在一个爱都开始越来越敷衍的时代。一丁点的努力和坚守，就足够绽放光芒。

桃花还没开，都猫在花托中，香气扑鼻，有两三片嫩绿的叶子已经挂在了枝腰上。坚持坚持，会开花的。
再看桃枝的时候，叶子也耷拉了，花还是被包裹着，过了季节，大概真的开不了花了。香气还是很盛，也是最后的花香了罢。

小朋友又一岁。凌晨看塔罗，每次都是happy ending，好想活在占卜中。大哭，一夕回到暗夜，任怎么努力，逃不出的怪圈。无数次鼓起勇气，告诉自己时间还没有到，再坚持一下便好，信命便好。

大米和高筋粉被拒了，该捐的没捐。该屯的粮食还得屯。都是有家有口的人，万一封了有口饭吃，总比饿着好。
听到了人大附实验的消息，很担心，很想做些什么却什么都做不了。写这段故事时，边写边哭，希望每个人都健康平安，永远不用住院，不用手术。希望王宁健健康康，长命百岁。

一早起来不记得做了什么梦，心情很down，眼角不停渗出泪水，一直不停到下午6、7点，一边工作一边群聊泪水始终停不下来。只能找个朋友说说，她安慰了我一下，便悄无声息地泪流满面，幸而大部分同事已经回家。去年有两三个月也是这样，还以为好了，却不期又打开了闸门。这一次又不知道要多久才能好。


编个故事，纯属虚构，写哪算哪。



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一、

王宁是我村里的一个小孩，小我挺多，哪一年的不记得。她奶奶信佛，所以她从小就耳濡目染，有了佛性。头几日刚搬了家，正好来了箱大连樱桃，不问贵贱，反正不花钱，也懒得去取，便给快递师傅留了话，让他们拿走吃便是。后来又吃了两回，快递师傅便对她十分有好感，感恩戴德，盛赞她活菩萨，天天巴望着她再来快递。王宁其实挺喜欢吃樱桃，一次能吃一盆，吃多了还会肚子痛。但也不妨碍她喜欢，了解她喜好的，送樱桃便是。橘子什么的就算了，她不喜欢酸甜口。

王宁打小就挺懂事，天天笑咪咪的，小嘴也甜，老师们都挺喜欢她的，我也喜欢。身材略胖些，大脸庞带点婴儿肥，眼睛不大，鼻子大，挺有佛相。村里老人都觉得她长得有福气。她爸妈也都对她寄予厚望，盼着她将来能有出息，或者嫁户好人家。

二、

她两岁多时体弱多病，肠胃不好，经常发烧拉肚子，先天不足。5、6岁时她家就搬走了，有时候她爸妈也会把她扔奶奶家，让奶奶来带她。奶奶平时会念佛打坐，她也便有样学样。她虽乖巧可人，无奈她妈对她要求颇高，经常训斥。她倒是听话，乖乖读书，成绩不错，乖乖做家务，十分能干。久而久之就养成习惯，她妈说的话她总是不自觉地遵从。即便她达不到，也不会反抗，总觉得自己做得还不够，默默地忍。有时候她爸帮她说几句，也挡不住她妈的气势。

十岁那年她生了一场大病。正好那年我妈胆结石手术。她和我妈前后脚住进同一家医院。我妈手术做完陪床那几日，我也抽空去看看她。她一直低烧，总是睡得昏昏沉沉，睡得又好像不踏实。小脸明显瘦了，有些惨白，扑簌的睫毛下透出不舒服。全然没有平日里笑得没心没肺的样子了。也许是因为我妈也病着，我突然觉得心被重重地撞击了，特别心疼她。之后许多年，每当看到或想起她，这种感觉总是莫名出现，总想为她做点什么，又担心她再犯病。我妈很快就出院了。听说她在生死线上徘徊了一阵，她父母举债为她治病，老人家不断为她求神拜佛，终于把她从死神手上抢了回来。从此她总觉得自己欠了父母，需要还债。我的心也随着她的各种消息起起落落，直到听说她也出院回家了，只是她身体弱的毛病也就真落下了。我跑去看她，她因为瘦了不少眼睛也大了一些。她说知道我去看过她，还问我为什么不等她醒过来。我没解释，看到她这么可爱地回来了，心都化了，只是笑着看着她，她也笑着看我。我很想抱抱她，但我一动也没动。

三、
在学校读书的时候，有时候做梦会想起牵着小女生的手一起奔跑在家乡的田垄上，看田头的孔雀草花、紫菀花、金银菊，又或者坐在草垛子上听风看云晒太阳，又或者骑了马带着她任风吹散她的头发，又或者听她哼唱着各种流行歌曲上气不接下气。梦醒来总有些怅然若失，不知道她在哪里，担心她过得好不好，还疼不疼，有没有人陪，钱够不够花，有没有生病，她妈是不是还是对她要求那么多。回老家时也总是见不到她，不知道她住在哪里，只听说她家经济挺紧张，她妈她爸都着急挣钱还钱，好在一家人倒是齐心。想念她弯弯的笑眼，想念她糯糯的声音，想念她翻飞的步履。她奶奶照例是每天敬着佛，请菩萨保佑宁儿平安健康。

四、

有一年放假回家，又碰着她，她问我谈朋友没有。我说小小年纪知道什么是谈朋友么，她说她都有喜欢的男生了。
“你才11吧。”
“可是我就是很喜欢他啊。”
“你知道什么是喜欢么？”
“喜欢就是天天想起他来就开心。”
那个男生表面上看起来很暖，可是心底很冷，她走近他的时候一时被暖着一时被冻着，心情总是不定，但她总是和我说他们很好，从来不吵架。可能父母太忙，大病初愈的她太希望有个人关心她吧。
“我没有谈朋友呢，我好像爱不上谁。也许你结婚了我都结不了婚。”多年以后才知道一语成谶。
“爱是什么？”
“爱是带着星星眼，别人你都看不见。”
“嘿嘿，那我爱他。”她笑得狡黠，露出洁白的小虎牙。
“那你还会爱许多男生的，傻瓜。
有人说，喜欢是评判（judgement），爱是撑腰（support）。有人说，喜欢是放肆，爱是控制。有人说，喜欢别人有安全感无拘无束，爱别人怕失去小心翼翼。”
“不懂。”
“比如你喜欢吃瓜，吃瓜就喜笑颜开，不用管瓜怎么样嘛。你要是爱一个人，就会小心翼翼怕对方不开心。”
“嗯，没想过。”
“大部分人只是喜欢，不会真爱，方显得爱的珍贵。心中有爱，眼里有光，这才是活过。爱就不必计较得失。有时候爱那么痛啊，但也是一种活着，总比麻木、行尸走肉好得多。美好的文字、歌舞都承载了感情，除了对亲人无欲无求，你还能对几个人无欲无求，全身心投入？这辈子遇上一个你爱的人就是拜上天所赐了。”
“太复杂了。我想喜欢是理智，爱是无所畏惧。”
“哈哈哈。小p孩儿，你知道理智是什么意思吗，你喜欢花是理智么？他也喜欢你么？”
“应该喜欢吧。”
“这么没自信？”
“他给我买了好吃的，带了球一起玩儿，可是他老有事，我总是在等他。”
“他几年级啊。”
“初一。”
“初中生啊，那是比你忙啊。可是喜欢一个人总会有时间的，不管他再忙。”
“那为什么不来找我呢？”
“因为有更吸引他的人或者事啊，小傻瓜。”

五、

我约她一起去山上玩儿，她不去，我很奇怪，便问：“你之前不是最喜欢去山上么？”
“是啊，可是他不喜欢我和别人出去。”
“他又不在，和我也不算别人了。”
“你也不行。”
“哦？”
“他会吃醋，很吃醋。”
我大笑，“我是女生哎，为什么要吃我的醋？”
“女生也不行，你会牵我的手……”
我不由捂住了嘴，忍了又忍，“行，我不牵你的手。”
“那也不行，你会搭我的肩膀。”
“肩膀也不搭总行了吧。”
“还是不行，他说你对我太好了，比他对我还好，你变态。”
“啊，这也不行么？”
“对啊，不就把他比下去了呀，而且女生不能对女生好，这是有病。”
我哭笑不得，“他自己不好好陪你，还不让别人对你好，他是真对你好，真喜欢你么？”
“我也不知道，我就听他的。”
“宁儿啊，你要知道一个人如果真的爱你，就不会把你养成金丝雀，关在笼子里，供他自己闲时把玩，忙时就忘了。他会把你养成骏马，和马群一起，逐草四方；养成大雁，成群列队，带你飞翔；养成海豚，三五好友，在大海中徜徉。如果他做不到，你要自己勇敢地飞出牢笼，找到自己的伙伴，天大地大，没什么能困住你啊，千万不要被感情要挟。我对你好是因为你很可爱，喜欢你，女生也可以喜欢女生的，只要不越界就好。”
“什么叫越界啊？”
“呃，就是不做男女之事。”
“男女什么事？”
我不由脸红，“你长大了就知道了。”

六、
还有一次，敲门找她她不在家，等了半个小时才看到她回来。她看我的眼神变得好陌生，似乎空无一物，小脸也惨白惨白的。
“你怎么了？”
“我约了人，我还有事。”她折身就准备往外走，我跟着她走了几步，想问问清楚。她好像真的害怕什么，片刻都不想停留。
“不是前天还好好的吗？”
“我让你误会了我道歉。”
“你和你朋友分手了？”
“不要你管，就是分了也不管你的事！”
“本来也不管我的事啊，怎么分的？”
我死皮赖脸地跟着她，这才知道那男生天天打球，有个女生天天给他递毛巾、递水。我心里惊了一下，想知道她会不会哭，她却倔强地把我推开，仿佛我才是那个伤害她的罪魁祸首。
“他上初中，有他自己的生活圈子，你天天见不着必然是因为他在自己的圈子里和别人在一起啊。如果他更喜欢和你在一起的话，一定会常常来找你，这道理你还不明白么？”
“可是他和我在一起的时候很好，从来不吵架，他也很温柔。”
“是啊，可能他对别人也一样啊。敢情你把架都和我吵完了。”
她气鼓鼓的，仍是边说边走，又招手让村头玩自行车的小孩儿载着她跑了。我愣在那里，半晌回不过神来。这是怎么了，是受了伤所以封闭自己；还是真的讨厌我，因为我来找她；还是因为我说错什么，做错什么？可是为什么会怕我呢？我看了看自己，从头到脚，没有一处可怕的地方。

七、

她从什么时候开始怕我的？无从得知。
我仍是抽空就去看看她。她家有个小小的天井，里面有一口乌黑的压水井，种了棵柿子树。只是没见过长柿子。黑色雕花的窗棂拉着窗帘，不知道人在不在里面。我不敢敲门，便把带来的水果放在了窗子下的平地上。今天放个苹果，明天是草莓，后天放了两件衣服一双鞋，或者画幅画……。每次都想能不能碰巧见到她，又害怕真的看见她，特别害怕她冷漠的目光。我问了问她奶奶她什么时候回去，她奶奶说已经迟了半个月了，本来早该回去的。我便留了小纸条，说不如多待几日。
不料她打电话到我家，大发雷霆，说我不该打听她的隐私云云。我当下有些结巴，仔细想了一会儿，消息渠道很正当，也没有伤害后果，何况还算是熟人的。人在失去理智的情况下，能说出很多带刀子的话，那一刻话筒两端的人都很崩溃。小小的她只是受了伤，又无人去说，偏偏我跑出来，顺便把伤转移给我。听说她拿起了老人的经书，象是要从中求得内心的安宁。如梦幻泡影，如露亦如电。小男生小女生的缘分似深实浅，求得一时的开心便成了破碎的气泡，再也找不回来。我便被误伤了，伤得也不轻。她一直是我心中洁白无暇的存在，是我心中的白月光。让她如此发火，我也颇有自责。但是不知道她走以后何时才能再见，只好多给一点，只怕对她来说，这些都是负担，我做多错多。我有时候会想，我不和她聊天会不会好些，或者等到他们彻底结束再去找她会不会好些。她心底已经把所有的怨念放在我身上了，我何其无辜。可我只是忍不住，能分担一点就分担一点，也许这样她会舒服一点。我便在这样的情绪里有时坚定，有时四顾茫然。
不久她离开了，窗棂前面的泡着桃花也枯萎了。

八、

回校的时候给她奶奶留了寝室电话。硬座车上照例人山人海，让一个无座的老人挤在我身边坐下。老人千恩万谢，送了我一个桔子。不知道怎么，回校以后总觉得没有力气，懒洋洋的，然后就开始发起低烧来。吃了一些感冒药也不见好。去校医院开药，医生开了转诊证明，让去检查一下。检查结果出来，是结核。我有些慌了，第一反应不能告诉家里。上大学是我第一次离开家，但一个人住院，从未想过。同学的男友是高年级师兄，带着我找到医生，要求转到最好的专科医院。他们又陪着我拿了洗漱用品去办入院。那家专科医院在郊区，离学校两小时行程，一路上越走越荒凉。秋冬季节，本也没有什么生机，只有乌鸦啊啊地叫着，忽闪忽闪地飞过。

同学走了，只剩下我自己。医院很安静，进门右手边有一座小山，山上有一座宝塔。再往里走，是一片密不见天的树林。仔细看看，树上都挂着小牌子，写着国家二级保护的字样。虽然是中午，阳光充足，我却走得背后发冷。入院检查，医生拿了一支手腕粗的针管做针刺，从我脖子中抽出半管乳白色液体。脱guang衣服拍胸片，病灶已经爬满我一半的肺。我已经不想多说一句话。跟着护士来到住院部。一幢非常漂亮的小白楼。病房在二楼的把角处。门外走廊上有台挂在半空的电视机，每天晚上7-9点半开。第一天晚上几乎没有睡着，说不清楚什么感觉，只是十分清醒，不想睡觉。一早6点护士来抽血，一管又一管，然后是做皮试。一整天都是检查，检查时发现人还蛮多的，有推着的，躺着的，象我这样自己走的。昨天路上没有人，大概是都在病房或者做检查治疗。早上9点多查房，医生和我说先吃药看看，也可能要做个手术。午饭时发现这里的餐比学校贵很多，一顿要十几块，有点担心钱不够，便不敢多点。回到病房，突然觉得自己真的是病人了，呼吸都开始不畅。推开病房的后门，有一个长长的阳台，看得见一片小院子，里面零星种着些树，还没有开花。旁边出来一个女病人，和我打招呼，问我多大，我说20。她说她女儿和我差不多大，让我别想太多，听医生的就好。离校时我带了教材，反正也没有不认识的字，觉得可能重要的就背背。日子便在检查、吃药、吃饭、看书、看电视中度过，我习惯早上6点起床，习惯了在男人面前tuo光，习惯了躺在冰凉的检查床上。期间认识了一个老画家，教我画树，又认识了一个小姑娘，教我弹吉他。某一天我看到画家拉着小护士的手纠缠不清，我叫了一声她的名字，她赶紧逃出来，谢谢我。我便不再学画画。又有一天大半夜突然听到一声凄厉的叫声，然后是哭喊声。我攥紧了被角，一动不敢动。第二天一早听说一层有个重症病人去世了。我从阳台往下看，看见一个担架床，仿佛睡着一个人，从头到脚盖着白床单。我第一次感觉到，死亡离我那么近。

九

我似乎一直很孤独，好友蛮多的，不缺玩伴或同行者，但没有人真的走进我心里。比起三五成群，我更喜欢大家都散去后的我自己，或者夜深人静后独醒着的我自己。我从未谈过恋爱，也没有需要。男人都是我不大看得上的兄弟，女人都是矫情虚伪的姐妹。我想到外地读书便读了，不想能顺便住个高大上的花园式医院，享受宽敞干净带阳台，阳光洒在卧室里，有专人服务的两人间，还一住就是大半年。我仿佛被扔到了一处世外桃源，那里只有一种人叫病人。病人们不需要名字，都相互称呼代号，也不需要化妆，穿好看的衣服，去找好吃的。大家看似熟络，相互安慰，说尽甜言蜜语，一出医院却立刻翻脸不认人，最好永远都不要相见。大概谁也不想自己最失魂落魄的样子被人看见或者回忆。有些病人会隔三差五有亲人来访，带来一些新鲜水果或者点心。象我这种外地学生，除了同寝室同学一个月轮着来看我一次，送几件换洗的衣服，便无人问津了。很多年后，她们还有些歉意，说当初太年轻，不知道该怎样照顾病人。我却对她们表示无比感激，毕竟她们是我在这座监牢里窥探外界的唯一通道。

我曾以为这世上不会再有我这样的人，直到见到王宁，发现小小的她其实是这世上的另一个我。她总是一个人出现在草场上，踢毽子，摘花儿，哼着小曲。偶尔看到其他女生和她一起，她却客客气气地坐在一旁看着她们。有时候她还一副大姐的样子去教她们，事无巨细地帮她们收拾书包、捡拾毽子或者皮筋。我常常漫步在林间，想念她蹦蹦跳跳的样子。她开心时会扑过来抱着我，弄得我手足无措。不开心时会一闷好几天，脸上没有任何表情。不知道她气消了没有，是不是还记恨我。也不知道以后什么时候才能再见到她，万一我死掉，怕是这辈子都见不到了吧。我好想她。

十 （终于下了决心继续写，这段写写停停，哭了几回）

闻见花香的那些日子，天气暖和了许多，阳台后面的小花园陆续开满了桃花、梨花和玉兰。画家照例天天停留在树下，我略有些距离地观察他画花蕊、花蕾、花冠……主任医生一早和我说，药物吸收了一些，但是钙化的不太好，需要排期做个手术，切掉一小块烂掉的肺。听他说话的时候，我的思绪已经飘远。烟雨江南，雾气弥漫，汽笛声声，草长莺飞。我会死在这里吗？爸妈以为我在上学，身体发肤受之父母，就这么点东西我竟守不住了。我给宿舍打了电话，请室友找师兄过来，我需要个人帮我签字。身体明明是我自己的，我却无权决定它。
“不告诉叔叔阿姨吗？”
“医生说是个小手术，之前一直没和他们说，就不说了吧。”
“那我怎么说？”
“远山师兄，你就说是我表哥，代替我爸妈帮我签字，签你自己的名字就好。”
“好。”
“谢谢你，我会写封遗书，万一我有什么事，与你无关。”

手术前，医生问了很多问题——论手术中死亡的一百种方法，远山师兄痛快地签名，龙飞凤舞，他的字真好看。手术那天，室友们来了，我在这世界上认识不到一年的人，此刻却成为我的亲人。我惊讶的是，她们带来了王宁，稚气却一言不发，紧张的双瞳，糅杂了百般情绪，直勾勾地盯着我。那目光好像几千年前看见过。
“她来了电话，我说你住院手术，她非要来看看你。”
“没关系。宁儿，别紧张，一会儿就好。”我笑着和她说。
我深吸了一口气走进手术室，微笑着对她们挥了挥手。大门关上，我的心急剧跳动，四肢僵直。护士让我换上手术服。麻醉师进来，让我脱了上衣侧卧着背向他。我用衣服遮住前胸，躺下。手术床冰冷地冒着寒气，我感觉自己就像砧板上的活鱼，明明喘着粗气，却只有一条通向锅里的路。不一会儿，我眼皮不受控制，脑子嗡嗡的。不知道过了多久，我听见遥远处一阵欢声笑语，男人们的声音。
“疼。”我喊不出声音，睁不开眼睛，明明有白光，摩擦震动的声音轰鸣着，是在锯我的肋骨么？我试了几回，终于艰难地挤出了一声“哼”。
“加麻药。”
我终于又睡过去了。
“她怎么还不醒。”“她还要睡多久？”“她妈妈要是知道了，肯定难过死了。”
好吵，我还活着，我好想就这样一直一直睡着。呼吸好痛，我只能一点一点呼吸，不敢喘气。宁儿怎么样了？
我努力睁开了双眼，看见她静静地坐在床尾，靠着床。她看见我的目光，默默流下泪来。我满头汗得湿哒哒的，挤出来一个大大的微笑。她的目光好温暖，直接钻进我心底。
“谢谢师兄，谢谢你们，谢谢宁儿。我没事，这儿有看护，你们回去吧。回去好好洗洗，别传染了。”
“快走吧，我丑死了。”
我说不了太多话，伤口到处都扯着疼，每一个动作都要使劲全身力气。医生锯了我三根肋骨。室友们还要上课，王宁也得去上学，我催着把他们都赶走了。他们不该把小朋友带来的，虽然都做好了防护，还是不太安全。可是一想起她关切的目光，我又觉得开心了，她终于不怪我了。宁儿，你能原谅我么？


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这人物画像可还行，堪当我的女主角么？
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修改:tosu FROM 180.77.92.*
FROM 180.77.92.*