3个月多了, 决定离是独立的开始, 可能有所成长,正视自己也正视他.感觉可以接受全部为自己负责了, 也觉得哪怕没有他, 也是可以接受的, 困难会多一点,但是远没有那么难. 于是人格上可能更加的平视.

婚前是抱着, 要找一个优秀的另一半的想法, 可能学历或者工作, 都成为了仰望的理由.如果说以前是更重视更充分的考虑他的意见和建议, 现在想想,这就是恋爱脑了.

现在自我有所成长后, 真正的考虑角度都成了更实事求是, 这样决定到底对孩子怎样, 对我有什么影响? 他的目标和我的矛盾吗, 我们能合作吗?

平视的角度, 看到的是觉得对孩子们来说他重要, 对我而言略微拖后腿. 对婚姻祛魅, 但想想还是感激, 可能这就是我这辈子的缘分, 错过他也许我没有孩子了呢, 重来一次很大可能会做同样的决定, 犯同样的错, 因在于自我不够成熟,过于轻信他人,不够相信自己.

期望尽快忙碌找到新的学习/生活/事业目标, 很多比两性更精彩的生活等我去发现, 关注自己就是最好的爱.对我而言最糟糕的时刻已经过去. 和不靠谱的合作伙伴解约, 至少我可以守住我的成果, 去打拼我梦想的, 想说滚的时候心里一点儿不虚.

他可能也痛苦, 大概觉得失控, 生了孩子了的奴隶居然敢这样待他? 从觉得我不堪, 觉得我自私自利, 到脑子清醒点觉得可能我说的有点道理, 从一开始的牛逼轰轰, 到要去找其他女人, 到最近又天天说老婆我们好好过. 他也曾说再不再婚不重要了, 可能冷静后的我们最近终于获得了和平相处, 可惜对我来说和平就好, 我对更近一步的友爱完全不报期许, 毕竟心里一直觉得, 没有出尔反尔, 哪来这般苦果? 过去了不代表没发生过.对那些能够当亲人的表示佩服, 我只希望各自过好人生即可.

明天也许有困难, 但是有吃有喝还没有生个大病, 也没什么真正的困难,一点点去努力明天总是会更好的.
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