您好！我自己是一名心理咨询师，我尝试一下从心理的角度去解读一下。

当妈妈说不能升旗的时候，孩子说了很多“为什么不”，其实透过这些“为什么不能”，可以看到孩子对于下雨导致不能升旗的后果感到有些难过，孩子自己不愿意接受这样的变化，于是通过质问或者是跟妈妈辩论的方式表达自己的“不愿意”。

您可能会说孩子自己为什么不能直接说“我不要不能升旗”？在前面您描述了很多他人眼中的孩子，老师夸、其他家长夸、是其他同学的学习榜样，学习好、性格也好，这些“好”的评价给了孩子很多自信，但也限制住了孩子，她对自己也有潜意识上的克制：不能让别人失望。这也许也限制了孩子表达自己失望或者负面情感的自由。

再回到孩子的“不愿意”，如果妈妈能看到孩子背后的不愿意，可以改写下母女的对话，看起来你并不希望下雨就影响升旗仪式？你喜欢升旗仪式吗？哪个部分你最喜欢？如果不能升旗了，你觉得最遗憾的部分是什么？不管孩子会不会回答这些问题，她都会感到自己是能被共情和理解的。

所谓的狡辩，其实是陷入了一种权力斗争：你说的对还是我说的对。

对于一年级的孩子，这也正常，这也是思辨的开始，说明孩子想要掌控。那为什么只跟妈妈狡辩，不跟别人狡辩？心理学上有个最小代价原则，通俗讲就是得罪谁的代价最小？当然是妈妈，得罪了妈妈，妈妈也不会不理我。扩展到成年人的关系也是一样，有的人在单位大家都说他脾气好，但有可能他回到家经常跟老婆发火。情绪总需要一个出口，当然是把出口指向最亲近的那个人我付出的代价会更少。

【 在 maywell 的大作中提到: 】
: 女孩一年级，日常礼貌行为习惯都不错，尤其在外面的表现，都是其他家长羡慕的对象，老师对她的评价也很高，课内很好、性格温和友好、专业陪伴调皮同学(换了5个同桌了)。但就是喜欢跟妈妈无理搅三分(爸爸出差加班，常年交集少)，偶尔这样可以忍受理解，但她好像是成了日常习惯，好好沟通、训斥、揍，罚都改不了。问过她在学校是不是也是老师说一句，她顶三句，她说那不敢，老师会批评的。问她妈妈也会批评她，还会揍她罚她，为什么还是一点不改，她就不说话或者支支吾吾，再问就说我知道错了我再也不这样了。
: 比如今天早上下雨降温，我给她拿出秋冬鞋子的时候就附带说了句，今天一直下雨，你们估计不会有升旗仪式了。她一听就来劲了，说下雨天为啥不能升，下雨天也要看升旗等等。
: 我看她那势头，以为她们还有室内升旗的设施，就问她你们室内也有啊，她说室内没有在操场，我就问那下雨天怎么看升旗仪式，她说打伞看啊，我们升一半就跑回去啊。我就说哪有升旗升一半跑掉的。她巴拉巴拉一堆意思就是这样子。早上时间急就没再理她。
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