- 主题:温柔而坚定的态度,反而把孩子惯坏了?
不发脾气?咋做到的
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FROM 113.97.59.*
尽信书不如无书,
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FROM 124.126.180.*
失败的另一头还是失败,真可怜
【 在 terexchange1 的大作中提到: 】
: 我在极度打压专制的家庭长大,属于棍棒底下成长的孩子,深受其害。所以在对待我的孩子的教育方式上,采取了很多育儿书推崇的温柔而坚定的态度。从孩子出生到上小学,脾气并不好的我几乎从没发过脾气,即便是她犯了错,我也努力控制情绪,心平气和讲道理,一般她都能听进去。但最近我发现这种方式走入了另一个误区,就是她丝毫不能接受我的哪怕一丁点严厉态度。比如今天她做错题,我说这就是粗心大意造成的,下回不能这样了,她开始反问我:粗心怎么了,谁能保证不粗心?于是我批评了她,自认为态度不算过分,只是稍显严厉地说“你这种错误都犯几次了,下回能不能多用点心”,然后她就开始大哭大闹,反复质问我为什么这个态度,不依不饶,我说你错了我不能批评你吗,她说批评可以但不是这个态度,想和她对话必须像以前一样温柔,否则她绝对不接受,并且也别想让她好好和我说话!
: 我真的心头一震,突然觉得我这么多年的好脾气可能把她给惯坏了,让她现在这么敏感脆弱又任性蛮横,我知道我的教育方式可能有问题,但不知道问题出在哪,也不知道该如何把握温柔和严厉之间的平衡点,希望大家帮帮我。
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FROM 117.131.219.*
讲得好。我想补充一点,温柔而坚定的前提是接纳,就是接纳孩子对父母呈现各种反应,在此基础上温柔而坚定地进行教育。温柔而坚定实际上是父母对自己做父母方式的一种选择,而不是为了换一个定做款式的孩子。就像做好人是因为自己向往善良的品质,而不是为了外界赞美,没有赞美做好人就失败了。楼主感觉在做一笔交易,自己温柔而坚定了,孩子就应该性格好明事理,就没理由发脾气。实际上一个完美的孩子根本不需要父母,也不需要温柔而坚定的教育。温柔而坚定只是最不会伤害孩子的方式,不是让孩子对父母好的方式。就像给孩子喝开水而不是生水,是尽可能保护孩子健康,不是如果孩子生病,那喝开水就是错的。
【 在 knight9 的大作中提到: 】
: 温柔而坚定是态度上和善,但是坚持原则。您举的这个例子,孩子因为粗心大意做错了题,您要孩子下次再也不粗心大意了。您思考下,这个案例中您需要坚持的原则是什么,具备可操作性么?您要孩子承诺的是孩子做不到的事情,孩子不愿意承诺,那是不想哄骗你,说明之前你们沟通得还可以,否则死猪不怕开水烫,应酬您一句多方便?改换以下,您说,下次遇到粗心大意的问题,说着这块还不熟练,咱们就做3道同样的题目,可以不?达成一致了,无论下次孩子如何说,您都要求孩子完成三道题,绝不妥协,这才是温柔而坚定。
: 然后是第2个问题,孩子不习惯家长"不温柔"的态度,其实从某种角度来说,孩子说得对。您既然觉得态度温柔是对的,那执行的时候,因为孩子行为引发自身的情绪原因,导致动作变形,不温柔了,确实是执行得不到位,您可以选择事后跟孩子谈谈这个事儿,妈妈也不是完人,妈妈也会有情绪。从另一个角度来说,孩子的态度确实对长辈不尊敬,如果您在乎这个,您需要长期训练她,比如要求她不可以顶嘴,否则您就不理她或者给她什么样的惩罚。但是,要注意,如果训练孩子不顶嘴,获得孩子内心的真实反馈的机会,就会大打折扣。您要意识到,您每训练孩子一项行为都是有利有弊的,单纯的看到好处,而不接受负面的部分,是不可取的。
: 总结,您举得这个案例,是您提出了一个不可能的任务要求孩子承诺,孩子比较单纯,做不到又不愿意应付您,所以没有给出您希望的承诺。您认为这对孩子来说是小事儿,孩子居然不能承诺,于是生气了,态度发生了变化,孩子不习惯您的态度变化,关闭了沟通渠道。
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FROM 115.171.24.*
问题在于不论大人孩子要讲道理,得听得进别人的建议。。。。现在多少孩子被惯的不讲道理,温柔而坚定?呵呵呵,是没见过油盐不进的小祖宗吧。。。
【 在 babyUnicorn 的大作中提到: 】
: 问题不在于承受能力,而在于来自于谁。美帝敌人怎么骂你也可以为了共产主义事业而不怕牺牲,但来自父母和爱人的否定和伤害则可能让任何人崩溃。很多家长蠢就蠢在以为承受能力是“锻炼”出来的,越多打击虐待人越坚强,而实际上坚强的人恰恰是被最柔软的对待过,心中有顽强的爱的信念。就像革命者不怕敌人酷刑不是因为在组织里经常挨打,而是因为革命战友彼此爱护、甚至能为对方豁出性命,因为革命理想让人看到了最幸福的天堂。温柔乡才是钢筋铁骨背后的动力来源。
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FROM 183.217.164.*
确实是惯的,小时候就是要立威,长大后才能当朋友。家长无威信,很难管教,除非碰到天使娃。
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FROM 180.167.151.*
如果你把这件事情拆开看比较好,第一是她通过了你的交流,知道了正确应该怎样做;第二是她在情绪上抵制你去修改她的,就像楞次定律一样;第三是你在情绪上抵制她的抵制情绪;其实你真正最求的是第一点。
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FROM 103.159.124.*
如果真能学会这四步骤也挺好的啊,我是真心希望能学会的。
您这个自然不会再粗心,也好难执行的感觉。
【 在 babyUnicorn 的大作中提到: 】
别听他扯。很多人分不清“批评”和“攻击”。批评应该对事不对人。比如孩子做错题,楼主可以批评孩子会做的题反复出错,可能是计算过程太快,或者缺乏检查环节,然后和孩子一起讨论如何练习提高专注度和准确率。但楼主上来就针对人评价“粗心大意”,孩子反击“谁不粗心”,楼主感觉孩子不驯服,加大力度攻击“错多少回了,能不能用心”。从一开始楼主就没有什么温柔的坚定,而是因为对结果不满意而攻击别人来发泄。事实上不存在“粗心”这回事,任何小失误、笔误口误都反映了一种潜意识。会做的题粗心做错,可能是对做题本身的抗拒,也可能因为学习不是自己的选择而潜意识不希望成绩好,让幕后主使满意,等等,总之是对学习存在负面情绪。很多家长对粗心的愤怒超过分数低本身,就是因为把粗心看作有能力满足家长却不合作的态度。成年人工作都有过粗心犯错,但情书从来不会写错,因为情书才是自己真正想表达的内容。孩子反感学习是很正常的,如果连粗心都不允许,可能会以更激烈的方式表达。会做题但粗心,已经比不会做强多了。如果孩子真正感受到是为自己而学习、分数是自己而非父母想要的东西,自然就不会再粗心。
【 在 lixianghui 的大作中提到: 】
: 还想继续请教一下,您能做到“理解。愧疚。认错。行动。”这四个步骤,是天生的还
: 是有什么契机?大概是在什么年纪开始能做到的呢?
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FROM 211.143.51.*
“惯”是个很模糊的词,每个人都可以根据自己的理解,把孩子的任何问题归纳为“惯坏了”。甚至有人认为只要没有挨饿受冻每天挨打,那孩子就是惯的。和拒绝996就是懒惰异曲同工。油盐不进的小祖宗,排除自闭症等病理因素,肯定是跟家长学的。如果一个人天生就会油盐不进,那也不需要后天教育,直接派上前线,肯定不会被策反。
【 在 freemm 的大作中提到: 】
: 问题在于不论大人孩子要讲道理,得听得进别人的建议。。。。现在多少孩子被惯的不讲道理,温柔而坚定?呵呵呵,是没见过油盐不进的小祖宗吧。。。
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FROM 115.171.24.*
难执行就不执行,接纳人人会粗心就好了。考清华的人也会粗心,考三本的也会粗心,最终成绩是扣除粗心部分,真正掌握的知识决定的。改掉粗心多10分,三本也上不了清华。既然粗心是潜意识决定的,意识层面认错愧疚之类100步,对粗心也没作用。还会因为压力增加而加重粗心。
【 在 lixianghui 的大作中提到: 】
: 如果真能学会这四步骤也挺好的啊,我是真心希望能学会的。
: 您这个自然不会再粗心,也好难执行的感觉。
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FROM 115.171.24.*