从你们两方的巨大反应差来看 你们的软硬件条件应该差挺远的吧？ 认识到差距不要有妄念应该能走出来快点。。。
【 在 bdt 的大作中提到: 】
: 我们都是离异的，相处了挺长一段时间。8月20号早上8点，我们一起上班，地铁里有一个座，他让我坐着，到站的时候，他摸了摸我的头顶，牵着我的手上了楼梯，到楼梯尽头道了再见。
: 下午3点，突然发短信说“周末要去读研时的前女友，希望追求未来更多的可能性，我们分手吧。”感觉非常突然，有一种强烈的不真实感，跟他说我们需要聊聊，下班见。度过了很煎熬的两个小时。
: 下午5点，拎着包下班，在电梯里忍不住泪流满面，找了个街心公园的角落，嚎啕大哭。突然意识到，他已经不爱了，我再见面也没有意义了。给他发了信息，说不用见了，拎着包失魂落魄地回家。在地铁上哭了，好在有眼镜和口罩，能让我感觉一丝丝安全。
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其实就是日腻了，想换一个。只是最初你没有看出他的本性而已。
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俩离婚的谈恋爱能谈得跟十六岁一样，要跟爹妈汇报动向，要哇哇大哭，楼主你可以的。


【 在 bdt 的大作中提到: 】
: 我们都是离异的，相处了挺长一段时间。8月20号早上8点，我们一起上班，地铁里有一个座，他让我坐着，到站的时候，他摸了摸我的头顶，牵着我的手上了楼梯，到楼梯尽头道了再见。
:   下午3点，突然发短信说“周末要去读研时的前女友，希望追求未来更多的可能性，我们分手吧。”感觉非常突然，有一种强烈的不真实感，跟他说我们需要聊聊，下班见。度过了很煎熬的两个小时。
:   下午5点，拎着包下班，在电梯里忍不住泪流满面，找了个街心公园的角落，嚎啕大哭。突然意识到，他已经不爱了，我再见面也没有意义了。给他发了信息，说不用见了，拎着包失魂落魄地回家。在地铁上哭了，好在有眼镜和口罩，能让我感觉一丝丝安全。
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楼主，虽然我也跟你一样，每次分手心里都很受伤。但有一种分手，会让我解脱，那就是变心。
既然对方已经不爱了，变心了，还是斩断情丝，好好过自己的日子吧。

每一段感情里，那些缠绵悱恻海誓山盟的回忆，在分手时，处理不当就会成为困住我们的心魔，让我们甘愿沉迷其中，不肯回到现实。
我们要努力的是封存记忆，活在当下。如果记日记能帮你排解，那就记好了，但要记住给自己一个期限，记完了就封存起来。干别的事去。
【 在 bdt 的大作中提到: 】
: 我们都是离异的，相处了挺长一段时间。8月20号早上8点，我们一起上班，地铁里有一个座，他让我坐着，到站的时候，他摸了摸我的头顶，牵着我的手上了楼梯，到楼梯尽头道了再见。
:   下午3点，突然发短信说“周末要去读研时的前女友，希望追求未来更多的可能性，我们分手吧。”感觉非常突然，有一种强烈的不真实感，跟他说我们需要聊聊，下班见。度过了很煎熬的两个小时。
:   下午5点，拎着包下班，在电梯里忍不住泪流满面，找了个街心公园的角落，嚎啕大哭。突然意识到，他已经不爱了，我再见面也没有意义了。给他发了信息，说不用见了，拎着包失魂落魄地回家。在地铁上哭了，好在有眼镜和口罩，能让我感觉一丝丝安全。
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写的真好，很感性，就是很奶义乌。
【 在 bdt 的大作中提到: 】
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: 我们都是离异的，相处了挺长一段时间。8月20号早上8点，我们一起上班，地铁里有一个座，他让我坐着，到站的时候，他摸了摸我的头顶，牵着我的手上了楼梯，到楼梯尽头道了再见。  
: 下午3点，突然发短信说“周末要去读研时的前女友，希望追求未来更多的可能性，我们分手吧。”感觉非常突然，有一种强烈的不真实感，跟他说我们需要聊聊，下班见。度过了很煎熬的两个小时。  
: 下午5点，拎着包下班，在电梯里忍不住泪流满面，找了个街心公园的角落，嚎啕大哭。突然意识到，他已经不爱了，我再见面也没有意义了。给他发了信息，说不用见了，拎着包失魂落魄地回家。在地铁上哭了，好在有眼镜和口罩，能让我感觉一丝丝安全。  
: 下午7点，回到家，告诉爸爸，我分手了，想一个人待一会，爸一直告诉我：你想干点什么就去干，有事就回家。去电脑里把聊天记录备份，我害怕自己删了和他的记录，之后会后悔。不想吃饭，怕爸爸担心，去客厅喝了杯奶，吃了块面包，胃里很难受，想吐又吐不出来。在浴缸里接满了水，把头埋进去哭，水流走眼泪就会流走。待得时间太久了，爸爸怕我出事，敲门问我是不是还好。  
: 下午9点，躺在床上，和朋友打电话，说出来以后，心情好一些了。我不喝酒，有股郁气总在身体里，无处释放。我知道我们之间的问题是对未来的规划问题，不是吵吵架、发发脾气。这个问题触及亲密关系的核心，不是时间能够解决的。我把情侣头像换了，很快他也换了。  
: 凌晨12点，哭着睡去，床头柜上一堆纸。迷迷糊糊梦见我们在一起。2点突然醒了，然后再也睡不着，一直想把他从脑海里驱散，越努力越想念。  
: 凌晨5点，天亮了，想去找他，就像我们每次发生争执那样，一早上到他家门口，沟通、拥抱、和好。又觉得他已经不爱了，分手肯定是想了很久的决定，去找他只能让他为难。爬起来，把房间里他送我的东西包起来收好，拿了他家的钥匙。穿了浅灰和浅粉色的衣服，和他相处期间，我始终觉得自己不那么有女人味，不会撒娇，不会让他感觉很有成就感。  
: 早上7点，算好他去上班的时间，趁他走后，到他家里，清理了我留下的痕迹，把钥匙放在桌子上，留了个便条：“抱歉，这是我第一次用这把钥匙，也是最后一次。希望你过得幸福。”在房间里拍了很多照片，能看到我们生活过的每一个角落。  
: 早上8点，坐地铁从他家出发，每到一个熟悉的站台，想起曾经一起聊天、牵手，心还是很痛。到了公司，不想吃饭，喝了一袋奶，四肢很麻。他发来短信，说希望我不要太难过，只是这样的安慰并没有意义。我说我们还是少联系吧，和他发信息对我是一种折磨。那么多个日夜，他在身边已经成了习惯。心理学说分手像戒烟，戒断期很痛苦，我现在能体会到了，那种抑制不住想给他发信息、想去找他、拥抱他的冲动。微信告诉妈妈，妈妈让我一定想开点。我能想开，只是想哭。  
: 早上9点，开始工作，我很害怕今天的到来，周五需要装作若无其事的样子完成工作，不能躲在被子里舔舐自己。但工作是个好东西，忙起来会让人忘了之前的烦恼。喉咙很痛，不知道是不是因为哭得太多，开会的时候声音很轻，几次被同事提醒。朋友让我喝点粥，跑跑步。以后还是要恢复跑步，找点事填满自己会好一些。手还是麻，想法有点矛盾，希望能回到我们认识的那个时点，不开始就好了，又觉得这一年的相处很珍贵，很美好。可惜我们都是成年人，肩上背负的责任不允许肆意妄为。  
: 中午12点，收拾从他家里拿回来的T恤，上面带着他的味道。闻到这个味道，又难受了，不想洗那件衣服，这样就能把味道留下来。午餐喝粥和酸奶，好咽一些。昨晚上没怎么睡，今天完全不困，自己像块行尸走肉。发短信给他，他说对我的耐心用完了，这句话挺能敲醒我，从现在开始，不会再给他发信息了，爱很重要，自尊更重要。  
: 把和他一起玩的游戏删了，今后不再玩了。趴在桌子上午休，睡不着，幻想冲到他家楼下等他，这其实我最厌恶的行为，不爱就不爱了，何必纠缠。可真到自己身上，觉得面子不要紧，只是想能和他在一起，让他抱紧我。其实也知道他现在做这样的决定，长远来说，未必是一件坏事。但是太痛了，痛得我觉得可以牺牲一切，换取这一刻的温存。幻想不顾一切，要一个我们的孩子，用孩子留住他。  
: 下午2点，很想快点下班，回到家里，把自己关进我的房间。或者坐火车去找妈妈，让她抱抱我，我想我妈妈。点评推了一家餐馆，我买了代金券，本来约好一起去吃。  
: 下午3点，收到分手短信24个小时了，我发现，我比自己认知的更爱他。办公室抽屉里的纸抽和包里的纸巾都用完了，希望同事没发现。翻了微信和日记，其实上个月就感觉到他有其他的想法，或者说在回避一些沟通，只是我鸵鸟，不愿意去承认。分手不应该总去回忆过去，就是控制不了自己温习那些感情里曾经有过的温暖片刻。总去幻想，如果他见EX不顺利，会想起我的好，重新和我在一起，也知道如果想尽快走出来就不要给自己这样的暗示。反复听《暗涌》，也许越美丽的东西我越不可碰。  
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发自「今日水木 on ALP-AL00」
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