踩掉了，谁从一堆废铜烂铁中捡到了宝贝，谁被看大门的老大爷踹了一脚，我都插不上话，就更不可能分得他们的战利品，所以我的孤独不仅是在他们去厂矿的时候，而是扩大到了平时的交头接耳。  
: 其实，我也不是一无是处，毕竟我会算术，字也认得几个，甚至会写，饱读各类小人书和童话故事，幼儿园老师教的歌曲和舞蹈也很擅长，但这些技艺只在获得大人的赞赏时管用，当大人们转头继续家长里短的时候，孩子们对我的嫉妒之心以及我自己的目空一切，会大大加重这份孤立，我胆小、力弱、跑得慢这些缺点，大人们竟然视而不见，一味昧着良心夸奖那点孩子们毫不稀罕却视为负担的技艺，而我连他们每人都持有的团队小信物（一块小废铁）都没有，干什么都插不上话，却被大人作为榜样让他们效仿，这于我无疑是罪加一等。  
: 所以我的被孤立就一日深似一日，一直蔓延到了幼儿园，同伴们只有在我拿来朱古力豆时，热情地簇拥在我身边，等豆分完，我的“朋友”就荡然无存了，而我又总是不能吸取教训，每次都忍不住自己的虚荣炫耀和旁人的甜言蜜语，一次次地分享、簇拥，然后惨遭抛弃。当他们玩“炸油条”时，如果我一时胆子大起来了，便可以做中间被翻的油条，当然一不小心就有“倒栽葱”的危险；再或者作为零头（类似“自由人”）在两边的扔跳房子比赛中都掺和一下，这样不会因为我的无能降低任何一方的成绩。  
: 直到某天，我决心不再跟他们这些粗野的小孩为伍了，甚至连在一个院子里备受冷落的感觉也不想有，我下定决心，要么回到家中看书作画，要么去到山野王国摘花弄草。雄心壮志一旦涌起，便立即付诸行动。然而，正当脚在花砖墙中一步步上移时，却被下面的几只手拽住了，上不去、下不来，还有几个孩子拿了几捧沙土朝我脸上、头上扔过来，我拼命挣扎着往上爬，脚腕却被牢牢抓住，完全动弹不得，更多的沙土满头满脸地招呼过来，跟眼泪一起在脸上和了泥浆，心中的骄傲被现实的耳光打得如此响亮，我只不过是个逃学被拦、狼狈不堪的小孩罢了。  
: 院子里的喧闹终于引来了在屋子里嗑瓜子聊天的老师，孩子们众口一词跟老师讲述我的“罪行”。此时的我，那个致命的不争气的毛病就不合时宜地发作了（这个毛病伴随至今），太生气时会激动到说话连不成句，即使拼命地一个字一个字往外蹦，也蹦不清楚，所以一向善于讲理的我，却在理上吃了大亏，满心冤屈却一个字也说不出，何况哪个老师也不愿意有孩子从幼儿园自己回家，于是我又遭受了几位老师的批评教育，而上世纪八十年代的幼儿园老师，并没有现在的老师那么和蔼，对于一个打断了她们吐槽婆婆、讨论毛衣针法的逃学孩子，她们的耐心是极为有限的，所以这批评教育就带着点呵斥、埋怨和推搡。  
: 在饱尝冷暖的幼儿园生涯里，我凭借着本能获得了开心生活的智慧，同时又沾了能忍耐、忘性大的光，迈进了融入群体的新时代。我似乎没有朋友，每个孩子又都是我的朋友。我经常算计着手中有限的朱古力豆，制定各种名目的发豆规则，维系几个人与我长期的“友情”；也学会了在大人问问题时“藏拙”，跟其他孩子一起玩无聊的追逐游戏；即使她们说白雪公主拥有下金蛋的鸭子、匹诺曹种了一棵通天大树，我也不会再去纠正她们了。是的，如果你不想被孤立，你就必须要融入，如果你不能跟一起爬墙，也要能给她们提供信息、指引方向，把自己伪装成一个胜利的领导和先知，用朱古力豆作为奖励换取她们捡来的破铜烂铁，当你拥有了和大家一样多的破铜烂铁，当她们争相告诉你壕沟大院那边的所见所闻，你便成了她们中的一员。你看，对于一个善于思考的孤独的人，想要融入并不难，只要你肯放弃很多东西，比如本心和思考的自由。  
: 山坡王国在我没有驾临的日子里，悄然长出了很多不知名的小花，偶尔再去晒得暖洋洋的石头上瞌睡，总会感喟自己的“薄情寡义”，其实我真的很喜欢一个人，更愿与风、与天、与花草、山石为伴，跟它们能有发自内心却毫无算计的交流，那是最真实、最舒适的时刻。下山时，我握了大大一束野花，口袋里又塞满了很多发光的石头，山坡总是这么慷慨，没有付出，却总会收获。突然意识到除了幼儿园的些许烦恼，我还是一个被偏爱的人，一直受着大自然的慷慨偏爱，孤独又富足，骄傲放肆、有恃无恐。  
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你能感受到对死亡的恐惧
比我慧好早啊
对一年逝去的怅然
大概是在八九岁后才有的
你把这感觉描述的真好
完全言我心声

【 在 s111111 的大作中提到: 】
: 老大写得太好了，每一个字都感同身受～
:  小时候的我不仅孤独，还有些乖僻，总是与周围人格格不入，融入不了任何圈子（现在也融入不了任何圈子）
:  我父亲经商，大部分时间都在外面的世界；我母亲是外乡人，与周遭人物总有一些隔膜
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可能很多人都会有孤独的一面
即使有人同行


【 在 lucciler 的大作中提到: 】
: 我也是啊，
: 我是天天都有小伙伴玩儿的那种
: 小的时候和男孩玩，大一点上小学了和女孩玩儿，再大一点别人找我玩，但自己始终都是孤独的。
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