沟通是本版说烂了的老话题了，可本版又有几人能在婚姻中做好沟通呢？所以，谈沟通的重要性已经没什么意思了，要谈就要谈谈做不好沟通的症结，以及怎样对症下药。
如果说，婚姻中一直存在着建设性因素和破坏性因素的较量的话，攻击就是沟通方面首当其冲的破坏性因素。大家可以想想，自己与另一半的冲突，哪一次不是以一方的攻击开始的呢？
这种攻击更多地是言语性的攻击，但也有一些是隐蔽性的攻击，比如，讨论一个对方大概率会拒绝的话题。
攻击的破坏性不言而喻，就不做说明了。
防御是沟通中的另一大破坏性因素。防御的方式多种多样，我暂时总结成三大类。
第一类是“以攻代守”，也就是反击。这是最常见的一种防御，破坏性与攻击完全相同。
第二类是“逃跑”，惹不起我就躲着走。比如离家出走。这种类型可能还是比较少见的。
第三类是“筑墙坚守”，就是本版所谓的“冷战”。
“逃跑”和“冷战”具有比较明显的被动性、无奈性，其破坏性主要是阻断了沟通。“冷战”还有一个特点，就是会让对方有种打不中“目标”、有劲儿使不出来的感觉，甚至是有点儿堵在心里的感觉。
症结方面，不同的理论可以有不同的观察和总结。我总结的症结是“痛点”。
防御的一方之所以要防御，显然是被击中了痛点，而且，被攻击得越痛，就越是会加强防御的力度。
攻击的一方之所以要攻击，其实也是痛点被激活了的缘故，本质上也是一种防御——对痛点的防御。比如鸡娃的家长，常见的痛点可能就是——对“落后就会被淘汰”的恐惧。当这种恐惧太大、太难承受的时候，家长就会启动一种防御机制——投射——把这些恐惧投射到孩子身上，让自己认为可能被“淘汰”的是孩子，然后通过鸡娃来保护孩子，保护了孩子就实现了保护自己（本质上是年幼的自己）的目的。
所以，要在婚姻中实现良好的沟通，对攻击方而言就是要减少自己的攻击性；对防御方而言，就是要减少防御。而接下来要做的，就是找到双方具体的痛点和化解痛点了。化解了痛点，双方自然就不需要去攻击和防御了。但是，要把这两步讲清楚就太复杂了，我是没有能力这样凭空讲清楚的。我能做的只能是在具体的个案中帮助当事人去寻找、去化解这些痛点。
最后，就我个人的体会而言，要解决婚姻中的矛盾，理论和知识的贡献也许只占10%-20%，剩下的80%-90%其实是实践中的观察、体会和练习。这就很像教练培养运动员，讲解动作要领是重要的，但大量的演示、练习和实战才是更关键的。
--
修改:laul FROM 101.240.104.*
FROM 101.240.104.*