有意思，一个典型的“妈宝男和婆媳矛盾”翻版…关键是你老婆脱离不了父母是吧？和你过日子要自己劳心劳力，和父母过日子可以大撒把当宝宝…
【 在 zhaohongxia 的大作中提到: 】
: 是的，这就是冲突的地方。
: 带娃方式难以有标准，教育学中也只有一些基本原则，具体操作因人而异。但我目前坚持的是一些原则性问题，他们却认为这些都不是个事情，船到桥头自然直。孩子出生前到1岁，他们还看看育儿书，现在买的书只有我在看，但我没机会管娃，和孩子母亲沟通则认为我这是死板，书上写的就对吗？专家讲的都对吗？他们不相信教材的原则，相信自己的判断和经验。
: 举例：上幼儿园，人家老师都提示多次，要求我们孩子回家要练习穿衣叠被，孩子还曾经因为这些不会而有了上学畏惧。在我争取带娃后，两个星期解决了娃穿衣、叠被子和自己拉臭的问题（以前都是大人把），这期间也渐渐让娃树立了信心。
: ....................

- 来自「最水木 for iPhone 11」
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我老公对孩子比对我也是好一千倍
我感觉他其实对我已经没有爱了

【 在 mean2010 的大作中提到: 】
: 没娃的时候我老公喜欢这么说
: 有娃了早抛到九霄云外的
: 娃就是他的一切
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FROM 183.157.162.*

这涉及老人了

【 在 ailis 的大作中提到: 】
: 如果 要求你 按照他们想法带娃，你干不干？
: 补充一下我的意思：
: 你的想法对不对不重要
: ...................
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养孩子，其实很多时候没有什么必须的应该，不应该。应该多观察植物、动物微生物，但是可能孩子还没到这个阶段，或者说，每个孩子不一样，所以并不是家长觉得应该了，孩子就会去观察。我是想说，叠衣服、观察生物、好的入睡起床习惯……所有这些，你觉得理所应当如何的事情，暂时没法实现，都不要太当回事，即便是没有现在的困扰，可能也不能如愿。
有些，你觉得你坚持了，孩子就改善了，可能也不是因为你坚持了，而是孩子自然就到了那个阶段，即便是你没有干预，还是按照你觉得不对的方式，也许也会那个样子。
你们现在的困局，是老人干涉太多，你无能为力的解决老人，就反应在孩子身上了。
尤其是，你家孩子妈妈认为孩子因为你的要求而不愿意回家，这就是典型的拿孩子说事。
你们都在给孩子加压，把很多矛盾转嫁到孩子身上了，这对孩子来说并不是好事。
你们每一方，都是以爱孩子的名义，其实累加起来，给孩子的负面的影响也不小。
大雪的日子，你去接，一定会接回来的，对吗？
连续十几天没回来，你也不去接……
老人报班了，需要练琴了，那么也可以在家里这边找个地方练琴，或者把课程调整到假期班，暂停目前的课程
如果你完全可以照顾孩子，那么你接送孩子，然后让孩子妈妈增加或者保持现在的频次去孩子姥姥家就可以了
幼儿园放学的时候，你也出现了，老人总不会抢孩子接回去吧……
所以，别总只是单纯指责，他们再不对，你也改变不了他们，办法总比困难多……
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我认为这也是对孩子的伤害，父母不可能永远照顾孩子，ta需要学会自己决策处事等，18岁就得离开，应有其生活。夫妻反而是最长久的陪伴。
我对孩子其实很关心，我排除万难买了一个小学区房（因为娃妈一开始不理解：常常问，学校真那么重要吗？把大部分积蓄都投过去值得吗？老人则认为孩子快乐最重要的，技校出来当个高级蓝领就很好）。我的理由是，孩子小，大部分时间都在家，大人能影响她，大了，大部分时间都在学校，其环境影响就会大了。在能力范围内，给其成长营造个环境。成龙成凤看ta自己了。
但娃妈和老人有时会说，我不爱孩子，也不爱这个家。
我迷茫的地方在于，什么样的行为和考虑才叫爱，爱只有一种方式吗？我为孩子长期考虑，这不算爱吗？
如果为了短视，我可以花点小钱天天让娃吃爱吃的零食，玩爱玩的游戏，看爱看的电视，做其自由自在的行为。让其衣来伸手饭来张口。
【 在 Vicious 的大作中提到: 】
: 以孩子为中心的家庭是不可能和谐的
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