- 主题:温柔而坚定的态度,反而把孩子惯坏了?
哈哈哈,我觉得不算伤。
屡教不改的往往脸皮都有些厚,我如果老是犯相同的错,被别人这样说了,会觉得不好意思,然后会记在心里下次不要犯。
【 在 lixianghui 的大作中提到: 】
: 不知您是否满意。
:
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FROM 118.122.112.*
哦,好像是网红教育书
【 在 realmate 的大作中提到: 】
经常听我司大妈们提这个,这啥书?又是某天使娃的妈妈的500个总结?
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【 在 lixianghui 的大作中提到: 】
: 如果这句话出自那本《正面管教》,那应该不是您理解的这个意思。
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: 温柔而坚定,不就是态度与立场不鲜明,暧昧,墙头草吗?
: ...................
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FROM 211.143.51.*
别人还好,但是被父母说,感觉还是挺惨。
【 在 dreamcxf 的大作中提到: 】
哈哈哈,我觉得不算伤。
屡教不改的往往脸皮都有些厚,我如果老是犯相同的错,被别人这样说了,会觉得不好意思,然后会记在心里下次不要犯。
【 在 lixianghui 的大作中提到: 】
: 不知您是否满意。
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FROM 211.143.51.*
温柔而坚定是态度上和善,但是坚持原则。您举的这个例子,孩子因为粗心大意做错了题,您要孩子下次再也不粗心大意了。您思考下,这个案例中您需要坚持的原则是什么,具备可操作性么?您要孩子承诺的是孩子做不到的事情,孩子不愿意承诺,那是不想哄骗你,说明之前你们沟通得还可以,否则死猪不怕开水烫,应酬您一句多方便?改换以下,您说,下次遇到粗心大意的问题,说着这块还不熟练,咱们就做3道同样的题目,可以不?达成一致了,无论下次孩子如何说,您都要求孩子完成三道题,绝不妥协,这才是温柔而坚定。
然后是第2个问题,孩子不习惯家长"不温柔"的态度,其实从某种角度来说,孩子说得对。您既然觉得态度温柔是对的,那执行的时候,因为孩子行为引发自身的情绪原因,导致动作变形,不温柔了,确实是执行得不到位,您可以选择事后跟孩子谈谈这个事儿,妈妈也不是完人,妈妈也会有情绪。从另一个角度来说,孩子的态度确实对长辈不尊敬,如果您在乎这个,您需要长期训练她,比如要求她不可以顶嘴,否则您就不理她或者给她什么样的惩罚。但是,要注意,如果训练孩子不顶嘴,获得孩子内心的真实反馈的机会,就会大打折扣。您要意识到,您每训练孩子一项行为都是有利有弊的,单纯的看到好处,而不接受负面的部分,是不可取的。
总结,您举得这个案例,是您提出了一个不可能的任务要求孩子承诺,孩子比较单纯,做不到又不愿意应付您,所以没有给出您希望的承诺。您认为这对孩子来说是小事儿,孩子居然不能承诺,于是生气了,态度发生了变化,孩子不习惯您的态度变化,关闭了沟通渠道。
温柔而坚定,温柔需要有爱,爱孩子,像孩子表明,我是站在你这一边的,是你的帮手;坚定需要智慧,我们坚持的原则,应该是孩子需要的,可以完成的,也许一时看不到这么做的好处,但是时间久了,他能意识到这个坚持是对的。试想,如果您情感上站在孩子这边,要求孩子完成的最后都被证明了都是对她有利的,孩子只要是个正常的,懂得趋利避害的生物,怎么可能不听您的呢?
【 在 terexchange1 的大作中提到: 】
: 我在极度打压专制的家庭长大,属于棍棒底下成长的孩子,深受其害。所以在对待我的孩子的教育方式上,采取了很多育儿书推崇的温柔而坚定的态度。从孩子出生到上小学,脾气并不好的我几乎从没发过脾气,即便是她犯了错,我也努力控制情绪,心平气和讲道理,一般她都能听进去。但最近我发现这种方式走入了另一个误区,就是她丝毫不能接受我的哪怕一丁点严厉态度。比如今天她做错题,我说这就是粗心大意造成的,下回不能这样了,她开始反问我:粗心怎么了,谁能保证不粗心?于是我批评了她,自认为态度不算过分,只是稍显严厉地说“你这种错误都犯几次了,下回能不能多用点心”,然后她就开始大哭大闹,反复质问我为什么这个态度,不依不饶,我说你错了我不能批评你吗,她说批评可以但不是这个态度,想和她对话必须像以前一样温柔,否则她绝对不接受,并且也别想让她好好和我说话!
: 我真的心头一震,突然觉得我这么多年的好脾气可能把她给惯坏了,让她现在这么敏感脆弱又任性蛮横,我知道我的教育方式可能有问题,但不知道问题出在哪,也不知道该如何把握温柔和严厉之间的平衡点,希望大家帮帮我。
【 在 terexchange1 的大作中提到: 】
: 我在极度打压专制的家庭长大,属于棍棒底下成长的孩子,深受其害。所以在对待我的孩子的教育方式上,采取了很多育儿书推崇的温柔而坚定的态度。从孩子出生到上小学,脾气并不好的我几乎从没发过脾气,即便是她犯了错,我也努力控制情绪,心平气和讲道理,一般她都能听进去。但最近我发现这种方式走入了另一个误区,就是她丝毫不能接受我的哪怕一丁点严厉态度。比如今天她做错题,我说这就是粗心大意造成的,下回不能这样了,她开始反问我:粗心怎么了,谁能保证不粗心?于是我批评了她,自认为态度不算过分,只是稍显严厉地说“你这种错误都犯几次了,下回能不能多用点心”,然后她就开始大哭大闹,反复质问我为什么这个态度,不依不饶,我说你错了我不能批评你吗,她说批评可以但不是这个态度,想和她对话必须像以前一样温柔,否则她绝对不接受,并且也别想让她好好和我说话!
: 我真的心头一震,突然觉得我这么多年的好脾气可能把她给惯坏了,让她现在这么敏感脆弱又任性蛮横,我知道我的教育方式可能有问题,但不知道问题出在哪,也不知道该如何把握温柔和严厉之间的平衡点,希望大家帮帮我。
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FROM 223.72.43.*
版主给m起来如何?
【 在 knight9 的大作中提到: 】
温柔而坚定是态度上和善,但是坚持原则。您举的这个例子,孩子因为粗心大意做错了题,您要孩子下次再也不粗心大意了。您思考下,这个案例中您需要坚持的原则是什么,具备可操作性么?您要孩子承诺的是孩子做不到的事情,孩子不愿意承诺,那是不想哄骗你,说明之前你们沟通得还可以,否则死猪不怕开水烫,应酬您一句多方便?改换以下,您说,下次遇到粗心大意的问题,说着这块还不熟练,咱们就做3道同样的题目,可以不?达成一致了,无论下次孩子如何说,您都要求孩子完成三道题,绝不妥协,这才是温柔而坚定。
然后是第2个问题,孩子不习惯家长"不温柔"的态度,其实从某种角度来说,孩子说得对。您既然觉得态度温柔是对的,那执行的时候,因为孩子行为引发自身的情绪原因,导致动作变形,不温柔了,确实是执行得不到位,您可以选择事后跟孩子谈谈这个事儿,妈妈也不是完人,妈妈也会有情绪。从另一个角度来说,孩子的态度确实对长辈不尊敬,如果您在乎这个,您需要长期训练她,比如要求她不可以顶嘴,否则您就不理她或者给她什么样的惩罚。但是,要注意,如果训练孩子不顶嘴,获得孩子内心的真实反馈的机会,就会大打折扣。您要意识到,您每训练孩子一项行为都是有利有弊的,单纯的看到好处,而不接受负面的部分,是不可取的。
总结,您举得这个案例,是您提出了一个不可能的任务要求孩子承诺,孩子比较单纯,做不到又不愿意应付您,所以没有给出您希望的承诺。您认为这对孩子来说是小事儿,孩子居然不能承诺,于是生气了,态度发生了变化,孩子不习惯您的态度变化,关闭了沟通渠道。
温柔而坚定,温柔需要有爱,爱孩子,像孩子表明,我是站在你这一边的,是你的帮手;坚定需要智慧,我们坚持的原则,应该是孩子需要的,可以完成的,也许一时看不到这么做的好处,但是时间久了,他能意识到这个坚持是对的。试想,如果您情感上站在孩子这边,要求孩子完成的最后都被证明了都是对她有利的,孩子只要是个正常的,懂得趋利避害的生物,怎么可能不听您的呢?
【 在 terexchange1 的大作中提到: 】
: 我在极度打压专制的家庭长大,属于棍棒底下成长的孩子,深受其害。所以在对待我的孩子的教育方式上,采取了很多育儿书推崇的温柔而坚定的态度。从孩子出生到上小学,脾气并不好的我几乎从没发过脾气,即便是她犯了错,我也努力控制情绪,心平气和讲道理,一般她都能听进去。但最近我发现这种方式走入了另一个误区,就是她丝毫不能接受我的哪怕一丁点严厉态度。比如今天她做错题,我说这就是粗心大意造成的,下回不能这样了,她开始反问我:粗心怎么了,谁能保证不粗心?于是我批评了她,自认为态度不算过分,只是稍显严厉地说“你这种错误都犯几次了,下回能不能多用点心”,然后她就开始大哭大闹,反复质问我为什么这个态度,不依不饶,我说你错了我不能批评你吗,她说批评可以但不是这个态度,想和她对话必须像以前一样温柔,否则她绝对不接受,并且也别想让她好好和我说话!
: 我真的心头一震,突然觉得我这么多年的好脾气可能把她给惯坏了,让她现在这么敏感脆弱又任性蛮横,我知道我的教育方式可能有问题,但不知道问题出在哪,也不知道该如何把握温柔和严厉之间的平衡点,希望大家帮帮我。
【 在 terexchange1 的大作中提到: 】
: 我在极度打压专制的家庭长大,属于棍棒底下成长的孩子,深受其害。所以在对待我的孩子的教育方式上,采取了很多育儿书推崇的温柔而坚定的态度。从孩子出生到上小学,脾气并不好的我几乎从没发过脾气,即便是她犯了错,我也努力控制情绪,心平气和讲道理,一般她都能听进去。但最近我发现这种方式走入了另一个误区,就是她丝毫不能接受我的哪怕一丁点严厉态度。比如今天她做错题,我说这就是粗心大意造成的,下回不能这样了,她开始反问我:粗心怎么了,谁能保证不粗心?于是我批评了她,自认为态度不算过分,只是稍显严厉地说“你这种错误都犯几次了,下回能不能多用点心”,然后她就开始大哭大闹,反复质问我为什么这个态度,不依不饶,我说你错了我不能批评你吗,她说批评可以但不是这个态度,想和她对话必须像以前一样温柔,否则她绝对不接受,并且也别想让她好好和我说话!
: 我真的心头一震,突然觉得我这么多年的好脾气可能把她给惯坏了,让她现在这么敏感脆弱又任性蛮横,我知道我的教育方式可能有问题,但不知道问题出在哪,也不知道该如何把握温柔和严厉之间的平衡点,希望大家帮帮我。
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FROM 211.143.51.*
尽信书不如无书,
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FROM 124.126.180.*
做错题没必要批评。
你孩子说得对,“谁能保证不粗心”
你应该说的是提问,问孩子她认为应该怎么改进?然后听她的就行了。你说的“下回不能这样了”,这是个指令,但又没法执行。你说孩子能咋办?毕竟谁都不想做错题,做错题就是非故意的。
如果孩子没有主意,不知道怎么改进。那你就可以发挥一下,提一些建议“下回做快一点,有时间可以检查一遍”,“做慢一点,保证正确”或者具体分析错误,建议可以执行的改进措施。
父母应该多提问,给出建议,而不是发指令“不行这样,不行那样”。
【 在 terexchange1 的大作中提到: 】
: 我在极度打压专制的家庭长大,属于棍棒底下成长的孩子,深受其害。所以在对待我的孩子的教育方式上,采取了很多育儿书推崇的温柔而坚定的态度。从孩子出生到上小学,脾气并不好的我几乎从没发过脾气,即便是她犯了错,我也努力控制情绪,心平气和讲道理,一般她都能听进去。但最近我发现这种方式走入了另一个误区,就是她丝毫不能接受我的哪怕一丁点严厉态度。比如今天她做错题,我说这就是粗心大意造成的,下回不能这样了,她开始反问我:粗心怎么了,谁能保证不粗心?于是我批评了她,自认为态度不算过分,只是稍显严厉地说“你这种错误都犯几次了,下回能不能多用点心”,然后她就开始大哭大闹,反复质问我为什么这个态度,不依不饶,我说你错了我不能批评你吗,她说批评可以但不是这个态度,想和她对话必须像以前一样温柔,否则她绝对不接受,并且也别想让她好好和我说话!
: 我真的心头一震,突然觉得我这么多年的好脾气可能把她给惯坏了,让她现在这么敏感脆弱又任性蛮横,我知道我的教育方式可能有问题,但不知道问题出在哪,也不知道该如何把握温柔和严厉之间的平衡点,希望大家帮帮我。
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FROM 123.116.118.*
【 在 babyUnicorn 的大作中提到: 】
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不错
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FROM 222.91.197.*
别听他扯。很多人分不清“批评”和“攻击”。批评应该对事不对人。比如孩子做错题,楼主可以批评孩子会做的题反复出错,可能是计算过程太快,或者缺乏检查环节,然后和孩子一起讨论如何练习提高专注度和准确率。但楼主上来就针对人评价“粗心大意”,孩子反击“谁不粗心”,楼主感觉孩子不驯服,加大力度攻击“错多少回了,能不能用心”。从一开始楼主就没有什么温柔的坚定,而是因为对结果不满意而攻击别人来发泄。事实上不存在“粗心”这回事,任何小失误、笔误口误都反映了一种潜意识。会做的题粗心做错,可能是对做题本身的抗拒,也可能因为学习不是自己的选择而潜意识不希望成绩好,让幕后主使满意,等等,总之是对学习存在负面情绪。很多家长对粗心的愤怒超过分数低本身,就是因为把粗心看作有能力满足家长却不合作的态度。成年人工作都有过粗心犯错,但情书从来不会写错,因为情书才是自己真正想表达的内容。孩子反感学习是很正常的,如果连粗心都不允许,可能会以更激烈的方式表达。会做题但粗心,已经比不会做强多了。如果孩子真正感受到是为自己而学习、分数是自己而非父母想要的东西,自然就不会再粗心。
【 在 lixianghui 的大作中提到: 】
: 还想继续请教一下,您能做到“理解。愧疚。认错。行动。”这四个步骤,是天生的还
: 是有什么契机?大概是在什么年纪开始能做到的呢?
:
: ...................
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FROM 115.171.24.*
确实,大人也不能保证再也不粗心这种事情。我家娃也是有这个毛病,我一般是给她说,下次读题仔细点,读两遍题再动笔做,做完好好检查这样。不因为粗心犯错这个听起来简单,实际上对孩子的要求很高了,99%的孩子都做不到
【 在 knight9 的大作中提到: 】
: 温柔而坚定是态度上和善,但是坚持原则。您举的这个例子,孩子因为粗心大意做错了题,您要孩子下次再也不粗心大意了。您思考下,这个案例中您需要坚持的原则是什么,具备可操作性么?您要孩子承诺的是孩子做不到的事情,孩子不愿意承诺,那是不想哄骗你,说明之前你们沟通得还可以,否则死猪不怕开水烫,应酬您一句多方便?改换以下,您说,下次遇到粗心大意的问题,说着这块还不熟练,咱们就做3道同样的题目,可以不?达成一致了,无论下次孩子如何说,您都要求孩子完成三道题,绝不妥协,这才是温柔而坚定。
: 然后是第2个问题,孩子不习惯家长"不温柔"的态度,其实从某种角度来说,孩子说得对。您既然觉得态度温柔是对的,那执行的时候,因为孩子行为引发自身的情绪原因,导致动作变形,不温柔了,确实是执行得不到位,您可以选择事后跟孩子谈谈这个事儿,妈妈也不是完人,妈妈也会有情绪。从另一个角度来说,孩子的态度确实对长辈不尊敬,如果您在乎这个,您需要长期训练她,比如要求她不可以顶嘴,否则您就不理她或者给她什么样的惩罚。但是,要注意,如果训练孩子不顶嘴,获得孩子内心的真实反馈的机会,就会大打折扣。您要意识到,您每训练孩子一项行为都是有利有弊的,单纯的看到好处,而不接受负面的部分,是不可取的。
: 总结,您举得这个案例,是您提出了一个不可能的任务要求孩子承诺,孩子比较单纯,做不到又不愿意应付您,所以没有给出您希望的承诺。您认为这对孩子来说是小事儿,孩子居然不能承诺,于是生气了,态度发生了变化,孩子不习惯您的态度变化,关闭了沟通渠道。
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FROM 106.84.43.*