感觉自己一直对人的认知，有很大的误区，常常会犯，自己这么想，以为别人也会这样想的毛病，所谓的以己度人！
因为自己是个蠢人，不会设计算计，也很心软优柔寡断，常以为别人也同我一样
但我后来渐渐明白，人和人真的是很大不同
我只是认真的第一次开始去琢磨，我和别人的不同，比如我二姐，和我一娘生的亲姐姐
我想起关于她的几件事

第一件小事：小时候我们一起去山上拾柴火，回来的时候，满满一大筐很重，早就说好一人提一段路，结果轮到她了，她说她太累不想提，开始耍赖，我就很不高兴，我把筐丢在路边，我说该是你就是你，事先说好的，为了证明我的有原则，我转身就走了，结果没想到，二姐一会儿就跑我前面，一副理直气壮很横的样子，不理我的呼喊跑没了影，当然那筐的柴火还在原地扔着，我真的气的要命，可无论如何做不到二姐那么果断，还是无奈的灰溜溜回去，自己把那筐柴火提回家，一路上自然也没等到我想象中会良心发现的二姐回头！

第二件小事：我们姐妹三个，小时候三人经常互殴打架，大姐和二姐有一次吵架，二姐顺手拿了把剪刀，就朝大姐扔过去，剪刀扎进大姐的腰，留了很多血，现在想起来都很吓人，平时，我和大姐二姐也会打架，最凶的时候，也就是指甲把大姐的手背挠了几个深深的印痕，却从来不敢像二姐那么狠不顾后果的拿剪刀伤人，即使拿起剪刀，也绝对只是恐吓下对方给自己壮壮胆，就算是再怎么恼怒情况下，也绝不会把剪刀扔出去，即便是扔出去了，也只会扔在绝对伤不到人的地方。

第三件小事：我还有一个哥哥，小时候他经常以大欺小，唆使我们三个妹妹去偷邻居家的瓜果吃，我大姐只比我哥小一岁，性格从小就很温顺，我哥倒是不怎么使唤她，主要是我和二姐，我一般看心情，如果自己很想吃，就会假装被迫给自己做心理建设去偷偷的摘人家果子吃，如果自己不想吃或者实在觉得很丢人就会拒绝，因此，我和我哥从小打架是最多，但我从来不怕他，一方面感觉自己是正义的！一方面也是仗着爸爸的势，因为我是家里老幺，从小学习也不错，我爸疼我会为我撑腰！二姐却不一样，成绩不好，爸妈都比较忽略她，她应该是很怕我哥，我哥会真的打她很狠，而且我爸也不会为她撑腰！所以我哥让她做什么，她一般都会依从，导致邻居如果上门，她总会是那个背黑锅挨骂挨打的可怜虫，而且，她也是我们四个兄弟姐妹里，被起不好听的绰号最多的那个。

长大以后，我越来越觉得自己是一个比较孤僻性格的女人，不太擅长交际，有几个不错的朋友，但其实联系不甚多，结婚后，更是和她们交集少之又少，以至于离婚后，才发现自己是多么的孤独。

倒是我的二姐，不论是她结婚前，还是结婚后，她现在已经是两个孩子的妈妈，她都活得那么的热闹，热闹的还是像个孩子，生活过的那么的多姿多彩，每天她的朋友圈里，发着各种嘟嘴卖萌的美颜照片，美食，以及和各种朋友欢聚游玩的照片，而我，极少发圈，即使发，也就转发几条工作相关信息，至于心情，更是绝迹不敢表露。

我感觉，我好像从小活得就很憋闷，很纠结，拿不起放不下！遇到比我强的，我会不服气即使斗不过也会和自己较劲气自己半死，遇到比我弱的，即使伤害到我，我又会时常不忍，总是会念别人曾对我那点微末之好，一次次原谅退让，最后让自己落得十分的难堪窘迫！

我的二姐，只比我大一岁，和我一样的环境长大，却活得那么伸展自如，毫无心理负担，她是那种，遇到比她凶狠不讲理的人，她不会反抗她会顺从，似乎也没什么怨言，我仔细回想起来，真的好像没听到过她对自己现状生活有过任何的抱怨不满！遇到比她弱的，如果触犯她的利益，她就会很强势很霸道，出手狠辣不留情面！

现在，我离婚后依旧觉得很受伤，痛苦烦闷的情绪虽然不像刚开始那么密集的围着我转，但还是会隔三岔五的光顾。而二姐，和她高中时候初恋的老公，相识结婚后一直到现在，大概得有近20年，还被她老公各种宠爱，节日里，各种的送浪漫送礼物。

说起二姐的老公，我记得那时我读高三，二姐读高二，我无意中看到二姐的日记，里面写她暗恋着她们班的班草，他们班里的一个风云人物，我就专门去偷窥过一次，确实长得比较帅，很文艺范（是我不太敢喜欢的类型），听二姐说，他家境也很不错，是市里人，我当时看完的想法是，额，这男生这么优秀，怎么可能看上我二姐这个农村丫头，如果是我，绝不敢主动去喜欢这样的男生，感觉和他根本是两个世界的人啊，但事实是，二姐居然主动给他表白了，男生很惊讶后，居然也同意了，高三的时候，二姐说她有些烦他又把他甩了，再后来，高中毕业二姐没有考上大学，去了云南投奔我哥，我那二姐夫，居然在两三年后，还对二姐念念不忘，从同学录里翻到了我家里电话，辗转又和二姐取的联系，竟然最终修成正果。

二姐夫求婚的时候也很浪漫，从四川成都骑自行车出发历时很久才到拉萨，二姐从老家飞到拉萨，在那边的一个小酒馆，二姐夫向二姐求婚，额，完全就是电视剧的情节。

我又发现我和二姐一个大大的不同，就是我的二姐，一直那么的自信，在她眼里，从来好像没有高低之分，她的老公，包括她读书时候的朋友，大多是城里那些穿着洋气的同学，而我，一直以来交往的朋友，都是和我一样出生农村的普通女孩，我从来没有想过，自己会被一个城里的优秀男生喜欢上，也从来不敢主动去喜欢那些看起来干干净净城里男生，而是像我前夫那样，粗犷一些的农村男生，好像感觉自己，只有和自己一样背景的人站在一起，才敢有说话的底气。

我是深深的自卑，又脆弱的自尊着，敏感到要命，从来不敢去追求那些更好的，对于那些不够好的，拥有过，纵然伤我至深，却又恋恋不舍，难以忘怀。

记得刚离婚时，那阵我很痛苦，我把难过悲愤的心情讲给两个姐姐听，大姐陪我叹气，二姐却说，真不知道你难受什么，离开那样的人渣，你应该高兴才对，想去哪儿去哪儿，多自由！真是个蠢货！

二姐也许是对的，我是个蠢货。

虽然从小，我学习比她好太多，也有很多人说我比她长得好看，但那又怎么样，我是个自卑又胆怯的蠢货！
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