- 主题:关于大难临头各自飞,和相信事情有机会变好
各种不能自理给家人以沉重负担的慢性病其实社会和政府都应该负起责任,这样会少一些各自飞,因为有些不飞会一起毁灭,这是现实问题。从另一个人性角度,正因为社会福利差,被抛弃的人没有指望,所以夫妻相互扶持共患难才更重要更有意义。主张各自飞的人虽然有道理,但智商和道德都不高,他们以为自己这辈子不会遇到被嫌弃的倒霉事,失业、ed、抑郁、车祸、癌症、老年痴呆都不可能,他们没想过自己拖累人的那天,会不会被配偶、子女、亲属、社会抛弃。他们也不知道更高层次的感情和道德的生活虽然可能很累很苦,但有内在深刻的美,能把人从肤浅空虚的存在中拯救出来。
【 在 waterflat 的大作中提到: 】
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: 今日十大第一,妻子疑似精神分裂的求助帖子里,发现相当一部分人,偏离楼主的求助主题,直接建议离婚
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: 刚看到一个两个这种回复的时候还没在意,只觉得他们偏题了,楼主需要的帮助是如何救治妻子。直到发现居然有好多类似的回复,我才意识到,人群中其实有相当比例持这样的价值观,他们应该是非常真诚地给出建议的,并不是带情绪的。
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: 冷静下来想想,精神病患的家属真的很不容易,面对的困难非常大,有可能病人需要终身监护,家属的事业、娱乐甚至人身安全都要让位,这么想一想可能很绝望。我想那些建议离婚的人,可能一看帖子就深深体会到这种在悬崖边被人向下拉的感觉了,所以他们选择当机立断一了百了,宁可错杀一千也不放过一个损伤自己的机会
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: 但是这种情况下离婚就是好事吗?我想也许他们对于被病患拖累的恐惧实在太大了,大过了离婚所面临的种种困难。但现实是,病患的情况未明,从帖子内容看并没有特别特别严重,还有待确诊,这时候放大病患的可怕、觉得没机会变好了,把自己吓着了,选择极端的做法,两败俱伤吧
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: 而大部分直接回应楼主求助的人,第一时间没有这种窒息绝望感、或者没有被这种感觉吞没,建议去医院、相信医院可以帮助、相信事情是有机会变好的。
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: 我觉得对人来说,“相信事情有机会变好”的能力真的很重要,它会让人在面对困难、甚至灾难时仍保有希望,有希望就会有力量做正确的事。在那个帖子里送医院显然是正确选择。
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: 每个人的一生都有无数的沟沟坎坎,意外和明天哪个先来谁也不知道。愿大家都拥有保有希望的能力,过沟过坎如若平常
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赞通透
【 在 JudeFu 的大作中提到: 】
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: 谢谢,其实除了这件事,其他方面还算好。
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: 孩子特别懂事孝顺,长得像年轻时候的妈妈,大眼睛也很漂亮。每次我说爸爸压力太大,你过来拍拍爸爸;她就很乖的过来拍拍我。每天晚上睡前都会拍拍我,说是让我睡眠好点。
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: 事业上也还顺利。大概我练出来心理素质特别好,技术能力强,沟通能力强;公司里人人都尊我一声哥。
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: 前两年去一个业内公认压力大的公司面试,路上出了车祸把车报废了。人没事我就打了个车去面-第二天HR打电话说我把面试官们镇住了,没见过出了大车祸还能很轻松搞定面试的。我想出个车祸算啥啊,啥事我没见过。
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: 我有个非常厉害的同事,顶尖的人才。年纪轻轻要做心脏手术,我们很担心-他在手术前一天给大家发封信说:我已经很感激人生了,上天给了我很好的条件,无非是心脏差点。我觉得上天也给了我还不错的条件,很好的父母,很好的孩子,很好的事业机会-无非是家庭生活遗憾点,其实我也享受了几年很好的家庭生活-妻子生病以前非常好,对我也非常好。没有家庭给我的压力,也许我也抓不住事业上的机会。
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: 没有完美的人生。
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不能这么说吧,结了婚夫妻就是彼此的第一责任人,也是第一受益人,权利义务相匹配,如果不生病赚大钱算夫妻共同财产,怎么生了病就是父母的女儿了。
【 在 hhhhhhhhhh 的大作中提到: 】
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: 法律面前人人平等,只要是成年人,和年龄无关。
: 女儿是他们的,就有义务抚养照顾。
: 倚老卖老,把责任甩给别人的行为,也是很可耻的。
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我是这么认为的,如果结婚前彼此说好,对方生某些病、失去某些能力或条件,那么会离开对方,那等真发生了就照约定办。如果当初海誓山盟,与子偕老,无论疾病健康,三生三世,那就遵守自己的诺言。这是理性也是道德,凡事都有一个价码。
【 在 waterflat 的大作中提到: 】
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: 嗯,每个人选择不同,我也是在那个帖子里意识到我自己是自动默认了某种选择,而其他人也是默认不同的选择。这种对比我觉得挺有意思
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: 但,比如爬山可能是主动选择,不爬就不爬也没什么。而人生的困难很多是天上掉下来的,大难临头、泰山压顶,并不是你想逃就能逃得掉的,逃与不逃都有承受。比如那个帖子上来就建议离婚的人,离婚如果是一个容易的选项,所有人都会建议离婚的。与其盲目奔逃,不如冷静下来一起面对,我相信人的力量有限、也相信人定胜天。嗯,乐观就是这么盲目的:)
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那些人只是自私,加上智商还低不懂掩饰,其实这种人本来是结不了婚的,骗到一次结婚还不知珍惜。抛弃生病伴侣的人,难道还能找到其他身心健康的好人成婚吗?如果找只图利益的人,等无利可图那天也一样会被抛弃。
【 在 seekinglost 的大作中提到: 】
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: 我只想知道,哪些建议离婚的,假如有一天变成生病的那个人,是否会自觉地跟配偶离婚。。。
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: 原来,在那么多人眼里,夫妻是只能同甘不能共苦的
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: 我很懒,什么也没留下
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残缺有很多种,我认为和没良心的人过一生才叫陪葬。人与人不过图一个情字,无情无义空有财富健康也是虚度岁月。
【 在 qiaodog 的大作中提到: 】
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: 共苦是什么意思,两个人彼此扶持支撑度过苦难。
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: 精神病人不具备和配偶共苦的能力,和精神病人过完一生,那不叫共苦,那叫陪葬。
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情不知所起,一往而深。情义不是因为对方有回报的功能,而仅仅因为对方的存在。否则是不是人死了,不能情感互动感情就结束了?是不是不用悼念故去的亲人?为救孩子牺牲自己生命的父母,甚至为了救陌生人而死的人,如果事先像你这样算计一下,自己都死了还谈什么情,世间就不会有感人只有精明了吧。
如果你得了精神病,希不希望有人对你不离不弃?如果你爱过、付出过很多的人离弃你,你会不会伤心?如果你的爱人一直精心照顾你,你会不会幸福和感动,觉得他是有情人?
标准一致才不会陷入理性的矛盾,也就是道德。
【 在 qiaodog 的大作中提到: 】
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: 你说的很对。不幸的是,精分患者已经没有情了,缺乏与人的共情能力,正常人也不可能和她他共情。
: 所以,能支撑精分患者配偶走下去的,只剩下他们昔日的回忆,也就是对患者昔日的感情。然而,日子一年年过去,这份感情越磨越少了,当磨到不足以支撑配偶信念的时候,也就是分手的时候。当然,磨损速度因人而异。
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你去医院看看,不离不弃的人比你想象的多。人性和现实固然有种种限制,但不能因此就篡改道德的标准。自问我如果遇到这种事也未必能十年如一,但我做不到至少会惭愧,而不是找种种理由证明自己背信弃义的正确性。人可以脆弱可以懦弱可以犯错可以放弃,但不能无耻。
【 在 hhhhhhhhhh 的大作中提到: 】
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: 和病人共度一生,是大神。和病人共度十年,然后离婚,是小神。
: 一发现对方是有病,然后立即离婚,这才是普通人。
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: 没修成大神的小神,也是令人敬仰的偶像,而不是呕吐的对象。
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你认为的爱情就是你病了对方就离开你吗?你爱过的人知道他们病了你的爱就结束了吗?
【 在 hhhhhhhhhh 的大作中提到: 】
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: 您说的这些情,都是亲情。
: 爱情和亲情是两码事儿。
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: 解除了婚姻上的爱情,一样可以有亲情。
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现实不谈,我个人认为夫妻双方如果在同时具备民事行为能力时没有同意离婚,也没有就一方或双方失去能力后是否离婚达成过一致,那么就不应该判决离婚,但应该在结婚登记时提醒新人,对方存在精神分裂拖累你一辈子的可能,回去冷静三个月再来领证吧。反正如果婚前我就知道一个人等我疯了会抛弃我,我肯定不会和他结婚,何必呢。如果想到一个人疯了残了我就要抛弃他,我也不会和他结婚,何必呢。
【 在 hhhhhhhhhh 的大作中提到: 】
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: 现在那哥们已经找律师,要走司法程序了。
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: 不在起诉书上写一些理由,怎么证明感情已经破裂,法院又怎么判离?
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: 哪怕通过写一些东西,让法官知道,这原告真他妈的无耻,病人继续跟他过,享不了福,赶紧判离。
: 这些东西也没白写。
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: 被告抗辩书写的东西,没准更无耻。
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