- 主题:中年夫妻,婚姻该何去何从?
他应该做的是自己多照顾家,多做点家务支持老婆,这才是躺平人应有的姿势,我现在就是这么做的
【 在 byronichero 的大作中提到: 】
: 我觉得她老公没问题,是她的问题,那她愿意丢了婚姻拼事业,就自己去吧。
: 人到中年,大部分人应选以家庭为主,不分男女,因为大部分人都是平庸的人。
: 目前来看,她老公只是讨厌她工作忙和卷,顾不上家,没有其他婚姻问题,这是这个帖子的前提。
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FROM 180.167.149.*
你lg这些话我lg都说过原话,回家加班影响他心情了,谁有我这样的领导谁倒霉了,我职业生涯天花板了,等等。后来我意识到,这是无能和嫉妒的表现。人无完人,忽视就好了。
【 在 runningSnake 的大作中提到: 】
: 4.我的背景:十八线小城市的普通多子女家庭,但是由于家里孩子多,父母并不关注我,反而养成了我一直知道自己想要做什么的性格,因为凡事要自己拿主意。很幸运的是由于自己的坚持,现在一直在做自己喜欢的工作。小时候想嫁给书上的一个残疾人,觉得人家身残志坚,值得敬佩,就想去照顾人家。长大了想嫁给一个有责任心事业心的人,年轻时认识的人太少,偶尔遇到一个事业有成的人觉得人家太俗。见到老公的时候觉得他是一个很简单很纯净的人,不知怎么就喜欢上了。嫁给老公的时候他就是普通家庭,后来由于公公特别勤奋努力,老公确实有了躺平的资本。
: 我之前工作生活大部分跟老公是同步的,所以基本没有什么矛盾。每当我想进步一下就被老公给打压下去了。他说宁愿我回家看小说追剧,也不希望我回家学习工作。我本来也无所谓,就这样吧。前几年我经常很迷茫,觉得自己什么都有,但是就是经常觉得很有挫败感。而且所有的挫败感都来源于上班时间,我因为是前任领导的学生,现任领导对前任不满,前任退休后,我就一直在部门受到排挤,部门其他同事因为要跟现任领导搞好关系,也经常会参与说我的不好,我本来也确实不是特别会搞人际关系的人,所以就自动疏远了大家,全身心的投入到家庭中去了,但是每当上班时间都会觉得极度郁闷,不自信,觉得自己笨,人际关系差,不管多努力都得不到认可,反而有可能是冷嘲热讽,只能上班时间努力工作以忙碌麻痹自己不去想。
: 最近的工作变化是因为现任领导快要退休了,部门要提一个副职后备。开始我是完全没有想过要去竞争的,但是受到了赏识我的领导的提醒和鼓励。最重要的是因为师姐说如果你不参加竞争,你的对头上去了,会整死你。我不相信她会整死我,但是我相信自己会工作中一辈子郁闷。所以就努力争取到了这个职位。得到了这个职位的我并没有什么经验,所以需要学习的很多,办公室政治完全小白,很多人际关系不会处理。所以我会请教朋友同事,有时朋友会教我一些斗争的方法,但是我只是听着,也在辨别着哪些方法可以用。有一次被老公听到了别人教给我的一些他不认可的方法,就毫不留情的说:
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FROM 111.206.214.*
所有的上升空间还有工作性价比什么的,都是相对的,假设本帖的贴主老公原生家庭是“万亿家产”,而贴主的努力上限是“千万家产”,这种情侣下,在她老公眼里,贴主的努力什么的,一点意义都没有
【 在 Joanna88 的大作中提到: 】
: 群主说了自己没有上升空间工作性价比很低了吗,都是你们代入了自己的情况在臆想
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FROM 171.113.164.*
是我的话,我会上班时间努力工作,压缩吃饭时间都可以,全情投入,得到机会能上就上,不能上就算了。
下班时间好好经营自己的家庭,
公公有能让老公躺平的资本,这些钱将来就可以传给自己的孩子,并不需要一味的存钱,
在经济无压力和下班时间可以保证的情况下,把家庭搞愉悦了,难度并不太高。
躺平的老公,一般都有另一个好处,他们心态并不容易被撩拨和激动,有第三者的可能性,远比那些鸡血男低。
反而楼主,这突然被撩拨起来的无法平静的事业心,很容易在这个时候爱上能跟她共同奋斗和同事,或者赏识她的领导。
【 在 wenzc 的大作中提到: 】
: 所谓精神追求、安全感和死要面子一回事,都是虚的。
: 说的更直白一些。
: LZ老公现在是不可能改的。摆在LZ眼前就是两条路。
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FROM 124.17.26.*
“上进无非就是世俗地位的不断提高”这恐怕是你自己的价值观而不是楼主的,楼主显然是因为在工作中获得的自信和改善的人际关系让她更开心,而不是职位本身,所以到底是谁不高级?
每个人有自己看重的价值,楼主没有强迫老公上进,可以接受他躺平;但是楼主老公不能接受楼主上进,企图强迫她躺平。为什么委屈求全放弃自己想法的就必须得是楼主呢?
【 在 luoboaigogo 的大作中提到: 】
: 你是矛盾的,你的很多对自我的认知是自己加上去的美化的,比如我很尊重他爱他什么的,但你心底没有,你恪守你自我的价值观,当你发现他不符合你的价值观时,他就成了排斥对象,没有那个心胸去容纳得下他自己。也就是说,对你来说,他就是你老公,是你利益相关的一部分,而不是一个独立个体,他是否符合你的利益远大于他是否开心,这称不上真正的尊重。
: 而从价值观本身来说,你的上进无非就是世俗地位的不断提高就是人的进步,这个价值观并不是高级的。你喜欢他是因为他有钱有地位吗?人心只是靠这个来分别的?你以后让你女儿找对象也只看对方工资和职位?
: 他的情绪稳定关心他人等你所喜欢的东西,恰恰是基于他内耗外耗比较少,才能留有一些本真存在心底,一个如你所愿耗心耗力换来大量财富的人,你觉得还能回来顾家顾情绪发自内心关心你?恐怕自顾不暇向你索取,你都给不出来。
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FROM 219.143.126.*
主要原因在于,男尊女卑的思想,具体来说如下
1.男方top2毕业,曾经有过雄才大志,也许下很多美好愿景,但是请注意这些愿景,都是男方主导实现的
2.经历多年社会毒打,男方的理想破灭,事业上和经济上都没有起色,唯一能够遮羞的家庭地位也是岌岌可危
3.从发展上看,卷不是问题,问题是女方已经领先,还在继续扩大差距;而男方想努力想提升却苦于没有路劲,不愿妥协。
以上是问题的根因,解法有三:
1.要么男方认命,女方主导家庭;
2.要么女方退后,收入之类的下降到男方之下 ;
3.要么就只能分开了。
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FROM 120.244.237.*
凭什么,离婚后,找个同样喜欢慢生活的年轻漂亮的第二个老婆不好吗?况且这种女人外面一堆一堆的。
反正他躺平的资本是来自自己的亲爹,离婚了,他老婆也分不走多少。
为什么要为这个三观跟自己不和的女人付出?
而且她现在已经多少开始鄙视她老公的三观了。
【 在 Joanna88 的大作中提到: 】
: 他应该做的是自己多照顾家,多做点家务支持老婆,这才是躺平人应有的姿势,我现在就是这么做的
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FROM 124.17.26.*
买个途观都要靠自己攒钱,舒服在哪里?
【 在 byronichero 的大作中提到: 】
: 我也是这么想的。
: 恰恰我认为楼主人在福中不知福,活得太舒服,开始爱上受虐了,以为那就是积极的人生态度。
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FROM 39.170.35.*
感觉没啥矛盾啊,这就要离?
你也不算卷,他躺着你不要管他,会有啥矛盾呢
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FROM 45.58.185.*
楼主自己说的,她公公一直在努力,可能当初她嫁过去,并没有现在的资本;可能她老公说途观的时候,是刚开始在一起的时候;现在她老公选择的也许是比途观贵多了的车。
信息不全,我没看楼主后续跟帖,只看了第一页。
【 在 Joanna88 的大作中提到: 】
: 我觉得她老公问题非常大,简直是不可理喻的那种人
: 而且理想只是个途观,说明根本不是什么富二代,根本没有躺的资本,还在拎不清现实而已,不足以谋的那类人
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FROM 124.17.26.*