在婚姻中，我从来不曾标榜过自己是个“好人”。

也许，我曾经是个“好人”。

在我们关系刚开始的时候，我会想着讨她的欢心。比如我会努力去背一个长的笑话，然
后讲给她听；我会带着她去滑冰；我会带着她去江边散步。总之，我会做很多事情，也
许微不足道，但是为了能够让她开心。

但是现在我不会这么做了。我不会那么细心体贴的去照顾她的情绪了，去体会她的需求
。不会。因为真的是被燃尽了最后一丝的感情。

大家都知道PUA理论，说的是一个人甲，如果要控制另一个人乙，就对乙特别不好。然后
乙反而会对甲会产生斯德哥尔摩综合症，反而会依赖甲。我不知道我老婆是不是有意无
意的。反正她会无限的在贬斥你。我最早一开始的时候会觉得自己这错那错。但后来我
发现不是这样了。我会反过来觉得你怎么一身的毛病，却还千挑万挑。

说到危险驾驶，就不能不说那一次在高速上。我不记得是因为什么由头，引起她的不满
，她正在开车，伸手就要打我。我本能的一挡，结果她的手因此脱臼。当时我还没有拿
到驾照。我们的车就停在高速上，非常危险。随时可能被人撞死。我想我当时可能做好
了被撞死的思想准备了罢。其实还有一次也是在高架上，她说得我一时兴起，我竟想打
开车门跳了下去。（可能还是惜命最后没跳）

所以你说我好呢，我肯定好不起来了。我不是那种会被人用pua方法控制的人。我相信我
老婆是没有这个知识的。我在10年左右接触过pua理由。奈何我学艺不精，没有学会任何
有用的技巧。（否则也许早能抱得美人归，也不会和我老婆结婚了。）当我受到他人的
批评攻击之后，我会有很强烈的反弹心理，会反过来攻击对方。（但是我也会很谨慎，
以确认自己没有问题之后才会这么做。也就是说，pua方法对我的作用可能还是有的。）
所以现在我们的关系就是：她如果骂我，我就骂她。狠狠的骂她。因为只有这样，我才
能维护自己的安全感。我必须要通过进攻来达成我的防守。我只有对她更坏，才能保证
她不能对我更坏。她是一个吃硬不吃软的人。拿一个典型的例子来说：在最开始的时候
，她甚至敢对我动手，敢打我。后来我是被激怒了，只要她敢动手打我，我都会重重的
打回去。打到她怕。我的出手肯定是重过她的。所以她有这样一个预期之后，她再不敢
轻易对我动手了。所以这个例子又告诉我：对她来讲，真的是“人善被人欺，马善被人
骑”。我绝不能当善人，只能当恶人。那么在这种情况下，我自然变得越来越坏。这话
这理我都当面跟她说过。

我确实很无能。有人评论说我被拿捏得死死的。这话，也有几分道理。她现在就会拿孩
子来要挟我。

她是一个非常双标的人。她觉得她父亲说话很难听。因为她父亲给人扣帽子的时候，会
扣一顶很大很大的帽子。会把对方描述得十恶不赦罪大恶极。她就很不高兴。然而她自
己偏偏就是这种人。比如一个很小的例子：她不肯给孩子签名因为孩子没有完成作业。
孩子便泣不成声。我说我来签吧，只要你把该要求的任务完成了。她就说我没有道德，
人品低下，等等极为恶劣的评语都能套我身上来了。我说我要有你说的那么坏你还嫁我
干嘛呀。然后她就无语了，就无言以对了。还有在公德问题上，说我在外面抽烟很没有
公德，她却要带着孩子随地小便。娃都2岁半了，我觉得可以用一个比较高一点的要求来
要求他了。她却不以为然。还有，关于男女之别上。女儿2岁的时候，她就不让我帮女儿
上厕所洗澡之类的事，好像生怕我这个亲爹要性侵了女儿似的。然而儿子2岁半了，却依
然还要她亲自帮他洗澡。男女之别怎么就不是对等的？轮到我时就是男女有别，轮到她
时就无所谓？

我自己都不知道这种婚姻还有什么意思，除了为了孩子外。我想我不会等到18岁那时候
的。但是孩子太小，我想也不好吧。我不知道让孩子在这种父母互相敌视的环境中长大
到底会有什么样的影响。应该是弊大于利罢。

其实我并不在乎大家是支持还是反对我，我其实只是想看到一点洞见。我想看到一点我
没有看到的东西和地方。
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