昨天晚上和人讨论一些技术问题，接点私活，但是对方发给我的技术文档其实我压根没仔细看，他算是中间人吧，自己干不了，拉技术屌丝帮着干。

本来就失眠，然后就更失眠了，其实也没什么压力，也许是多年表面没什么压力，但是内心深处其实压力一直非常大。

情绪波动非常大。
正面的时候，觉得自己按部就班做点事情，很自由，很舒服，活到老，学到老，退休了都还被返聘和做些小兼职之类的

负面的时候，就觉得活人没什么意思，技术永远到不了头，而且不被尊重，我一个大牛朋友前一段时间有中间人找他做一个小项目，苏州某民企还是小外企，然后因为大家忙，或者沟通不畅，我也正好去三亚休假了快10天，总之，就是对方一个小领导，女性，估计做甲方做习惯了，就各种，没到指责但是离开指责不远了，意思就是他们是如何如何的公司，时间节点什么如何规范，还说什么没按照时间计划耽误他们什么之类。。朋友作为表面温和实际从不能被指责的那人，当下就翻脸不做了。。。其实也是啊，他一路牛过来，大老板著名大学混到校长了（当然也是院士什么的），小老板其实还不如他，但是也是长江，前年居然混到了上海科技特等奖，也要直奔院士去了。而朋友虽然薪水貌似很高，很专家，其实单位就是一个大头兵，而且是特别大头的那种，什么难的事情都指望着他干，但是其实他不带人，什么事情都是亲力亲为，生活上到现在连开车都不会。

写这么多，也其实是在感怀自己，有时候会觉得自己是人生非常的失败，觉得自己应该掉头就走，去东南亚海边租借个屌丝破房子天天游泳，天天去潜水，在船上找个工作，找个当地的女人把婚结了，养几个孩子，然后天天带他们去海边游泳，让他们普普通通的长大，不需要鸡娃，做什么都行。好几年就希望自己去考个潜水教练，现在越来越老了甚至热情也下降了，还没去考。。

有时候也会怀疑自己天生缺乏幸福的能力，就是永远都在逃避什么，永远都天生不幸福，得到了什么都会很快就要求其他的东西。有时候挺讨厌自己的。

有时候接点私活，不少是那种扔给屌丝的硬骨头，钱少的可怜，还要先中间人分掉一半，然后我再和我朋友分，看着别人的大房子，觉得消极。。当然，偶尔去看看混的更差的，就觉得，哎呀，其实自己赚不少了，也不用管别人脸色，可以给领导也甩脸。

上大学的时候，经常去学校门口的一个破烂的小店吃饭，有一个男孩子，到店估计一年不到，很普通，很单纯，估计一看就是成绩不好的那种，15,17吧，不怎么干净，也没到特别脏，人很好，什么时候对客人都是欢欢喜喜的。有一天，我们去吃饭，他垂头丧气的给我们端饭，大概率是被老板训了之类的。。当时还给同学小声说，他是不是挨训了，哈哈哈。。这么多年了，还记得他当时的那个样子，觉得他像自己。

我记得我上初中的时候，要上晚自习，我家远，附近的同学就让我住他家，下雨天的时候，我没带雨鞋，他就背我，我问他累不累，他逞强，憋着喘气，更“轻松”的走更快，说，你这么轻。夏天洗澡，我站在井边，看着他把水拧上来，我就在旁边看着，理所当然的被宠着，屋檐下的灯浑黄暗淡，我们站在井边的石板上冲澡。大学后再见过，这个曾经高个半个头的同学比我矮了半个头，他夸张的形容我当年有多矮和瘦，也有快20年没再见了。

我记得我上初中的时候，后排的校长的女儿，别人说她很漂亮，我单纯，倒是从没注意这些，那个时候经常和她一起说各种事情，很羡慕她有一个贴满了贴纸的笔记本，上面抄满了歌词，我们看着贴纸，她给我讲翁美玲自杀的故事。

我记得我高中是时候，前排的女生明亮，单纯，漂亮，笑容极端灿烂（有点像刘晓庆年轻时候那种笑，更大，更阳光），她城里的，她会吹泡泡糖，而且能吹两层，有次她吹了好大好大一个，回头来给我炫耀，我在写作业，他一边小心的碰我手臂让我看，一边不自主的发出唔唔的声音示意我看，我一抬头，彭一下，爆了，她懊恼的用手搓脸上的泡泡糖皮。

还记得，那个时候，她经常唱滚滚红尘这个歌，也给我唱过，他唱什么歌都那么欢乐明亮，滚滚红尘也是，后来上大学听过原唱和其他各种，才知道原来这是一个哀伤的歌，总觉得都没她唱的好听。

再后来，各自分开，很巧，我们后来到了一个城市，但是心照不宣的，从没有约见面，听说她长胖了，我也长胖了好多，都老了，我想我永远不会再见她，所以，她永远都是那么的明亮和美好，同样，在她的记忆里，我也永远都是那个幼稚，羞涩笨戳，纯净，会考试的少年。


年少的时候，要么迅哥，要么闰土，不管贫穷富贵，都是美好的。长大后，要么油腻，要么木讷，大部分人，总是不如意的。
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