有个朋友说，前夫选择抛妻弃子去追求幸福，你选择把孩子养在自己身边，都是自己的选择，每种选择都自有其得失，既然选了，就要做好一条道走到黑的准备，继续努力吧！我至少还有很多支持我的，理解我的人。

最近压力很大，工作不顺心，家庭不幸福，孩子不如意，抑郁了。
工作就不说了，在一个地方呆了十几年，来来去去就是这些人和事，实在觉得烦，想出去走走看看，别处的风景是什么样的。
孩子不如意，我常常觉得，我不需要孩子有多大成就，孩子如果能成长为像我一般的人，我就很满足了！真心实意的就这一个追求，但是好像是奢望！这孩子从出生到现在五岁半，一直没让我省过心，天天各种折腾，把我家折腾了个人仰马翻。我的妹妹，我的父母为给我带我这孩子，都累个半死，还没落个好。比如现在是我爸在带，但是我爸喜欢玩手机，就整天带他看电脑，但是我希望我爸可以带他看看书，认认字，玩玩积木，说说话，或者哪怕是带他到户外走走转转也比闷在家看电脑好。我爸就觉得带孩子那么累，我还不体谅他，下班回家自己不多下点功夫多教教孩子，他照顾孩子的吃喝拉撒还不够累，还要帮我教育孩子。可是我一个女人，上有老下有小，赚钱养家各种，我工作也很累啊，累到回到家都不想开口说话。而且孩子因为先天后天各种原因，长期缺乏这种与外界的沟通交流，在幼儿园里总融入不到集体生活中去，我为这个一直很焦虑！这时候有人跟我说，你一个女人扛这些太累了，结了婚一起去扛吧，相互有个照应，真的就想冲动去扯个证。
我其实并不想离婚的，那一段经历我至今未能走出来，我想让孩子在幸福和美，健全的家庭里成长，但是当我发现我在家里连呼吸都是错的，完全没有任何能力去改变什么，越来越压抑的时候，我选择了成全别人。从孩子6个月大的时候就开始折腾，到孩子一岁多终于下决心把离婚手续办完，现在孩子都5岁半了。时间过得真快！
我的身边有两个男人，一个是一起共事十年的同事，比我小三岁，他也有个儿子，刚离婚的时候，身边的朋友撮合我俩，我俩相互看不上，我是因为一起呆的时间长了，他那点历史全知道，实在没办法来电。他是有房有车有稳定的收入与工作，挺能赚钱的，一年至少50个吧，他嫌弃我带个儿子，想找个未婚小姑娘，后面还真交往过一个，女方工作不太稳定，收入聊胜于无，都谈婚论嫁了，他准备用女方的名字婚前给女方买套房，然后结婚，但是却在领证前发现女方原来未婚先孕，有个非婚生子养在她姐姐名下，然后婚事黄了。他想起来冒一身冷汗，觉得找个像我这么知根知底的女人其实挺难得的，三天两头要给我买车，要帮我调工作，要给我借钱，让我跟他结婚。还说，成年人，哪来那么多的爱情，都是过日子。
另一个，是我离婚一年多谈的男朋友，和我同龄，快40的人了，我真心喜欢过的人，只是因为他是他，因为喜欢他所以喜欢他，不因为物质，不因为条件。我当时并不想再婚，虽然我并不喜欢一个人，我很想要一个家，可是命运使然，成了今天的样子，我怕再离，也怕影响孩子，也不想面对重组家庭的那些鸡飞狗跳，我想过点简单的生活，就当自己丧偶了。难得遇到一个真心喜欢的人，走哪算哪吧。他一直说自己特别自卑，觉得自己混得特别失败，以致于我都没想到他是P大的。我一直以为他很穷，因为他和他妈妈真的过得特别节省，整天都是羊毛羊毛的，出去看电影，吃饭各种都是算半天。直到前不久，他打包发到我邮箱的旧情书，我才知道，原来我不了解这个人，就像我花了十年也不了解前夫一样。而且他们的行为与追求，我真的理解不了。和他在一起，我有时候感觉我们可以随时领证结婚，有时候又觉得自己应该有多远滚多远，因为这个聪明的男人，我捉摸不透，潜意识就觉得危险。他说中年了，身体素质大不如前，他和我一样，渴望一个家，他想结婚要一个孩子。他对我也很好，他那么抠的人，却二话不说的在我买房的时候借给我几十万，却在自己也经济拮据的时候对我有求必应，却一直支持我鼓励我。他最难能可贵的一点是，我儿子，一般人不管对我是不是真心，大概都不会多管，但他却一直在旁边，为教育孩子这事和我吵过无数次，即使我和他的教育观不一致，但我很感激他真心为孩子好，为我好这一点。我是真的想找一个人，可以把孩子当成自己的孩子去养，因为这个孩子真的没有爹的概念，6个月父母就开始闹离婚，一岁多父母都离完了，他能有什么爹的概念？我的男同事说，将心比心，他做不到视如己出，但是他可以当成兄弟姐妹的孩子那样对待。我的男朋友说，他很喜欢孩子，他会当成自己的孩子去养的，但我要放手让他管，要听他的。而且他不赞同我和孩子的父亲老死不相往来，说那毕竟是孩子父亲。可是我觉得那配当一个父亲吗？我生孩子从鬼门关走一遭出来，他不说心疼，孩子出生缺氧，导致发育落后，他一直指责埋怨都是因为我不好好怀，不好好生，还有各种女人的问题，看我哪哪不顺眼，我是世界上最糟糕的女人，随便一个女人都比我好。家务孩子全是我的责任，还嫌我懒干得不够好，赚钱养家要AA，还嫌我败家，花钱买一大堆乱七八糟的东西，不会过日子。一看孩子可能有问题，就把我和孩子当包袱一样甩掉，分割财产还不照顾孩子，一分不让，愣是把我一个轻微产后折腾成重度抑郁去成全他。我一直把他放在黑名单里，不联系也不来往，有一次我生病了，孩子也三更半夜发烧，给他打了一夜的未接来电，要不是他女朋友闹上门来叫我不要三更半夜联系他，我都差点忘了离婚的时候他多讨厌我了。所以，我的孩子也不图从前夫那里得到什么，他离婚的时候让我意识到，对于我和孩子来说，他死了，离婚的时候都没给孩子的，你还指望他有了新的老婆孩子以后再来给吗？我成全他去过他的幸福生活。只要不打扰我，不伤害孩子。但我没有办法原谅他，原谅那么一个人，我放不下那些累累伤痕。
今天真的很累，因为忙得连喝口水，上个厕所都没功夫的一天工作，因为回到家看到在看手机的父亲和在看电脑的儿子，因为孩子老师发的邀请我和孩子父亲去面谈的信息，因为打电话找孩子父亲却听到孩子父亲和女人在车上的交流互动的声音。突然想结婚了，这样孩子老师再找孩子父亲我也不必再打这个电话，不必再找这个人，不必再听这种声音。这就是那个女人啊，闹到我跟前狠狠的伤害过我，然后为了安抚我，骗我说分手了的女人。她到底有多好？也许并不是因为她有多好，只是因为看不上我，只是因为和她相处起来舒服，只是因为喜欢与不喜欢。
我想结婚了，和我同事，因为我选自己喜欢的人都没有幸福，我想找个过日子的平平淡淡过一生，有人问你粥可温就挺好的。有人说他觉得所有的问题都应该在婚前解决，结婚是想解决什么问题，结婚以后问题能解决吗？有没有带来更多的问题？带来更多的问题怎么办？这不就是本末倒置了吗？可我觉得，人可以浑浑噩噩的过一生就挺好的，多思者多虑！
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