你的感觉
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似曾相识：大一中秋晚会，第一次看到你感觉好像初中的一个同学史爱茹，不过没有她漂亮，嘻嘻。其实那个时候，刚刚离开一个旧环境，进入一个新环境，见到好多人都会有这种感觉的，不只是见到你才有这种感觉的啦！可是当时并不知道你的名字。
欣喜：英语课，你突然坐到了我的身边，那时我仍然不知道你的名字，可是却有一丝欣喜，毕竟你是我大学里第一个做到我身边的女生。我是一个特别害羞的男生，所以一般不会主动的坐到一个女生的身边，也不会主动和一个女生搭话。当时你和我说话的时候，我感觉脸上烧得不行！你指着我的那本英语资料说：“我可不可以翻一下你的那本书呀？”
委屈：自从那一天你坐在我身边上了两节英语课，那个陕西恶心的室友某某，竟然一口咬定我喜欢你！！！并且天天在宿舍里说呀说的，有一次竟然还在教室里说！！可那个时候我还不知道你叫什么名字呀！！后来才很清楚的知道原来他才是真正的暗恋你的那些家伙之一！！我后来还因为这个和他吵了两次架！当时，这种桃色事件对于我来说简直是一种极大的诬蔑！是可忍，孰不可忍！
尴尬：上大一的时候，你经常在123一个靠窗的位子上自习（当时不知道你是和刘一起自习）。自从那次和你上了两节英语课后我真的挺想认识你的，虽然室友诬蔑让我很气愤，且毫无根据。所以就有意坐到了你的位子旁边。本想你来了可能会和我一起坐的（这样可以说说话彼此认识一下的，并没有“不纯洁的想法”）。可是，你来了之后看到我坐在那里，不好意思的说：“你占了我的位子！”天哪，真想找各地缝钻进去！我只好更不好意思的逃之夭夭了！当时还有一个我的室友在场，幸亏他没有看出我的慌张！
失望：慢慢的进入了大学的生活，发现这种生活并非我所希望得到的。后来发现你特别喜欢参加一些活动：学生会，班干部，大学生服务社等等，并且很多很多次看见你在男生宿舍里有说有笑，这才知道你跟我根本就不是一类人。并且，当时我认为你肯定是那种不太检点的人，所以有一点点失望，也不再想认识你了。其实，每个人在这个世界上都不可能遇见和自己一样的人，顶多会有相似的人。现在想来如果照着那个方向下去，现在我仍然叫不上你的名字来。更别提会有什么印象了。
认识：135的那次物理课还记得吗？那次你来的特别晚，没想到一年多以后，你竟又坐到了我的右边。那天我看到了你作业上的名字，感觉挺遥远的。我还问了你其他几个女生的名字，当时我真的不知道有的女生叫什么名字。你还管我借那种特别窄的条形纸，说夹在书里特别的方便。那一天，我感觉认识了一个人，她叫贺。是我的大学同学。
熟悉：不知为什么你不和刘一起坐了，和郑坐在了我的前面。也不知道为什么，那个女生（你们宿舍的）在我们上地大选修课的几个同学面前大哭说自己的宿舍多么多么不好，然后又竟然无缘无故的骂起我来？骂完之后说：“我觉得你俗！”好郁闷！所以我决定再也不理她！渐渐的知道了一些事情，比如：哪个女生叫什么名字，她和谁住一个寝室，哪个女生是哪里的人等等诸如此类。可有些人还是不能一下子叫上名字来。后来，你会偶尔回头和我说几句话，还会问我几个问题。这么一来二去的就熟悉起来。有一次，你管我要那种三色的笔，我就送了你一只。那种笔我用了有十多年了吧，上高中以后就整盒整盒的买。因为特别好用就经常有人管我要，我只给我认为是好朋友，并且会永远记住的同学。高中分班分了三次，也不过给过十几个人罢了。有女生也有男生。我认为和你已经应该算熟悉了，并且可以做个好朋友，就送了你一只。没想到，过了一会儿，你又好像怕我误会什么似的回过头来说：“你知道我为什么要你的笔吗？”我顿时感到莫名其妙，你接着说：“是因为上面有只红颜色的，做标记方便一些。”然后就不再说话。当时真的有些后悔不该给你的。不过，后来觉得你还是很值得的交往的一个朋友。
“重”要：那天，你要去北语取钱，竟然要我用自行车带你去，我挺高兴的答应了。我从没有带过女孩子，觉得应该没问题，挺轻松的吧！天哪，你竟然那么重！压的我刚打完气的车胎好像跑气了似的！记得那次你请我吃饭时，说：“我爸说我是百草羊！”看来这只羊还真的挺肥的！
愤怒：我那天明明什么都没说，你竟然猛的回头抓住我的一本书便向我投来！我的眼镜被你砸碎一个镜片，幸运的是我的眼睛没事，不然我就惨了！当时我想：如此温柔的一个女生怎么会做出这样粗鲁的事来？我作为一个男生都从来不轻易动手，更何况下这么狠的手？简直不可思议！所以，我决定再也不和你接触，像仇人一样对待！可是，回到宿舍后，大家都叫我想开点，大度一些。如果当晚你不打电话来道歉的话，我会觉得这是永远不可原谅的那件事。要是换做一个男生，我肯定和他拼命了！当然，说句心里话，我还得感谢你那次对我的“打击”，呵呵。如果没有那一次矛盾，我们恐怕同学一辈子都不会成为无话不说得好朋友，更何况到现在这个样子了。看来人真是“不打不成交”呀!
自卑：你说为了给我赔眼镜，答应给我每周买一袋花生米吃，最后的几袋我想换成去香山的门票，在我计算往返所需的费用时你却以为我要你陪我一起去！说出那样的一句话：“你让我跟你一起去？！”然后突然回头，一句话也不再说。我真是比窦娥还冤！我哪里敢那样想？看来你是多么看不起我呀！顿时觉得你很高傲，自己却变得异常的自卑！
信任：你竟然把自己的QQ号交付给我，还让我同你的同学聊天！在你的QQ号上，我认识了很多你的同学，但是只有罗和CMJ知道我是你身边的一个男生，有一些发现我不是你的人我只是说是你宿舍的女生。我想这样应该不会有损你在你同学中间的美好声誉吧？我也知道，你最怕的就是圆知道，不是吗？在我和罗的聊天过程中，她总说我喜欢你，也许她是对的。说实在的，我那时也不清楚到底对你是什么感觉，只是觉得特别想了解你的好多事情。
感动：在我为爱情迷茫时写了一封乱七八糟的邮件，你竟然回来好长的一封，安慰了我那么多的话，心底一阵温暖！你成了给我写最长的邮件的人！还是个MM。真的挺感动的，当时想，要是我能追到你多好。那样不就不再会为爱情迷茫了吗？省得你再给我打那么长的邮件，多累呀（看我是不是很怜香惜玉，嘻嘻）！
伤心：我经常坐的位子被人占了，想在你旁边找一个栖身之地，你却冷冷的说：“你怎么又跟着我来了！”还以为你已经拿我当好朋友呢！真是自作多情！我本来已经拿你当好朋友的，没想到你竟说出那样的话！我感觉自己的自尊心受到了极大的伤害，决定从此以后
就当从来都不认识你，以后不再和你说半句话！当天晚上收到上海的回信，我上一封信对那个人说：“我太累了，不想再继续了。”没想到她的回信说，她是喜欢我的，竟有一些不想让我结束的感觉。我当时的心情很复杂。也许突然受到伤害特别希望有人来安慰吧，我给她打了电话。不幸的是，几天以后，你看出了我的心情又向我道歉了。可能我内心深处总有一些自卑和善感的性格，所以特别敏感，容易受到别人的伤害。
担心：刚刚和你做同桌不久你就得了很重的感冒，突然有一种莫名的担心，也不只到底担心些什么。只在心里默念：“赶快让这个小丫头儿好起来吧！”其实，你很少的感冒的，你曾经和我说：“我姐姐经常说我壮的像头牛！”我当时听了觉得有些不雅，你的身材可是可以的呀！怎可比之以牛？当然只能你自己这么说，要是我说出来，你还不在给我砸坏一副眼镜（开玩笑，别生气的啦！）。
踏实：跟你在一起的时候，你很少在我面前和其他男生讲话，让我感觉好像在你的世界里只有我似的（虽然实际并非如此）。你也许从来都没有对我有过什么喜欢的感觉，只是待的一起久了有一些亲切感罢了！虽然我非常不想这样。但是我确实没有什么吸引你的地方。长得不帅，牙又难看的要死！
失落：当听说你喜欢你的高中同学圆某某时，不知为什么恍然间，有一种莫名的失落袭上心头，就好像丢了什么重要的东西。虽然早就知道，你不可能对我有什么想法的。并且早就感觉得到在你的内心深处有一个让你一辈子都忘不了却很难得到的男生。但是，当听到那个人确实存在时，心里还是有些淡淡的失落。从那一天开始，我决心在心里永远祝福你找到那个人，并且和他幸福的生活在一起。努力，再努力不让自己不经意间喜欢上你！
可爱：有一次，我们上自习的教室里有课，我们到图书馆里自习，你在我的左边脸冲着我睡着了，那张脸好可爱，像一只温顺的小猫，静静的睡在我的身边，竟有一种想……的冲动！我定定得看了好久，才恋恋不舍的把视线转移到烦人的数学课本上来！
紧张：上辅修课的时候，你的手链开了，你竟然让我帮你系上，从来没有给一个女生帮过这种忙，一下子变得心跳加速，小心翼翼的尽量不让自己的手碰到你的手腕，可还是碰到了，最后也系得不太紧，没有表现好，真失败呀！上一次课你帮前桌的男生系手链的时候说：“我还从来没给一个男生系过这个。”看来你也应该是让我系手链的第一个女生了。
兴奋：学计算机网络的时候，你说“好难学呀！”我便随便说了一句：“我陪你自习吧！可以帮你看呀！”你竟然高兴的答应了。那样不就可以和你天天在一起了吗？所以兴奋的一晚上没有睡好，一直想明天该怎么应付，才能让你学到东西，还能挺开心的。但是，真的坐在了一起又感觉特别紧张所以只能拼命的看书，写字的速度也特别快，却不知到底写了些什么。最后，回去的时候你听到铃声突然吓得捂着耳朵往前跑，我都有些不知所措。
郁闷：明明说好一起自习，你却不想来了，后来竟然说：“我不太喜欢和很熟悉的人一起自习。”那当初你问什么答应？并且不和我直接说？我至今仍想知道你为什么会这样做。我真的这么不堪你忍受吗？其实让我坐到你后面也可以，我也没有别的想法，更没有什么目的。只是习惯了你离我很近的那种感觉。
心酸：你说过：“我不太喜欢和很熟悉的人一起自习。”为什么和那个我最讨厌的那个像流氓一样的男生在一起自习了好几天？我当时对你失望极了。当我再次坐到你的身边把他挤走时，你却也离开了那个座位！不想和我坐就直接说，何必要这样！看来我是太自作多情了！我那时默默的决定下学期要忘记你，永远不再找你！可是，回来还是不忍心就这样放弃这段友情（或许可以叫做感情，虽然只是我一个人的）。
悔恨：当听说并且看见你和那个可恶的，恶心的混蛋烂人老师经常夜夜暧昧的在机房一起有说有笑，并且还一起去超市，还一起去给别人买礼物时，真是后悔极了，怎么认识了你这种人？还自以为和你关系很好？我那时可是从未和你一起出去过！并且，你还曾跟说过：“很怕它，它还曾拍你的肩膀说：‘好好照顾某某某呀！’”（也许你同我说时我听错了）真后悔！大三暑假前你竟然还和他照相还有那个人，真是郁闷！后来，我在226自习，他竟然总是来找你！我决定以后不去那里自习了。由此看来，我在你的心里真的什么都不是！第二天早晨突然想你的计算机网络学得很差，要是挂了不就惨了！心想就这一次了，今天告诉你一下估计会考什么，再给你讲一下，就再也不见你了，没想到当天中午你竟然要请我吃饭，真是出乎意料之外呀！可恶的是：那个人也在那里吃饭竟然要邀请你（没有说我）去那边吃！我都别扭死了，心想：若是你去了，我立马走人！还好，你没有去！
窃喜：后来哪个该死的人竟然又给我们带一门课，你也变得讨厌的他要死，我心里不禁窃喜：终于和我一路了。从你和他做什么该死的网页开始，我总感觉你每天晚上都去机房，暑假里也感觉你应该每一天都和他在一起吧。所以，我从来不去找你，也不去你自习的那个自习室，我怕见到你不在，这很可能说明你在机房和他在一起；也怕见到你在，他也在，你们正谈的激情飞扬的。我当时真的不知你怎么想的，他们好多人都说你和他怎么怎么样了，我真不想知道具体如何，更不想听到这些乱七八糟的评论，但也没办法。毕竟，无风不起浪呀！后来，我还一直以为你经常有免费上机的机会。有一次上机，我说：“你不会晚上来吗？反正也是免费。”你愤愤的看了我一眼：“谁免费了？”然后板着脸再也不说什么。天知道我又怎么说错了。看来你们之间肯定出问题了。
安慰：转眼到了大四，大家都为找工作做预备活动了。值得安慰的是：我们还是同桌，也没什么大矛盾，至少我是这样想的，只是，再你面前看到那个烂人时，心里有一种不尴不尬的感觉。第一次去招聘会，是去的中关村人才市场。那天我让你帮我请假，因为手机接收短信晚了，以为你没有收到，所以也和郑说了一下。你说，是不是不信任你，我当时不知为什么竟说出：“你是我大学里最重要的女生，我怎么会不信任你呢？”然后有说了好多话，最后你说：“别人对我好，都是有目的的；如果你也是那样的，我可连话都不敢跟你说了。”后来你就关机了。心想：完了，这下可惨了。所以，赶紧打过电话去。幸亏你没有生气。我不知道你说的“目的”是什么意思？不知是不是喜欢你的意思？我觉得，我会在我能力所及的范围内对你好，我知道你不可能喜欢我的，所以，将来如果你要追到你的白马王子，并且我能有所帮助的话，我仍然会不遗余力的去帮你的，因为，我希望你能过上自己喜欢的幸福生活。这样我也会感觉很开心，很安慰的。
无助：第一次大型的招聘会，我们一起去的，说实话：很意外。我从来不认为你会和我一起去的。平时偶尔不小心碰你一下，你都赶紧躲开，就好像我要刻意占你便宜似的，还说什么：“男女授受不亲，你知道吗？”天天同桌难道连一些小的摩擦也要可以去避免？那岂不是太累了？招聘会上那么多人，好挤呀！我是不想和你投一家单位，因为这样你可能吃很大的亏。后来你曾多次问我为什么不投日立公司，就是这个意思了。我想这个公司如果能要我，肯定还会有其他公司要我的。如果我和你一起竞争，要了我而没有要你，我会很内疚的。如果要了你而没有要我，我会很自卑的。再说了，咱们是一个学校，人家肯定不会都要的。回来后，我只等到一个面试机会，也没有得到好结果。突然间觉得很无助。我们都太渺小了，北京那么多高校，那么多人，在大学里好运就没有看中过我，何况现在？记得那时，常常给你发短信诉苦，说自己“嫁”不出去了。
做梦：当我听到自己被录用，并且看到录用通知的Mail上的条件还那么好时，心里激动极了。就像做梦一样。第一个发短信告诉你。当时我是这样想的：找到一份可以的工作将来可以为弟弟攒学费，也可以让自己喜欢的女孩子更容易选择自己。
忧虑：寒假回来，你回来后的不几天吧，我早晨第一次和室友去吃早餐，没想到又碰到那个烂人！我本像躲着走，没想到那个该死的室友却迎了上去！他问了我们两个人的情况，马上话锋一转，说：“我昨天晚上给贺打电话，她也不努力找，简历做的也不好。”我想，你肯定去机房做简历了，本想给你打电话的，可是以听说他也打了，我决定不给你打了！说实话，当看到你一次又一次的面试笔试，却没有结果，好像竟然比你还着急，却又不敢跟你说。我其实是特别想和你在一个城市的。这样的话，周六日，还可以找你陪我聊天，请你吃饭，拉你陪我出去逛公园什么的。那会多么开心呀！多亏你的心理素质还算好，要是我也许早就疯掉了。
惊讶：经历了这么多公司，你终于确定了工作。那天开会前我看到报纸上说香山的花正开得盛，便很随便地说了一句：“等哪天，我请你去香山看花吧？”没想到你竟很开心的说：“好啊！”当时，感觉就像突然中奖一般，很惊讶，也暗暗高兴。所以就给你发短信约你星期三去香山玩儿。可是，你却没有回短信。心想：你也就是说说，哪就真的这么愿意陪我去香山了？所以就不想这件事了，可是当周二晚上上课时，我说：“明天好好休息吧！睡它一天！”你却说：“明天不去那里玩了吗？”我简直不敢相信自己的耳朵，赶紧说：“你要不累，咱就去！”你说：“去吧！”不知为什么当晚也没有怎么兴奋，很平静得睡了，挺香！可是，第二天却推到了周五，那也没关系，只要不是推迟十年后就行！
温柔：那一天爬香山第一次握住你的手，竟然感觉由一点点晕！如果不算小时候的玩伴的话，这是我长大后第一次拉一个小姑娘的手！好亲切，好温暖！当时走到很险时候，我就把它仅仅的抓住，生怕一不小心就会被人抢走似的。回来的路上我总是想一直握着，但你每次都是悄悄的把它抽回去。我也就不再勉强。那天以后的好几天我都一直很激动，不断回味这那一天的种种情形。你的一言一笑，你的略显忧郁的脸。也许因为迫不得已去石家庄教书，内心深处有些失望的缘故吧，你并不是很开心。可能平时和我在一起，你都是这样，只是我心里挺高兴却忽略了你的感受。这一天，我不知是该用一生的时间去铭记，还是该用一生的时间去忘记。
思念：你去实习了，一周才可能见一次面，突然有一种特别想见到你，想听你说说话的感觉。虽然你的普通话不好，也不会说多少让我感觉有希望在一起的话，可还是想听听。也许是太习惯了吧。其实你总在说一些打击我的话，比如：又一次我在QQ上跟你开玩笑得说：“我给你写封情书吧！”你冷冷的回了一句：“你还是趁早换别人！”让我感觉倍受打击，从此决定毕业之后要永远把你忘记！我想那也许就是思念吧！
难过：在写这些东西的时候我给你发短信说：“如果毕业后我发现你很重要，是否可以到石家庄找你？”你回短信说：“如果以老朋友的身份，当然可以啊；如果不是，得看我是不是有了男友。”有一点点难过。
迷茫：记得有一天上数值代数课时我曾经问你：“好多人追求你，那你将来怎么选择呢？”你说：“那要看将来谁更有本事了！”我说：“那我要好好努力等将来多挣钱了。”你说：“你也想加入？”我说：“不管对谁都得这样了。”你不说话了。待会儿，我又问：“如果我将来真的加入他们的行列怎么办？”你说：“我会摆平你的！”后来（忘记是多久以后了），你说你们班特别女性化的一个男生打电话跟你说：“其实我一直在等你呀！”，你说：“其实我也在等你！”我问：“如果那是我，你会怎么说？”你说：“我说过会摆平你的！”说真的，我真想知道摆平时什么意思。今天我终于问出了那句话：我永远不太可能成为你的男朋友，对吗？然而，问出了却又后悔，所以我把手机关了。曾经，我说让你给面试过你的公司打个电话，你一直不打，我现在知道你的心情了，是怕别人说了拒绝的话，你心里难受。我也是，所以我把手机关了，我也不想知道你到底会怎么回答。因为，不管你回答什么我都会感觉不爽！到了很久终于忍不住看了，你的回答却是：“你自己去想吧！”——好一只狡猾的狐狸！也不知我是否能成为一名出色的猎手！
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