一些说明：
本不想做什么解释，之前拍我的回帖我还跟着叫好，只是可能由于我下意识或者说本能地美化自己的行为——一般说来，离婚的两个人，一个人将自己说得比较好，旁人对另一个的想象就比较差——导致了回帖中对我前妻的一些误解，责任在我。
我前妻其人，大气豪爽，朴实纯良，不嫉妒不攀比，为人真诚，对我家人也极好。如果用一个词来形容她，我想应该是“坦荡”。且她真诚坦荡之余，工作干得也相当出色。在保持本色的同时能够在职场立足甚至走得很远，想来是需要一些超越蝇营狗苟（比如我）的大智慧的。
以上，是为说明。

此前一篇帖子三上十大，已经失控，故而停更。但情郁于中，总想发之于外，索性另起个头，再来念叨念叨吧。
上周二终究还是正式离婚了。离婚当天，登记处的工作人员见到我们协议的颇多好玩之处——比如我放弃了所有财产（我提出），比如我无需支付抚养费（她提出），比如我需要每周探视孩子7天（共同意见）等，互相比很多没离婚的都仗义，认定我们是假离婚。离开时工作人员说，希望再给我们办回来。我说我们办是一定要办回来的，也希望办回来的时候还是您，气氛一片欣欣向荣，此刻“店里面充满了快活的空气”。而出了登记处的门，我便觉得刚才笑得好累，脸都僵了，咧起来的嘴角，小心翼翼放了下来。心里淤滞的东西，终于化作一堆酸文假醋：
办离婚往返
陌上杂花望未开，春风枉过凤凰台。
两般形况分来去，同样声情并乐哀。
梦里前朝心里血，画中大饼眼中霾。
韶关白发子胥老，一曲长歌遣老怀。
这段时间一直处于情绪满减状态，即情绪会随着正常的生活而逐渐走高，走到几乎和生活一样正常时，便忽然大跌，就好像京东上满200减100那种优惠券。周而往复。我觉得自己已经被某些心理阴影彻底拿捏了，也就不做抵抗，随性而为，她也深受其累。她给我挂了安定医院的心理门诊，下周过去。我隐约觉得依旧解决不了问题，而短短一个多月，既去了离婚登记处，又拟去看精神病院（广义上），还真有点探店博主的感觉。
离了婚，身份变了，日子依旧如昨。离婚第二天，和她带孩子去医院检查眼睛，医院附近吃午饭时又吵了一架，只是当着孩子都没有彻底发作。吃完了饭出商场时，我瞥见地铁口有位女士上台阶摔倒了，当时离着远也没在意。不一会这位女士走到我附近的一个角落，掏出干纸巾擦脸，脸上有血，似乎很多。我刚好随身带着酒精湿巾和创可贴，就走过去和那位女士说，刚刚是您摔了吧，这两样东西都给您，您看着用吧。说罢转身走了。回家车上我和孩子讲，刚才那位阿姨摔倒了，爸爸刚好有阿姨处理伤口用的东西，就去送给那位阿姨了，不管是大人还是孩子，都要善良，都要互相帮助云云——爹味唯恐不浓。她听了说，你对陌生人都这么温和善良，凭什么对我这么残忍？为什么这么折磨我？
离婚第四天，即上周五，约了前领导一起吃了个午饭。领导一边啃着一块巨大的酱骨头，一边听取了我关于我个人离婚事宜的详细汇报。汇报完毕，酱骨头也啃干净了。领导批示三点：1.一场闹剧。2.你头发白了很多。3.心里有事一定和我说啊。我说这事到如今，我也只有您了，谁我是都没讲啊。回到家里和她学了学，吃了什么说了什么，她隐隐有点吃醋的感觉，我想争辩几句，又觉得索然无味了。对了，前领导女的，从前对我颇为照顾。
此后几天，又是在吵架边缘和假装没事之间反复拉扯。时光就在拉扯中点点流逝。我不禁想，难道这辈子就这样了么？
昨天早上——离婚刚好满7×24了——我说你妈妈在家庭群里两天没吭声了，会不会生病了，你问问吧。她问了，果然是重感冒，不过无大碍。我说你不想着我也得惦记啊。她说对对对，你对谁都好，谁都说你好，就对我不好。
离婚一周，散记如上。说出来心里便觉稍安。晚上写，白天发，总不至于再十大了。
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修改:bulabu FROM 111.201.225.*
FROM 111.201.225.*