原贴：刚离婚的时候，娃4岁，跟他爹。他爹两周后开始恋爱，要死要活，丝毫不顾娃此时最需要的是他的安慰和陪伴。
: 现在娃6岁，发育略慢，刚上小学不太跟得上，对父母关系也越来越困惑（因为孩子感情脆弱，没有告诉他实情，只说妈妈公司远搬出来住），此时他爹又恋爱了。娃说爸爸陪他时间很少，表现得越来越粘我，每周来要哭上三四回，还不止一次问“我死了爸爸会伤心吗”“我死了妈妈会伤心吗”? 我想但凡孩子平时有足够的安全感和爱，也不至于这样。每回送他回家，他第一件事必是找爸爸，近几个月十回有九回是找不见人的。上上周回到家又没寻着人，娃崩溃了，哭着大喊大叫。我难过极了，也自责极了——每周跟娃亲近的“代价”竟然是他和爸爸的疏远，而且是对方心安理得的疏远。这还没成家，父子就逐渐远了，成家之后简直不敢想象。于是我提出减少接娃次数，不再一周一接，让他们爷俩多相处。没料到娃连着两个周五晚上打来视频电话（他不会拨视频，都是大人拨的），哭着让我来接，我哄着说爸爸周末会带你玩，孩子就扭头问“爸爸能再带我去一次公园吗”得到的答案却是“爸爸要上班”，“那后天呢”，“后天爸爸可能也上班”。是去女朋友家里上班吗？谈恋爱谈到抽不出一天给孩子？难道争夺抚养权的目的就是把孩子平时扔给父母，周末扔给前妻？
: 口口声声要追求幸福。自己的孩子不幸福你会幸福吗？他的成长出了问题，未来出了问题，你会幸福吗？
幸福的必要条件不是转瞬即逝的多巴胺，也不是自以为是的默契，而是为人父为人夫的责任感。没责任感，注定今生与幸福无缘。
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感谢旧贴各位指点。需要向大家说明1、以我现有物质、人力与精神条件，无法变更抚养权。所以我必须要对娃的生活、成长做更多的打算2、我很爱我娃，离婚两年来只要体力、精力允许每周末往返6个小时接娃送娃，陪他玩耍教他知识。离婚后我从没恋爱过，即便再婚也不会再生，娃已经没有完整的家了，我会为他保留完整的母爱。3、上段婚姻历经噩梦般的折磨，早就对生活没了兴趣，娃已经成了我活着唯一的动力。我对他的爱，不会因为陪伴的减少而减少。但恋爱脑的娃爸我不敢保证，孩子之前的描述是爸爸平时回来很晚，周末孩子又在我这，回家人也总不在，这样算来有多少时间和孩子相处呢？他本来就没有那么重视娃，陪伴越少，父子关系就会越冷淡，一旦有了新家庭又有了别的孩子，我娃的未来我不敢想象。不过好的方面是他爸还是有良知的，只是责任到了肩膀上才会认真扛，我少接，他心安理得放飞的时间就会减少，每周哪怕多一天陪伴，孩子的安全感就会多很多，父子就不会疏远，毕竟他们生活在一起，以后还要面对家庭重组的问题，父子的感情纽带绝不能松。这就是我这减少探视的初衷。
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关于对娃爸新恋情的嫉妒。目前来看，他并没有从离婚中得到真正的成长，责任感是相通的，没有为人父的责任感，也很难有为人夫的责任感，他的感情大概率又是个坑，我没理由嫉妒。而且，从离婚那天开始，我的眼里就只有娃了，有时候会过度敏感，夜里做梦娃的各种问题。对娃上心是我对他爸的最后的也是唯一的嘱咐。所以在我眼里打游戏冷落娃和谈恋爱冷落娃并没有本质区别——都是对娃不上心。当然后者更可恶，因为游戏可以戒，婚总不能随便离。所以找谁啥时候找我真无感，我只希望他重视娃，因为只有他重视娃了，新家庭才不会怠慢娃，娃的健康成长才能有个基本盘。减少探视是个下策，我也很无奈，但在目前的情况下，我也想不到更好的办法了。希望他爸迅速恢复理智，重新规划娃在将来生活中的分量，娃能安心，我也能放心了。
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修改:Jolin217 FROM 111.201.144.*
FROM 111.201.144.*