- 主题:Re: 离婚后不希望纠缠不清应该怎么做(附聊天记录)
如果想解决，尽量就事论事，尽管确实很难。
比如这一次，她出差想请你帮忙，不巧赶上你也出差，孩子最后该怎么安排啊，不带情绪就是去想孩子的解决办法，达成双方一致的一个解决办法
【 在 reply 的大作中提到: 】
: 不管我做的好不好，也许也有很多做的不对的地方，但是我现在是希望解决这个问题
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FROM 101.240.218.*
这个说得好
【 在 linglingmao 的大作中提到: 】
: 仔细看了截屏，一开始两人的沟通还是就事论事的，这样能保证一个最基本的沟通，一直到“我又跟他约…，他周末到……”&nbsp ...
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FROM 125.33.207.*
不过看他后面的回复，其实前妻对他兜底的大部分要求他也都满足了
在前妻抚养的三个月期间，还挺频繁的
【 在 linglingmao 的大作中提到: 】
: 仔细看了截屏，一开始两人的沟通还是就事论事的，这样能保证一个最基本的沟通，一直到“我又跟他约…，他周末到……”&nbsp ...
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“说实话，我已经完全放下了之前的恩怨情仇了，对对方既没有爱也没有恨”
从截屏里看不出来啊。从截屏里看到是你带着情绪攻击了对方，带着旧恨。
就好像你的一个同事，承保了一个3个月的项目，但是中间出岔子他搞不定，他向你求助。你可以帮，也可以不帮。对方期待你最好是帮一把，因为这个项目也跟你的利益有关。但是如果帮不了，最好是就事论事表示自己也有困难。
但是现在你表示帮不了忙，还跟同事说“早说你不应该承包这个项目，没能力干嘛自己找苦吃。既然你承担了这个项目，你就应该从头到尾都自己解决，不应该找别人。没能力就把项目让出来。谢谢。”
哪个同事听完都会勃然大怒吧？！嘴上没骂，心里也在骂了。
这里先不论你同事的做法对不对，而是说你的反应就是拱火的，火上浇油的，导致共同项目走向更坏结果。
【 在 reply 的大作中提到: 】
: 非常感谢你的回复，确实你是理解我的想法的，我并没有想以前的事，说实话，我已经
: 完全放下了之前的恩怨情仇了，对对方既没有爱也没有恨
: 我的理想状态呢，就是没有必要再去相处和理解的，也是你刚才说的，把沟通降到最少
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以下是楼主说的：
1、对方说中间有一周要疗休养，自从怀孕以后都没去过疗休养。所以对方带的这两个月的这一周要我接孩子，我没问题
2、后面又说中间又有两天要我接送我也没问题
3、对方带孩子，周末要送到我们这边来，我也没问题
4、我带孩子，对方要随时看孩子随时接走，我也没问题
其实我觉得，楼主这个配合程度已经比较高了。
但是楼主确实是不会说话，虽然出发点是希望对方能早点接孩子，但说出口就变成了全面否定和质疑。把娃妈搞崩溃，他的说话方式太难听确实有很大责任。如果不是这么不善于沟通，离婚可能也没那么大的裂痕和伤害。
楼主这次不愿意继续兜底，可能也不希望再麻烦自己父母。其实打车接也可以，但是楼主父母对前妻其实也积累了很深的怨恨，不是一度还说再闹他们也要去前妻单位闹了吗。所以这种事情也确实难向父母开口。
他们这种情况也没什么好办法，互相恶感积累太深了，沟通也不通畅。就看俩人还能不能为了孩子继续努力了。至少两个人对孩子都还是很在乎的。最可怜的是孩子。
【 在 linglingmao 的大作中提到: 】
: 仔细看了截屏，一开始两人的沟通还是就事论事的，这样能保证一个最基本的沟通，一直到“我又跟他约…，他周末到……”&nbsp ...
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FROM 125.33.207.*
确实，整体上感觉是你还没有完全放下，做不到像个朋友一样相处。特别是，你无法认同你前妻的行为方式，但是因为有娃，又无法完全避开。所以你时时刻刻觉得自己不平衡，因为最后你总会妥协，为你前妻的行为兜底。像前面一个版友说的，其实你们都离婚了，已经做到了一定程度的止损。如果只是为了娃，就干脆认怂报平安，最起码娃有亲妈疼总比没妈好对不对？老人再好也无法替代亲妈。如果不想再娶，认命算了，谁让自己遇人不淑呢？
【 在 linglingmao 的大作中提到: 】
:“说实话，我已经完全放下了之前的恩怨情仇了，对对方既没有爱也没有恨”:从截屏里看不出来啊。从截屏里看到是你带着情绪攻击了
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FROM 61.242.128.*
他的情绪主要是心疼孩子没人接，幼儿园老师三番五次群里提醒，说孩子都接完了，就剩他家，孩子情绪不好。
他也没第一时间沟通或者积极想办法解决，而是无奈忍着，最后在这个点上爆发了。
【 在 linglingmao 的大作中提到: 】
: “说实话，我已经完全放下了之前的恩怨情仇了，对对方既没有爱也没有恨”从截屏里看不出来啊。从截屏里看到是你带着情绪攻击了对 ...
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FROM 125.33.207.*
你就把他当成一个同事，有一个持续一生的共同项目需要完成，这个项目可以是你主持，也可以是她主持，但总有交叉的地方。
你现在看不上这个同事，对她的做派风格颇有意见。但是你不能辞职，跟她永远断绝往来，因为共同项目得一直运营下去。（说拿走全部抚养权完全断绝往来都是不现实的。何况孩子将来还会长大还会有自己的感情）
那你该怎么做？
就像对一个不喜欢又必须来往的普通同事那样，保持克制、礼貌，就事论事。尽量少接触，尽量少说话，但是一说话就是友好的态度。对方主持项目时，看不惯的地方只要没有大碍尽量闭嘴，对方需要帮助时，出于共同项目的利益（而不是对她本人）能帮就帮，不能帮就真诚表示这次有困难帮不上，可以给一些其他支持，说点好听话，糊弄过去，不得罪她。
不招惹对方，也不委屈自己，尽量从共同项目的利益出发去考虑和做事，如果能找到这个平衡状态就好了，这也是一个修炼的过程。
【 在 reply 的大作中提到: 】
: 背景:小孩现在差4个月满两岁，2月份离婚离婚协议中写明了，孩子抚养权是归我,前妻每年共同和孩子生活三个月，在孩子和我共同生活的9个月期间，前妻有权利随时探望。离婚后我前妻和前丈母娘吵架把丈母娘给赶走了，所以对方家里面没有人能够照顾小孩。但对方觉得自己照顾的很好。
: 暑期对方把孩子接走，但是没人照顾，所以把孩子送到早教机构，该早教机构离我家很远，我爸骑电瓶车接送不方便，刚一个多星期，小孩子现在有些不习惯。同时，早教机构下午4:00就可以把小孩子给接走了。在群里面早教机构的老师多次提醒，说其他家长都把小孩子接走，就剩一个人了，说小孩子有分离焦虑，有情绪。今天老师又在群里面提醒，我没忍住，给前妻发了个短信，希望她把小孩子接走，就要负相应的责任，于是发生了如下对话。聊天记录中对方对我和我家人的指责，我完全不认同，但是不希望无休止的争吵，所以不做任何反驳。
: 我的原则是，离婚后我十分不愿意和前妻再有任何接触了。在跟我生活期间对方想把孩子接走我也不阻拦，对方要把孩子接走，那么我不愿意去接小孩，我宁愿自己去早教机构看一下小孩。上次去早教机构看小孩，小孩子哭着不让我走，我自己也哭了。但是实在不愿意再纠缠不清了。前期的意见是两个人带小孩是两个人的事，我反驳前妻就威胁要到我单位家属院的小区群里面闹。请教应该如何处理，谢谢
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FROM 101.240.218.*
如果是心疼孩子，哪怕对方没有提，都可以主动跟对方说，老师总反应孩子接得晚，你是不是最近太忙，我最近有空可以帮忙，你需要就张口。
这是情商，更是境界和高度，因为完全是为了孩子。如果不是为了孩子，也不至于跟对方用这情商，因为跟对方没有爱，只是想让孩子在对方这3个月内过得好一些。
不过这个太难了，如果真有这境界高度，根本不至于离婚…哎
事实是最终大吵一架，孩子这个接送问题还是没解决，哎，是不是都太任性了
我现在关心的是，孩子接送到底怎么办？
【 在 bandari 的大作中提到: 】
: 他的情绪主要是心疼孩子没人接，幼儿园老师三番五次群里提醒，说孩子都接完了，就剩他家，孩子情绪不好。
: 他也没第一时间沟通或者积极想办法解决，而是无奈忍着，最后在这个点上爆发了。
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FROM 101.240.218.*
看这样的梳理，那楼主在行动上做了很多。
就是嘴上不饶人，带着情绪攻击，导致实际上干了不少活，却没落好，落下的反而是埋怨和怨恨，裂痕加深。
那就，楼主先管住自己的嘴吧…… 这样可能能最快改善局面，对孩子好。
比如，要发什么微信消息时，先发给自己。然后深呼吸几次，从中择掉最后几句，尽量发一些就事论事的。
很难。但是也想不到别的办法了。就像一个你不喜欢的同事，你看不上她，又得跟她运营项目，那咋办，又不能把她杀了，也不能改造她，她也不听你的，她水平不高情绪也不咋稳定。至少可以先试着管住自己的嘴，别让局面更加糟糕
【 在 bandari 的大作中提到: 】
: 以下是楼主说的：
: 1、对方说中间有一周要疗休养，自从怀孕以后都没去过疗休养。所以对方带的这两个月的这一周要我接孩子，我没问题
: 2、后面又说中间又有两天要我接送我也没问题
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