虽然有人在回复中会用“好”，“三观正”等评价来形容我。但我知道，可能是我描述
的不够全面。

其实我一直觉得自己是不好的人，我一直是希望能够变成一个更好的人。我小时候曾经
在一本杂志《语文月刊》上看到过一篇文章，《好女人是一所学校》。对这篇文章的标
题印象很深刻。

我反复的说过，我对她最介意的是她的坏脾气。而不是在决策上的问题。生活决策本身
有分歧，但分歧并没有严重到不可开交的地步。

我生气是因为她辱骂我，比如“他妈的”“废物”等一些难听的词汇来羞辱我。我那个
时候会无名火三丈起来。即便在表面上控制了情绪，但是还是会非常生气。我会用同样
的词语来回敬她。我真的在这个时候做不到有多么宽大的胸怀。所谓“一只脸被打完后
，再把另一只脸伸上去”的姿态我是不可能有的。

她大概是被她父母纵容了，让她习惯了这种姿态，以为这是生活的常态。她可以事情过
去后又当什么事没有。但我是一个很讲究一致性的人。我不允许自己一会这样，一会那
样。但实际上我还是会变。有的时候我偶尔也会想放弃离婚的念头。但只要她一发飙，
我的离婚的念头就又会浮上来。

她当然是希望我变得对她更好。但是她从来没有想过，她这样对我，只会让我对她更加
的厌恶。我前文也说过，我对她的态度在逐日递减。我也当面跟她说过：我在变得更坏
。而这一切都缘自你的态度。

我做事是很讲究因果关系的。因为你对我态度不好，我势必也会对你态度不好。我在本
能上，会认为这是一种自然调节。比如，如果要人对你好，你首先应该对人好。但是她
的人生哲学中，没有这一条道理。她不管你做什么，她只做她的。换句话说，她似乎觉
得，我对你怎么样，与你对我怎么样是没有关系的，也不应该有关系。那么我得到的反
馈便是：不管我对她好还是不好，她对我的态度都是恶劣的。那么我就很难去变得更好
。

大家看我很喜欢讲道理，便可能会形成一个印象，觉得我应该是理性的人。其实这话，
说对也对，说错也错。我应该是一个期待理性去解决问题的人。但我本人，我觉得并不
能做到完全的理性。我其实很情绪化的。只是会由一种貌似“理性”的姿态，掩盖了这
层情绪化在里头。我生气的时候，就会对对方的话进行挑刺。（我不知道怎么表达这种
感觉，就是需要你说话丝丝入扣滴水不漏）当我决定放弃最后的理性的时候，我便会完
全不顾后果了。我会做好承受最坏结果的思想准备。而如果从成本计算的角度来说，我
似乎不应该去放任这种情绪的蔓延。但是我真的做不到。

我生气的时候，说话是非常尖酸刻薄的。但是表面看起来，会让人觉得我是情商低。（
可能也是情商低吧，因为控制不了自己的情绪）似乎不知道我的话会伤人的。但实际上
，我会因为生气说出一些表面上很正确，但实际上是有攻击力的话的。

我肯定离所谓“完人”还有很长的距离。我也想变得更好一点，但是很难。因为我觉得
自己在某种状态下是拒绝这种改变的。
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