呃，她的发文，你似乎没有全看。
你的理论太着急了。
我建议你把她的发文看全，然后再提建议。
【 在 laul (我是心理咨询师) 的大作中提到: 】
: 标 题: 回应"真诚求助"帖
: 发信站: 水木社区 (Fri Jan 14 00:12:10 2022), 站内
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: 先讲点笼统的。
:
: 在面临困境时，很多人都会希望能得到一条或几条建议，自己遵从了这些建议后就能解决问题。
: 不仅处于困境中的人，旁观的人群中，也有很多人认为上述建议是存在的，当事人如果能遵从建议，就能解决问题。
: 但事实一再证明，存在这样的建议的可能性很小。因为面临困境时，一个人会怎么做更多地取决于其心理特征，而不是做法本身的有效性。（大家可以理解为“性格决定命运”）
: 心理特征限制着一个人可能采取的行动的种类范围。
: 一般说来，一个人只有在尝试了自己可能采取的各种措施都无法解决问题之后，才会向其他人求助。超出了上述范围的建议，当事人一般不会采纳。结果就是，范围之外的建议才可能有效（虽然可能性仍然不大），却不会被采纳；范围之内的建议会被采纳，却无效。
: 所以，通过心理咨询、心理成长改变心理特征，来扩大可能采取的行动种类的范围，才更有可能让一个人走出困境。
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: 再讲点具体的。
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: 对于维护好的婚姻关系而言，弄清楚双方的需求是什么、为什么有这样的需求是很重要
: 的。这些需求不是凭空而来的，本质上是由双方的心理特征决定的。
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: 下面，我从心理咨询师的视角鲁莽地、猜测性地分析一下帖主的情况。
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: 帖主本人的情况。她很明确地知道自己想要的是爱，这是很好的觉察。不过，仅有这些还是不太够的。每个人都需要爱，但每个人对什么是爱的理解都是非常不同的，所想要的爱也就各不相同。夫妻一方指责另一方不爱自己的情况很常见，各自对爱的理解不同往往是产生这类指责的重要原因之一。
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: 如果帖主能够看清楚自己想要的爱具体是什么样子的，她就有机会弄明白自己为什么需要这样的爱（答案会在童年经历中找到）。达到这种程度之后，一方面，她就会逐渐放弃对其中一些非理性部分的执着，对老公变得更宽容一些。另一方面，如果她能把自己的这个部分跟老公交流，老公就能更好地知道，她为什么会以那样令他难以忍受的方式索取爱，对她的各种行为的接受度就会提高。
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: 再来看帖主的老公和父亲。首先我认为，帖主的老公还是爱她的，只是不知道什么样的爱对她有益。然后我认为，帖主的老公的基本人生目标可能是“追求成功”，所以他很专注于事业，并取得了一定的成功。帖主父亲的基本人生目标很可能也是“追求成功”，但因为种种原因而未能达到自己的预期。所以老爷子很赞赏这位女婿，女婿的成功在心理层面上替代性地实现了他自己的人生目标，所以他反对女儿离婚。
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: 我同样认为，帖主也是爱她老公的，只是这份爱是与强烈的不满交织在一起的。而且，她对老公的爱与她对父亲的爱可能有很多相似之处。比如，父亲和老公都因为专注于追求成功而忽略了对妻子、对孩子的爱和关注，她则希望父亲和老公能够把目光更多地转移到她自己身上。
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: 另外，她老公不肯离婚，必然也是因为他能够从帖主那里得到心理上的获益，比如强烈的爱的关注。
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: [心理咨询师]不为他们的伟大辩护——他们属于那部分凤毛麟角的致力于超越自己
: 的人——但某种程度上他们减少人类人为的苦难。他们站在你身旁支持你。他们忍受仇
: 恨，而不转身离开。爱以它们的方式到来，但治疗师们不受诱惑。他们是倾听者，他们
: 的倾听目标坚定，他们的沉默没有寒意。
: ——Alrzzv Wheelis
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: ※ 来源:·水木社区 mysmth.net·[FROM: 101.241.124.*]
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