- 主题:Re: 离婚后不希望纠缠不清应该怎么做(附聊天记录)
仔细看了截屏,一开始两人的沟通还是就事论事的,这样能保证一个最基本的沟通,一直到“我又跟他约…,他周末到……” “好”
到这里都是还说得过去的。
从下一句,“既然你要带,要共同生活,能不能履行基本的按时接送的责任啊,谢谢”,从这一句开始,你攻击了她,脱离了这一次的接送问题,你开始评价她批判她,还来一个阴阳怪气的谢谢。(旁观者视角,也许你自己没有意识到)
所以,从这一句开始,下面她就开始破口大骂,无法控制情绪了。
实际上,首先开始攻击的是你,包括再后面你发的语言全部都是旧恨,在翻旧账,跟这一次接送本身并没有关系。你能帮就帮一把,帮不上就实话实说有困难,让她另想办法。但是你要强行联系到她的所有安排,联系到你对她的整体评价。
最后你又来一句“我不再回”,堵死沟通。对方一肚子邪火被你拱起来,没处发,彻底成了疯子,疯子的形成过程。
本身是她向你求助接送(她为了孩子放下面子找你就事论事这一次接送),你没有帮她(不管你有没有能力),反而攻击她,翻旧账。然后她情绪立刻彻底失控,也开始翻旧账。你这时来一句不再回,彻底堵死沟通,同时把她晾在那里。她的接送问题没有得到解决。她得到了一通攻击,吵了一架,孩子还是没人管。最后估计还是得她自己想办法解决,取消出差,或者怎么样。她得给孩子兜底。
这里面也能看到你对孩子的狠心,你认为她安排不合理,所以在她有困难的时候,你选择不给孩子兜底,大家都要出差,但是看样子最后兜底的是她。这段对话尚且看不出她拿孩子置气,但是肯定能看出你在拿孩子置气。最可怜的是孩子。
这样的复盘能够看到两个人之前是怎么沟通的,婚姻是怎么解体的。
你不用担心复婚,人有趋利避害的本能,自己情绪不稳,就会远离刺激自己情绪的人。
但是,不改善沟通的话,随着每一次接触,裂痕只会越来越大。孩子是最可怜的。
【 在 reply 的大作中提到: 】
: 背景:小孩现在差4个月满两岁,2月份离婚离婚协议中写明了,孩子抚养权是归我,前妻每年共同和孩子生活三个月,在孩子和我共同生活的9个月期间,前妻有权利随时探望。离婚后我前妻和前丈母娘吵架把丈母娘给赶走了,所以对方家里面没有人能够照顾小孩。但对方觉得自己照顾的很好。
: 暑期对方把孩子接走,但是没人照顾,所以把孩子送到早教机构,该早教机构离我家很远,我爸骑电瓶车接送不方便,刚一个多星期,小孩子现在有些不习惯。同时,早教机构下午4:00就可以把小孩子给接走了。在群里面早教机构的老师多次提醒,说其他家长都把小孩子接走,就剩一个人了,说小孩子有分离焦虑,有情绪。今天老师又在群里面提醒,我没忍住,给前妻发了个短信,希望她把小孩子接走,就要负相应的责任,于是发生了如下对话。聊天记录中对方对我和我家人的指责,我完全不认同,但是不希望无休止的争吵,所以不做任何反驳。
: 我的原则是,离婚后我十分不愿意和前妻再有任何接触了。在跟我生活期间对方想把孩子接走我也不阻拦,对方要把孩子接走,那么我不愿意去接小孩,我宁愿自己去早教机构看一下小孩。上次去早教机构看小孩,小孩子哭着不让我走,我自己也哭了。但是实在不愿意再纠缠不清了。前期的意见是两个人带小孩是两个人的事,我反驳前妻就威胁要到我单位家属院的小区群里面闹。请教应该如何处理,谢谢
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如果想解决,尽量就事论事,尽管确实很难。
比如这一次,她出差想请你帮忙,不巧赶上你也出差,孩子最后该怎么安排啊,不带情绪就是去想孩子的解决办法,达成双方一致的一个解决办法
【 在 reply 的大作中提到: 】
: 不管我做的好不好,也许也有很多做的不对的地方,但是我现在是希望解决这个问题
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“说实话,我已经完全放下了之前的恩怨情仇了,对对方既没有爱也没有恨”
从截屏里看不出来啊。从截屏里看到是你带着情绪攻击了对方,带着旧恨。
就好像你的一个同事,承保了一个3个月的项目,但是中间出岔子他搞不定,他向你求助。你可以帮,也可以不帮。对方期待你最好是帮一把,因为这个项目也跟你的利益有关。但是如果帮不了,最好是就事论事表示自己也有困难。
但是现在你表示帮不了忙,还跟同事说“早说你不应该承包这个项目,没能力干嘛自己找苦吃。既然你承担了这个项目,你就应该从头到尾都自己解决,不应该找别人。没能力就把项目让出来。谢谢。”
哪个同事听完都会勃然大怒吧?!嘴上没骂,心里也在骂了。
这里先不论你同事的做法对不对,而是说你的反应就是拱火的,火上浇油的,导致共同项目走向更坏结果。
【 在 reply 的大作中提到: 】
: 非常感谢你的回复,确实你是理解我的想法的,我并没有想以前的事,说实话,我已经
: 完全放下了之前的恩怨情仇了,对对方既没有爱也没有恨
: 我的理想状态呢,就是没有必要再去相处和理解的,也是你刚才说的,把沟通降到最少
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你就把他当成一个同事,有一个持续一生的共同项目需要完成,这个项目可以是你主持,也可以是她主持,但总有交叉的地方。
你现在看不上这个同事,对她的做派风格颇有意见。但是你不能辞职,跟她永远断绝往来,因为共同项目得一直运营下去。(说拿走全部抚养权完全断绝往来都是不现实的。何况孩子将来还会长大还会有自己的感情)
那你该怎么做?
就像对一个不喜欢又必须来往的普通同事那样,保持克制、礼貌,就事论事。尽量少接触,尽量少说话,但是一说话就是友好的态度。对方主持项目时,看不惯的地方只要没有大碍尽量闭嘴,对方需要帮助时,出于共同项目的利益(而不是对她本人)能帮就帮,不能帮就真诚表示这次有困难帮不上,可以给一些其他支持,说点好听话,糊弄过去,不得罪她。
不招惹对方,也不委屈自己,尽量从共同项目的利益出发去考虑和做事,如果能找到这个平衡状态就好了,这也是一个修炼的过程。
【 在 reply 的大作中提到: 】
: 背景:小孩现在差4个月满两岁,2月份离婚离婚协议中写明了,孩子抚养权是归我,前妻每年共同和孩子生活三个月,在孩子和我共同生活的9个月期间,前妻有权利随时探望。离婚后我前妻和前丈母娘吵架把丈母娘给赶走了,所以对方家里面没有人能够照顾小孩。但对方觉得自己照顾的很好。
: 暑期对方把孩子接走,但是没人照顾,所以把孩子送到早教机构,该早教机构离我家很远,我爸骑电瓶车接送不方便,刚一个多星期,小孩子现在有些不习惯。同时,早教机构下午4:00就可以把小孩子给接走了。在群里面早教机构的老师多次提醒,说其他家长都把小孩子接走,就剩一个人了,说小孩子有分离焦虑,有情绪。今天老师又在群里面提醒,我没忍住,给前妻发了个短信,希望她把小孩子接走,就要负相应的责任,于是发生了如下对话。聊天记录中对方对我和我家人的指责,我完全不认同,但是不希望无休止的争吵,所以不做任何反驳。
: 我的原则是,离婚后我十分不愿意和前妻再有任何接触了。在跟我生活期间对方想把孩子接走我也不阻拦,对方要把孩子接走,那么我不愿意去接小孩,我宁愿自己去早教机构看一下小孩。上次去早教机构看小孩,小孩子哭着不让我走,我自己也哭了。但是实在不愿意再纠缠不清了。前期的意见是两个人带小孩是两个人的事,我反驳前妻就威胁要到我单位家属院的小区群里面闹。请教应该如何处理,谢谢
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如果是心疼孩子,哪怕对方没有提,都可以主动跟对方说,老师总反应孩子接得晚,你是不是最近太忙,我最近有空可以帮忙,你需要就张口。
这是情商,更是境界和高度,因为完全是为了孩子。如果不是为了孩子,也不至于跟对方用这情商,因为跟对方没有爱,只是想让孩子在对方这3个月内过得好一些。
不过这个太难了,如果真有这境界高度,根本不至于离婚…哎
事实是最终大吵一架,孩子这个接送问题还是没解决,哎,是不是都太任性了
我现在关心的是,孩子接送到底怎么办?
【 在 bandari 的大作中提到: 】
: 他的情绪主要是心疼孩子没人接,幼儿园老师三番五次群里提醒,说孩子都接完了,就剩他家,孩子情绪不好。
: 他也没第一时间沟通或者积极想办法解决,而是无奈忍着,最后在这个点上爆发了。
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看这样的梳理,那楼主在行动上做了很多。
就是嘴上不饶人,带着情绪攻击,导致实际上干了不少活,却没落好,落下的反而是埋怨和怨恨,裂痕加深。
那就,楼主先管住自己的嘴吧…… 这样可能能最快改善局面,对孩子好。
比如,要发什么微信消息时,先发给自己。然后深呼吸几次,从中择掉最后几句,尽量发一些就事论事的。
很难。但是也想不到别的办法了。就像一个你不喜欢的同事,你看不上她,又得跟她运营项目,那咋办,又不能把她杀了,也不能改造她,她也不听你的,她水平不高情绪也不咋稳定。至少可以先试着管住自己的嘴,别让局面更加糟糕
【 在 bandari 的大作中提到: 】
: 以下是楼主说的:
: 1、对方说中间有一周要疗休养,自从怀孕以后都没去过疗休养。所以对方带的这两个月的这一周要我接孩子,我没问题
: 2、后面又说中间又有两天要我接送我也没问题
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