看完全文，感觉问题的关键在于女方敏感，觉得自己缺爱，希望在家庭中得到温情和爱

这个诉求完全正当合理，只是现状不太允许，理想和现实的冲突造成的矛盾，可能是楼主情绪抑郁的直接原因吧

现状不理想，可能是阶段性的，比如大家都说在孩子3岁以内的家庭或多或少都有类似的问题。

另一方面2016年认识2019年结婚，也算是充分了解加慎重考虑了，想必双方是有感情基础，也有亲密相处的需要的。彼此了解和信任都是有的

那走进如今这个现状，互相鄙视嫌弃攻击，可能主要是相处的原因，就是说，两个人在相处过程中互相塑造、互相造就了对待对方的方式。

按照“谁痛苦谁主动改变”的原则，女方发帖求助，那就从女方先开始吧。另一个原则“永远不可能通过期望改变其他人”，也是只能改变自己

女方敏感、缺爱，可能跟自己的单亲家庭成长经历有关。分析一下女方的模式。在自我认知方面，女方可能缺少一些对自己长处的肯定，211大学本硕的教育、年收入20-22万、工作6年存款73万（+20万）、在合适的年龄进入恋爱和婚姻、平衡工作和家庭（带娃尽责），这些在整个社会中都是偏上的水平（在北京排在前10%，也就是160万-240万人中）。

在自尊方面，表现出脆弱性，老公指责不会带娃就激起情绪（举例来说，一个人不能带好娃是正常的，自尊能力强的人可能会觉得老公见识短浅而鄙视他，而不会吸纳对方攻击被指责到抑郁）。自尊被损伤时，有些自我贬低的倾向，比如会觉得非处愧对男友。另外就是期望通过他人调节自己的自尊，比如希望在家庭中得到认可和鼓励，得不到就会抑郁，而不是自己从带娃、家务、工作、社交能力中得到自我认可和愉悦。

人际关系方面的问题，可能跟老公在安全感、亲密度和依存度方面有些问题。安全感方面虽然有证据表明老公有抛弃自己的倾向，但距离实际的动作肯定更远，老公的表现更像是情绪的发泄而不是抛弃的决定。亲密度方面，可能缺少一些夫妻亲近的意愿，除了身体接触外，心理上靠近、恰当表达自己内心感受并获得理解回应也是亲密能力的表现。依存度，是指双方互相付出、相互支持的状态，好像女方在这方面对男方付出多、回报少，可能要尝试着给男方分配任务、坚持对方照顾自己的努力。

其他方面最主要的问题，可能在于女方的情绪调节和冲动控制，对于家庭关系的损害比较严重，推动关系走向坏的方向。另一方面女方可能缺少一些让自己放松的娱乐（跟没有时间精力有关），不太能够排解压力和疏解情绪。

如果女方愿意思考这些问题，并保持对这些状态的观察、反思，自己给予自己足够的爱（补足缺爱的感觉），客观梳理自己的长处短处、给予足够的自我认可和定位，保持自己调节自尊的能力（而非在他人那里获得自尊补偿），理解平衡关系中的真实状况（不要一味付出，敦促对方付出；尝试着靠近而非推开对方），重视娱乐和放松，也许对于情绪调节和冲动控制都会有帮助，也就慢慢可以把关系推向好的方向。

离婚是一个选择，但并不是一个上好的选择，在目前的文化和社会背景下离婚所面临的挑战，可能不比在婚姻中调整的挑战小。

自我成长是人的必修之路，对于童年经历创伤的人来说尤其不易，过程是漫长的，但成长后的自己必将受益。需要的时候也可以向心理专业人士求助，至少在一线城市，各种专业的协助唾手可得，也算是福利之一

【 在 S1989 的大作中提到: 】
: 求助：我的婚姻该何去何从
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: 女方账号积分不够，求助人帮忙发在离版，请勿私信。
: ....................

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感觉没到离婚那一步吧。老公不爱就自己多爱自己，烫个头发，买几身漂亮衣服，健身搞起来，增加自己的吸引力
【 在 S1989 的大作中提到: 】
: 求助：我的婚姻该何去何从
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: 女方账号积分不够，求助人帮忙发在离版，请勿私信。
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感谢楼主借账号给女方登录：我是女方，1.如果离婚，女方独自带娃会选择回老家省会城市，房子可以贷款买个。女方可以给孩子全部的爱，倾其所有。但一方面可能经济上给不了小孩很好的保障，另一方面，远离男方，加之男方再婚，孩子享受到的父爱不一定多，会不会剥夺孩子的父爱？2.您分析得很对，凑合过，利益最大化，但不是对三方，是对孩子而言。3.其次，给男方，女方相信孩子跟着他会有更好的物质条件，但女方担心以后男方再婚再育，尤其生个儿子，是否男方会继续会孩子一如既往地疼爱？是否后妈会对孩子好？是否奶奶有了孙子后还会如此对孩子？因为男方家及男方有重男轻女思想，作为女方会考虑这个4.谢谢您的回复。
【 在 hhhhhhhhhh 的大作中提到: 】
: 孩子给女方，女方无房有娃，不太好找。男方不带孩子，有房子，能找到。
: 孩子给男方，女方不带娃，能找到。男方带孩子，有点儿难度，但能找到。
: 女方，男方，孩子，三方利益最大化，凑活过。
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修改:S1989 FROM 115.33.88.145
FROM 115.33.88.145

感谢楼主借账号给女方登录：只能说你是幸运的
【 在 littlebirdge 的大作中提到: 】
: 至少可以看出你老公对你爱不够  我的缺点比你多多了，也不怎么干活，生活中犯的错无论多大，即使是一下子亏了十多万，老公都没一句埋怨，还来安慰我   我也不知道该怎么建议你，太不可以先对老公温柔谢，糖衣炮弹用起来，有孩子真不想却离
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FROM 115.33.88.145

什么男人！
【 在 S1989 的大作中提到: 】
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: 求助：我的婚姻该何去何从  
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: 女方账号积分不够，求助人帮忙发在离版，请勿私信。  
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: 终于还是来到了离版。过去的一年很抑郁，如今有了离婚的打算，但不坚决，很犹豫。在此想请婚姻里的大家帮忙，站在旁观者的角度告诉我，或者拍醒我，我该如何做。  
: 为了能得到更客观的建议，我尽量客观地坦诚地详细地描述。也请大家不要人肉，不要对号入座，不想出名，纯碎在婚姻的痛苦中想寻求帮助，解决问题。文笔有限，文字冗长，请轻拍。  
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: 一、背景  
: 女：  
: 31岁，农村，北京普通211本硕，157cm,45KG，无户口无房无车，只有一个工作居住证，摇号一直不中。  
: 普通企业工作，工作全算上20-22万/年。工作6年，领证前60万存款，今年73万（近期老家花掉20万买了一小房子给女方父亲养老用，写在女方名下以后归女方女儿）。总之普通。  
: 家庭：不好，单亲，爸爸以前建筑包工头，现在一亲戚厂里，收入自给自足，存了养老钱，平时不找女方要钱，女方一年过节红包共约两千元。  
: 性格：外表柔弱，内心好强，敏感，缺爱，脾气急，刀子嘴豆腐心。工作生活还算努力，生活节俭，还算勤快  
: 2016年通过水木认识男，双方2019年初领证，两人育有一女，不足一岁。在认识男方前有前男友，非处女。  
: 家务分工：平时白天上班婆婆帮带娃，下班做两大人饭加带娃加娃辅食，晚上带娃睡觉，周末带娃做饭加买菜（婆婆主要负责早餐、卫生、小孩衣服清洗、工作日带娃）。  
: 经济分工：女方负责80%以上家庭日常采买和80%日常开支，负责娃几乎一切支出（产检、2个多月保姆、生产、疫苗、生病、奶粉米粉辅食药物衣服等吃穿），一个月支出大概5000-7000。同时今年负责男方新房电器等采买。  
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: 男：  
: 34岁，农村，外地985本硕，168cm,65KG,无户口无车有婚前房（领证前夕买的政策房，大概160万首付，贷款大概155万，）。  
: 央企码农，年薪大概35万（具体不详）。  
: 男方家庭比女方好些，父母有退休金。  
: 性格：聪明，极度理性，说话精准狠毒辣，喜欢骂人“脑子有问题、智商不行、能力不行”，喜欢批评人指责人。办事能力强。同女方节俭，不会乱花钱。很爱小孩，有家庭责任感，不会乱来？（女方之前以为男方肯定是不会出轨的那种，至少在爱小孩顾家上是好男人，可现在女方开始怀疑自己的判断）  
: 家务分工：负责上班，下班看手机看pad加班为主，不做家务，经过多次吵架后会带带娃，洗娃的屎棚子。 买了房，认为女方对家庭没有很多的贡献（男方买房前不愿钱放到一起买，认为自己买的起），觉得自己很了不起，所以其他可以少承担比如家务。  
: 负责房贷约6500/月。负责20194.9-2020.9房租6500/月，负责谈恋爱时房租。  
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: 二、矛盾点  
: 1、性格不合，女方敏感缺爱，男方多有指责打击：女方敏感缺爱自卑，希望男方多给点爱与温暖；男方比较强势理性冷漠，认为爱是自己给的，30多岁的人别再说要别人爱自己。男方喜欢打击批评否定女方，只要女方没做好某件事，就会训斥指责女方“没能力”“没脑子”。如女方以前在哄娃睡觉，让男方帮关窗帘，男方会指责女方指挥人，指责女方没能力没法一个人带娃。如女方有一次把屎后一手抱娃一手去擦娃屁股，娃哭闹用劲蹬，女方没抱住，脚伸进了屎棚子，男方会很生气。最近一天晚上，女方边带娃把娃放在床上玩，边整理衣服，娃走向暖气片没站稳磕到暖气片上，男方知道后也很生气，回来看小孩，冲女方喊“你走开”，事后指责女方带娃不行。平时男方时不时指责女方不收拾家里，问题哪里来的那么多时间和精力，女方也是人！看到冰箱有菜坏了，没及时处理，男方会指责女方。家里有什么东西，女方不记得了又买了，男方也会指责女方，女方反驳生娃后记性变差或没有那么多时间精力都兼顾到，男方认为女方是没能力或找借口。 女方敏感，受不了太多言语刺激，希望能更多的从男方那里得到温暖和爱，少点批评。女方一遇到指责批评，会像被点燃炸弹一样，情绪激动，然后冲动行事。而男方忍不住每天像领导一样巡视家里哪里有问题，巡视冰箱，巡视房间，然后指责女方。  
: 2、不平等的关系：男方认为自己很厉害，为家庭贡献大，觉得女方各方面条件不行，为家庭贡献小。生活中，男方不时地透露女方一无所有的观点。被男方打击多了，女方在像刺猬一样回击的过程中开始越来越没自信、自卑、否定自己，越来越抑郁，越来越没安全感。  
: 3、非处矛盾：男方一直很介意非处这点，女方觉得很对不起男方，婚前为此因为男方拿这个刺痛女方，两人吵过很多次。近期，男方试图加pie版征婚女士，被女方发现。女方摊牌问其当时的心理想法，男方回复因为女方有前任非处，为什么女方可以有，男方不能有。问男方是否在给自己找备胎，男方沉默。问男方以后是否还会继续加pie版女生，男方回不知道。  
: 4、家庭分工：除婆婆分担了大部分家务，剩下的家务基本女方承担。女方感觉自己每天想打仗一样，经常没时间喝水上厕所，洗澡和吃饭都是打仗选时间点。一天的情况：女方上下班，上下班路上看手机娱乐或日常采买网购（娃需要买的东西太多了），下班到家喂奶，然后送娃下楼溜达，回家做饭做辅食，洗奶瓶等。快速吃完饭后下楼接娃，喂娃辅食，给娃洗澡，然后睡前喂奶（不愿意吃奶粉奶瓶，靠吸管一小口一小口喂），哄娃睡觉。 一般就到9点半到10点半了。接下来的时间到12点睡前：女方洗澡、网购种种、看手机娱乐、洗自己衣服、晾娃的衣服，洗部分娃的奶粉，换纸尿裤，给娃剪指甲等事情，中间小孩还时不时醒。 女方觉得很累，有时候把娃哄睡后，有时跟着休息，有时趁着那时间娱乐。对此，男方不满，曾不止一次指责女方躺那儿，因为这时奶奶经常在洗娃的衣服或拖地。  
: 女方认为自己白天上班，下班带娃做饭采买，已经很累了，希望男方多分担一点，减轻女方及婆婆的负担。男方指责女方，不知道女方一天天在干嘛，指责女方没能力一个人带娃，指责女方指挥他。女方觉得你可以不干活，但比别批评女方这里没干没收拾，那里没做好。女方觉得很委屈，经济上自己承担了很大一部分，家务带娃上自己不遗余力，但得到的是男方的冷漠、指责、不理解。为此，女方很痛苦委屈。女方感受不到男方的爱，生日结婚日情人节都不存在，逢年过节没有礼物没有象征性的节日。女方30岁生日，男方发烧，提了一句以后给你补过，当时女方因为这句话还挺感动，但事后就没有然后了。女方要的不是礼物，是能体现爱与温暖的心意，是带有温度的话和安慰，而不是整天冷冰冰的指责批评打击。  
: 5、婆媳矛盾（以前主要，逐渐变次要）  
: 婆婆勤快，操心，为小家辛苦了很多，但自诩什么都知道，强势且固执，都得按她的来。不按她的来，会在一旁说个没完，直到按她的来，或者直到你很烦争辩起来。女方也比较要强。争论的点主要在育儿上，女方和婆婆都想按自己的来。婆婆又比较强势，一开始女方考虑男方以及婆婆来帮忙，很压抑，后来涉及到娃的很多方面，女方实在忍不了，无法按照婆婆的来，两人为此吵了很多次。  
: 比如泡奶粉：以前婆婆老说应该水温高（提到她闺女用开水泡），不容易吃了不舒服或拉肚子。女方说高温会破坏蛋白质，40-55度比较合适，最好45度-50度。为此争论了很多次，最后，温度从55慢慢降到48度。  
: 比如穿衣：，11月已经来暖气了婆婆坚持要多穿衣服，不管女方反对，不社区医生家访建议减少衣服，婆婆还是坚持给穿了三件，从来暖气，娃就开始有湿疹。去完儿研所，听完医生的减到两件。药物+涂抹润肤霜+加湿器，湿疹一直还是好不了，女方坚持继续减掉背心，就穿一件秋衣，每次婆婆都反对，坚持减一下，一会娃打个喷嚏，婆婆就又给穿上了，又斗争了一个月，终于减少到只穿一件秋衣。到了6个月大，湿疹才彻底好。  
: 比如吃奶：只有娃一哭，婆婆就觉得是女方饿着娃了，娃不吃奶瓶，婆婆就在娃哭的时候硬喂奶，用吸管一管管喂。女方认为娃一哭不光只有娃，有时候是肚子不舒服，有时候只是困了，所以每次婆婆不顾反对硬用管子喂时，女方很崩溃，听娃哭的更难受崩溃。娃身高一直不高，体重也一般，现在在50%的线上。婆婆时不时就会提是女方在3-6个月饿着娃了的原因导致的。女方认为身高主要遗传，其次才是喂养睡眠及运动，认为责任不主要在自己的喂养。  
: 比如外出。女方了解的是秋冬生的娃更应该外出晒太阳。婆婆坚持6个月以内别带出门吹风。这点老公也不太支持女方，女方拧不过婆婆，最后除了去医院和打疫苗，娃6个月才第一次被女方坚持带出去晒太阳。  
: 身体劳累+老公不给力指责批评+婆婆强势，女方在产后一年内很压抑，应该一度或现在仍然处于抑郁中，很多次情绪失控，甚至有一次想自杀。  
: 经过多次争吵磨合，婆婆与女方的相处比以前好多了，逐渐成为次要矛盾。女方很感激婆婆为这个家的付出和辛苦，也3次买衣服裤子外套表示感激。婆婆对这个家对男方很用心，也付出很多。  
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: 三、现状  
: 1\. 女方感觉自己对这个家很用心付出，不管是经济上还是体力上。女方希望能多得到男方的理解体谅，甚至是爱与温暖，希望男方少批评指责否定女方。  
: 2\. 男方觉得女方能力不行，各方面达不到自己的要求，觉得女方的钱在自己手里，小孩的支出和家庭支出只是很少，跟女方单身支出差不多（对此，女方呵呵，现在女方所有支出都是家和小孩，自己到8月份忍不了想对自己好点才买了一套fiveplus衣服，一双安踏鞋）.  
: 3\. 女方认为自己在这个家很没安全感。男方婚前房，马上住新房子，男方负责婚前房贷款，女方的钱负责娃和家用。如果两人感情好，也无所谓。但女方通过男方加其他女的，通过男方对自己的态度，感觉很没安全感。感觉自己哪天会被男方扫地出门，一无所有（男方一次说女方本来就一无所有，男方有一次说以后给女方租个房子，男方自己带娃可能找被人结婚）  
: 4\. 女方抑郁敏感，控制不住自己情绪，尤其是被男方刺激后。  
: 5\. 男女双方都很爱这个小孩  
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: 四、问题  
: 女方很犹豫要不要离婚。  
: 小孩很可爱，女方不想小孩跟自己一样有单亲经历，为了小孩，女方应该过下去。但这样下去，女方又经常在崩溃的边缘，歇斯底里。男方貌似只看到女方的问题，看不到自己的问题。  
: 请问这段婚姻是否还有救？如果有救，该怎么做？  
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发自「今日水木 on ELE-AL00」
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