从小到大，在我的认知里，读好书是有意义的，考好分数是有意义的，对长辈孝顺是有意义的，人缘好是有意义的，所以我一切人生的意义都是：我会一直成长，我要变成更好的人。



但是突然在大二的某一天，我的那根弦断掉了。



因为我抑郁情绪严重，在学校几次表现出自伤和伤人的倾向，学校请了我两次家长，最后只好建议我休学治疗，不休学的话必须要求家长陪读，并签订意外伤害（学校无责）协定。



我自己不肯住院治疗，我妈便真的过来在我学校附近租了两间房子，我一间，她一间。



我那时觉得我是真的废了，我小学初中那么优秀，从来没被请过家长，到了大学竟被请了不下一次，寒窗苦读十几年我那么辛苦，到了大学却读不下去，功亏一篑。



我一度还是想死的，如果我爸妈不来接我，我就准备死在学校了。



但是我爸妈来接我的那天，什么都没骂我，我妈当时没工作，我爸要一个人负担我的学费和房租，我说不想和我妈住，于是就租两个房。



一句都没埋怨，只是情绪低落着，默默的照顾我。



我突然觉得我没脸去死，我也不想上学了，寒假期间拖着我的严重抑郁的身体，竟出奇坚持的打了一个月工，然后，我觉得我有能力养活我自己。



我跟我妈说：“我想休学。”



反正就是活着，不拖累你们。这是我当时最大的心愿。



我妈也没阻拦我，只是说过完这个学期再休，这样手续好办。



于是我有了差不多一个学期的时间，只是活着，然后等待休学。



我不需要有意义的活着，我反正要休学，就算休了学，我也只需要活下去就好。



那半年，我过上了一种不可思议的人生。



我开始抽烟，以前不敢抽是害怕外人指责我，是害怕上瘾，是害怕沉沦。但是现在我不怕，我只要活着就好。（当然要瞒着父母哈哈哈）



我经常熬夜弹吉他，有时候兴致来了，拿张纸就开始练习写歌，写了一堆幼稚的半成品，突然觉得很舒服。



旷课变成家常便饭，一学期下来两个小时的课， 我往往在最后半小时点名的时候出现，我常坐在最后一排，在一群低头玩手机的青年身后，如痴如醉的听课。



说起来有点神经，我那时候迟到后听课的空隙，竟第一次有了心流的感觉，我坐在最后一排看着黑板，我觉得印象派真的很牛，新印象主义的色彩混合法则怎么那么有趣呢？克里姆特的速写线条真的太棒了！



点名之后很多同学纷纷走人，我还是坐在最后一排，要是没课的话，我有时还会陪下一个班听会课。



专业课也是一样，反正懒床到十点多去上课，坐了一会就下课了，同学走光之后我还不饿，就坐在教室里捏泥塑，捏着捏着突然觉得快乐。



那种快乐对我来说非常的陌生，不是说我很久没有快乐过了，而是我很久没有脱离所谓意义和所谓对的事情，只单纯的对一个简单的体验产生过快乐了。



以前的我觉得我必须得考上好名次，大学我必须每天都做看起来比较有意义的事，看书，弹琴，考证，我要做好多好多对我未来有好处的，对我人生有意义的事。



但大二的那半年，我放弃了意义，凭本能在活着，只是活着，怎么舒服怎么活着。



我不用为了“为了以后好”而生活，我只是因为睡觉很舒服，克里姆特真牛逼，捏泥塑真好玩在过日子。



当我放弃了所谓的生活的意义之后，我才发现，其实每一件微不足道的正在做的事都是有意义的。



吃到好吃的是有意义的，睡一个好觉是有意义的，做一次春梦也是有意义的。



那些你本能的想做，想看，想尝试的东西，都是有意义的。但我们常常会理解错所谓的意义，我们常常觉得，我只有做什么，我应该做什么才会有意义，而不是我想做什么。



后来我不抽烟了，因为情绪恢复到不需要尼古丁的镇定和安慰，再是吸烟之后总觉得胃不舒服，不舒服就戒烟了。然后那年考试，外国美术史出奇的考了系里前几，应该是托我总在教室最后排感叹克里姆特的缘故。不过也有好几科因为考勤差点挂掉。



那半年是我身体迅速恢复的半年，也是我整个大学生涯里最平静和快乐的日子，那半年我恢复了大部分的行动力，可以控制自己的情绪做一些事情了，所以半年之后，我就不想休学了，直至毕业，工作，我一直感谢那段经历，至少给了我另一种看待人生和活着的可能性。



探究活着的意义这块，或许本来就没什么意义，你或许真正要探寻的问题是：怎样活着才能不那么痛苦？



痛苦的人，往往是思维上认知方式和感知能力上出现了问题。



不要小看这个问题，就像你跟一个抑郁的人说世界有多么多么的美好，他不仅什么也感受不到，还会觉得被冒犯。



我高中的班主任曾经说过一句话：“你们一定要拼命的向上爬，要不然就会成为成功者脚下的白骨。”



可是事实上是，一定会有人成为白骨不是吗？



人类的幸福感往往是源于和别人的比较，那在这个无限比较和竞争中，成功的人总是少数，一定会有人不管怎么努力也会成为白骨和垫脚石。



虽然有些残忍，但是我想说的是：从小到大的教育都告诉我们，你要去当那个成功者，你要当更好的人。所以你拼命的痛苦着：为什么成功者不是我？



但为什么，不那么成功的人不可以是你。



我想当第一名，但是为什么我不可以是最后一名？



总有人是最后一名，为什么你就不可以。



世界上幸福的人并不多，凭什么你就应该幸福呢？



这当然不是让你放弃希望，而是你应该明白，降低一点对生活的期待，我就是可能努力了也没有成为成功的人，我也应该接受可能不那么成功的人生。



有一些来找我咨询的读者，我发现她们在世俗意义上都是特别优秀的人，越是早年成功的人，往往越是接受不了一点的失败和不完美。



但是很遗憾，我发现上帝就是那么公平，你总得受点苦，受点失败，经受些不舒服不如意的事，人人如此。有些人是事业，有些人是健康，有些人是人际关系，有些人是神经症。



而只有放低期待，才能让我们以一种脱离出来的平常心去看待这些苦，当你能做到这种程度之后，你的苦也不是那么苦了。





人生只有一次，但是很多人都忘了。



当她们做不喜欢的工作，被父母的意见所左右，和不适合的人结婚但是为了孩子又不敢离，想尝试一个东西但是别人说不好又不敢尝试。



可是人生真的只有一次啊。



你只有一天的时间拿这张门票去这个游乐场，虽然大家都说大摆锤好玩，坐旋转木马的人很白痴，但是如果你真的想玩旋转木马，为什么要为了所谓别人的评价和期待去浪费你的人生呢。



浪费也就罢了，关键大多数人是很难心安理得的去浪费和放弃自己的本心，所以才会矛盾，灵魂才会摇摆，摇摆才是苦痛的来源。



不要为所谓意义和别人的期待而活，那些意义和期待其实不能对你的人生产生任何实质的影响。它只是被别人这样定义，可能过些天，又会有人那样定义它。



不如就为夏日的暖阳，冬天的雪穗，饿了肚子后的美食，你爱的姑娘和少年，以及一切你喜欢的真真切切存在的事物而生活，去体验每一件小事，感受你生而为人去体验这个世界的自由和权利。



感受每一个当下的，生命是由每一个闪烁着的瞬间组成的，就像这瓶碾冰，以泉水为概念，给夏天增添一抹清凉，能够让人回归内心的平静，让你在不知所措时静下心来找到当下的快乐。



不管你选择怎样去生活，你总会面临一定的风险和不舒服的东西。



比如你要考研，肯定会孤独一些，你会疲惫一些，甚至因为缺少陪伴与互动冷淡了和对象的关系，甚至最大的风险就是你也可能考不上。



但是不管这些东西会不会发生，一旦它发生了，那也是你该去承担的。



很多人明明自己选择的道路，遇到困难和一些不顺之后就开始抱怨环境或者嫌弃自己，这本质上还是抱有着不付出苦痛，不受累就能享受你想要的东西的侥幸。



但是世界上没有这样的事，想要一件东西，就要用你的另一件东西去交换，也要承担不能交换成功的风险。



想要金钱，就要付出汗水，想要爱情，你就要付出真心和时间。



敢于承担，便不会恐惧，不会恐惧，便心无旁骛。



而心无旁骛的做事和生活的人，不管取得的成就与否，他都已经具备了体验生活的平静和乐趣的能力。



慢慢不那么执着于痛苦的人，也会发现更多的美好和幸福，他不再会发问生活的意义，因为他已经有意义的在度过每一天。
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修改:sss1 FROM 124.65.158.*
FROM 124.65.158.*

很好奇大二的时候发生了什么？
【 在 sss1 的大作中提到: 】
: 从小到大，在我的认知里，读好书是有意义的，考好分数是有意义的，对长辈孝顺是有意义的，人缘好是有意义的，所以我一切人生的意义都是：我会一直成长，我要变成更好的人。  
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: 但是突然在大二的某一天，我的那根弦断掉了。  
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: 因为我抑郁情绪严重，在学校几次表现出自伤和伤人的倾向，学校请了
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发自「今日水木 on iPhone 8 Plus」
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智识教育太过，导致脑思维过多，甚至取代了真相的获取。
实际上，真心的层次才决定智慧的高低，也才是人生真正体验的基础。
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