- 主题:把亲家母做好、盛好、端到桌上的饭，倒到狗盆里。这是啥行为？
看到前面有人提醒男的精神病法院有可能不判决离婚，你慎重考虑。你的当务之急就是离婚自救，不要纠结抚养权的问题，你现在长期被他折磨驯化，已经有了斯德哥尔摩的症状，再晚你就彻底跑不了了。偏执控制狂的爸+斯德哥尔摩的妈，你想让两个女儿在这种地狱模式下长大吗？
【 在 HMSSuprise 的大作中提到: 】
: 你的车牌为什么要转到男方名下？唉跟这种人还生两个，真是糊涂啊。及时止损吧，找个好律师，最好能把他鉴定为精神不正常，加上他没工作，有可能能争取到两个女儿的抚养权，但是希望不大。国内司法一向是无脑一人一个。其实一人一个也挺好的，可以老死不相往来。不要因为舍不得一个女儿，把自己和另一个女儿拖进地狱。他现在精神状态很危险，但有孩子爷爷奶奶在，也不至于让孙女受虐待。你先逃出来，等你女儿上大学了还可以来找你。你被他折磨死了或者哪天他犯病被杀了，你两个女儿才真真可怜。
--
FROM 123.124.147.*
多大点事
--
FROM 218.2.181.*
我是女的，我觉得你屁股太歪了。
被害妄想症吧？
楼主妈妈跑来伺候20天月子然后回去上班了。
后来楼主和丈母娘矛盾，又辞职跑来看孩子。
简直是召之即来挥之即去，将来我儿子想让我伺候他媳妇，门也没有。
有钱自己找月嫂，没钱找小时工。
我要是有工作我就工作，没工作我就搞点副业或娱乐。谁的孩子谁养，爱跟谁姓跟谁姓。家里又没皇位。
【 在 tianyaer 的大作中提到: 】
: 你媳妇刚给你生了小孩，你跟你妈唧唧歪歪为一碗饭抱怨这么多年，够小鸡肚肠的。
: 幸好坐月子的时候你媳妇有她妈在，要不然不知道怎么被你们母子俩拿捏。
:
--
FROM 162.105.136.*
时代不同了，你媳妇可能也不想看见你
没必要预设立场
【 在 snailfly88 的大作中提到: 】
: 我是女的，我觉得你屁股太歪了。
: 被害妄想症吧？
: 楼主妈妈跑来伺候20天月子然后回去上班了。
: ...................
--
FROM 112.32.152.*
那你说楼主家拿捏媳妇，至少这个帖子没看出来拿捏？
你不是妄想症是啥。推理也得有个一句吧。
不就是带入自己是媳妇的立场么，看谁都是：想害朕
【 在 KaitoKuroba 的大作中提到: 】
: 时代不同了，你媳妇可能也不想看见你
: 没必要预设立场
--
FROM 162.105.136.*
: 看了女主发言，女主三岁爸妈离婚，现在女主孩子三岁女主离
这个帖子应该是你老公的大号写的吧
【 在 CrystalCai 的大作中提到: 】
: 我从小单身家庭长大，有点自卑，讨好型人格。第一段感情遇人不淑，所以自我的配得感很低。所以这段感情的开始我就没有摆正自己的位置，把自己摆得很低。不过现在我已经无所谓了，爱自己是最重要的。
--
FROM 222.212.15.*
那不是我说的
我说的是你说你儿媳妇怎么着的
我说没必要预设你儿子你儿媳妇会怎么滴
现在的娃们和咱们可不一样
结不结婚不清楚
生不生娃更不清楚
那就谈不上什么带孩子伺候儿媳妇的事了
【 在 snailfly88 的大作中提到: 】
: 那你说楼主家拿捏媳妇，至少这个帖子没看出来拿捏？
: 你不是妄想症是啥。推理也得有个一句吧。
: 不就是带入自己是媳妇的立场么，看谁都是：想害朕
--
FROM 112.32.152.*
问了豆包，得到如下答复：
文章作者原生家庭存在多种心理问题，对其个人及当下家庭关系产生了显著影响。需深入剖析这些问题，并针对性地探寻调整与改变的方法，以促进个人成长和家庭关系的和谐。
作者原生家庭存在的心理问题
1、过度溺爱与高期望并存：作者提到父母对自己溺爱，又对成绩要求高，期望其成为公务员实现价值。这种过度溺爱可能使作者缺乏独立解决问题的能力，面对家庭矛盾时处理不当；高期望则可能带来心理压力，影响其心理健康，导致在处理家庭问题时容易情绪爆发或陷入纠结。
2、父母教育方式的不一致性：父母在对作者的教育中，既给予过度关爱，又提出严格要求，这种不一致的教育方式让作者感到困惑，难以形成清晰的行为准则和价值观，在处理自己的家庭问题时，也难以确定正确的应对方式。
3、作者自身的性格矛盾：作者在原生家庭的影响下，形成了既执拗又习惯性忍让的矛盾性格。在面对家庭问题时，这种性格导致他一方面坚持自己的观点，不愿妥协；另一方面又因长期的忍让而产生内耗，情绪压抑，无法有效解决问题。
调整或改变的方法
1、自我认知与情绪管理：作者需要深入了解自己的性格特点及其形成原因，认识到原生家庭对自己的影响。通过学习情绪管理技巧，如深呼吸、冥想等，在遇到问题情绪激动时，能够及时调整情绪，避免因冲动做出不当行为。例如，在与孩子妈和老太太发生矛盾时，先深呼吸 5 - 10 次，让自己平静下来再进行沟通。
2、建立健康的沟通模式：改变以往在家庭中要么忍让、要么爆发的沟通方式。主动与父母交流自己在成长过程中受到的影响，表达自己的感受和需求，增进彼此的理解。同时，在自己的小家庭中，积极与孩子妈建立平等、开放的沟通机制，鼓励双方坦诚表达观点和情绪，共同解决问题。比如，定期与孩子妈进行一次深度沟通，分享彼此的想法和困惑。
3、学习独立与自主决策：努力克服原生家庭过度溺爱的影响，培养自己独立解决问题的能力。在面对家庭事务时，学会自主思考和决策，不依赖他人。例如，在处理与孩子妈和老太太的矛盾时，不再仅仅依赖父母的意见，而是根据实际情况，自己分析问题，制定解决方案。
4、重塑价值观和行为准则：重新审视原生家庭赋予自己的价值观和行为准则，摒弃其中不合理的部分。以社会普遍认可的价值观和道德标准为基础，结合自己的实际情况，建立适合自己的行为准则。在处理家庭问题时，更加客观、理性地判断是非对错，不再受原生家庭的固有模式束缚。
【 在 ZhxKroos 的大作中提到: 】
: 看了大家回复，感谢大家。一些感慨。
: 1.我那会确实觉得怎么会有这样的行为，而且明显的错误就不觉得错、拒不认错，真是理解不了。自己的忍让换来的是变本加厉，所以情绪上会非常内耗、转不开弯。现在明白，人和人真的不同，价值观念、对待事情的态度、处理事情的方法，差别都太大了，也就不内耗了。
: 2.至于为什么发出来，是媳妇依然说倒饭就是个普通行为，所以也是想让她看下大家不同的看法，让她看到她的观念、看问题角度存在一定的问题，而不是只是我觉得。
: ...................
--
FROM 106.120.4.*
是啊，不是你撞得你为什么要扶她，什么都不图你为什么要忍他，可以可以，这三观，好
在 yyaosh 的大作中提到: 】
: 看到了啊，我也想知道如果男的家世也不好，她怎么能忍那么久的，人确实是多样的多学习
--
FROM 117.129.56.*
正常人都不会强迫自己爱的人（及其家人）吃他们吃不下去的东西吧
【 在 aquaph 的大作中提到: 】
:
: 刚开始去婆婆家都会掺白面，我是非常不喜欢，后来我老公做饭的时候就不放白面了
: --
:
--
FROM 222.131.207.*