这表达能力，你家核心矛盾怕不是智商差异吧？
【 在 frank80 的大作中提到: 】
: 结婚多年了，早已过了七年之痒。  
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: 岳母是家里说了算的，脾气还不好，对岳父一辈子都是指责抱怨，很少有好话，岳父都是不吭声，躲出去，但是岳母的好处是说了就说了，你躲出去再回来我也没有前情再续，也就过去了。两个人就这么个生活状态。我觉得原生家庭可能就是我媳妇的家庭观的范本。  
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: 媳妇从小被虎妈管的百依百顺，妈说啥都对。我们结婚后，因为生活好了很多，更心疼她妈过去受的苦，所以更是无微不至，你说啥都对。这没问题，本人支持世间所有美好的事。但是也因为我屡次劝岳母炒菜少放油，要开油烟机，而被岳母巴掌打脸，跟媳妇指使“跟他离婚”。这些本人也没记仇，该给他们买房卖房，该买车买车，都是我主动做的。为啥？因为知恩图报，他们来给看了3年孩子。不能只看不好的一面。  
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: 媳妇孝顺归孝顺，但是在遇到任何她父母和我有任何冲突或可能不同轨的时刻，总是防御性的站父母，即使不讲理也要站父母，这逐渐让我心里越来越难受，今天吐槽一下，兴许说出来我也能畅快点。  
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: 昨天中午岳父来我家短暂停留，他去做饭吃，盛了一锅米做米饭，拿给媳妇看，说米有点多了，你看这些多不多？媳妇看了一眼，犹豫了一下，说也行吧。我只听到了他们对话没看到到底有多少。我能感觉出来她也觉得多了，但是她是孝女，不能否定自己的父母，所以就说了“也行吧”。这是对父母的态度。  
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: 昨天我去接孩子放学，孩子玩了20分钟就要去上课外班，孩子觉得跟小伙伴们没玩够，不高兴，我跟他商量的结果是问问课外班老师可否延后。后来老师说7点45分还可以。我和孩子觉得可以，先吃晚饭，上半小时，8点15结束，8点25分就能到家，也不耽误啥，孩子一年级，作业10到20分钟就能做完，也不耽误啥。  
: 晚上跟媳妇商量，孩子也表达了自己的希望。我说咱们原来的初衷是孩子的视力要维持好，说好的放学就去户外玩，晒太阳，现在的时间安排既不利于孩子社交也不利于视力保持。媳妇先是表示老师不一定有时间，我说我问过了，有时间，然后她又说回家太晚了，没时间做作业，我说你也看到了，他作业用不了多长时间。她憋了一会儿后，开始问孩子现在的课外班那个是最不喜欢的，孩子表示都想上（因为大多不是学科辅导），她又让孩子从最喜欢的往下排，那意思非得选出个最不想上的，想去掉。我看着着急，觉得这不是正确的引导方式，孩子喜欢各种活动是好事，怎么非得让他说出负面评价呢？我说都喜欢就上吧，媳妇不为所动。后来孩子不愿谈了，她也不给答案，行还是不行。问，就说回来太晚了，耽误在家玩，耽误写作业，再问，就说还在想。总之，我提出的方案，她从没痛快的给个赞成。  
: 上边只是个例子，我并不是因为这一次的小事不痛快，而是这样的事情时不时的发生，对她父母，百依百顺，对我，她总是要找出不同，我说的对，她也不能让我“得逞”，比如，我说最好先开油烟机再开火，这样废气保证都排出去，不会吸进去。因为是我提出的，她就偏不，非要先开火再开油烟机。我还是强调，我不会因为这样一件事就不痛快，而是我明显得能感觉出来她对父母得百依百顺和对我得潜意识里得排斥，这让我觉得我是个外人。  
: 今天早上，我做早饭，才发现昨天岳父真的是做了一大锅饭，我们昨天和今天都吃不完。吃饭的时候我跟她说了一句：你昨天应该跟爸说别做那么多饭。因为我“又”说她父母的不对了，触了逆鳞，媳妇先是说我昨天咋不说，我说我没看到是这么多呀。又说我抱怨是负面情绪，惹她不开心。我没接茬，我不想吵。后来她又软了一些，我以为我能说说我的需求，就把想法说出来了：我真正不开心的是你对父母百依百顺，对我怎么就从来不支持，说得有道理也不支持，非得找出跟我不一样的做法来。接着我就意识到我又想得太美好了，凡是我牵扯到她父母的言论，她从来都是立即紧张备战的心态，开始数落我，话也多了起来。核心观点就是她和父母是上下辈，和我是平辈，她和我是平等的。我不应该和她父母比。  
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: 至此，我知道不能再讨论了。因为已经到了我媳妇的精神大本营。这个大本营里，她的父母是最重要的，她要时刻照顾他们的情绪，和我是平辈的平等的。说我不让她对老人好是不对的。但其实这是她想道德绑架，我只是希望她能对我友好一点，从来没说你不该对父母孝顺。另外这个观点没有回答我的问题：咱俩是平等的，为什么我的方案是对的或者不算差的时候，你也要为了不同而不同呢？但我没再争，因为以前争论过，她的精神大本营里还有一个观点：男的就该让着女的。在她的家庭观改变之前，再争这个就是战争了，不争了。  
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: 她意识不到她潜意识做出的行为，我也知道她主观上不是想让我不开心。但是操作系统早就安装好了，手滑，脑滑，就这样做了。  
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发自「今日水木 on iPhone 20」
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FROM 60.170.32.*

看来看去，都屁大点事
你也太容易不开心了吧
父母年纪大了，得哄着，没毛病
你想你老婆像哄她爸妈那样哄你，你哄你老婆了吗？
没事多交公粮，s服你老婆
【 在 frank80 的大作中提到: 】
: 您别光评，给指教指教  
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发自「今日水木 on iPhone 20」
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FROM 60.170.32.*

你就知足吧，我也是媳妇完全向着父母，吵起架来跟父母一起收拾我。发霉长毛发臭的东西，都不让扔，让我吃。
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FROM 39.148.66.220

就昨天你娃要玩与上课外班冲突的事而言：

第一步，你娃要玩，但又想都上课外班，有时间冲突。
第二步，矛盾抛给你媳妇，因为你娃孩子他没解决问题能力。
第三步，你媳妇烦。就开始挑剔你娃：那么喜欢玩，那就减少课外班。
第四步，你只看到你媳妇要减少你娃课外班，觉得你媳妇不可思议（因为你娃说了他喜欢所有课外班，但你媳妇坚持要减少他课外班）。但你眼睛只看到眼前一寸，没看到第一步（你娃要玩，但又想都上课外班，有时间冲突）。你倒是想满足娃所有心愿，那你倒是解决问题呀。你不解决问题，只怪你媳妇。

解决办法：看清事实，分清事实、情绪。
事实是：你娃想玩，与想上所有课外班有时间冲突。
情绪是：你媳妇本该作为成年人主导时间安排，但她生气了，只顾坚持减少孩子课外班。其实，她应该就着孩子“想要所有”的表态时刻，立刻顺势教导孩子“要对时间有规划，以后不可玩那么久了，不然就要舍弃上喜爱的课外班的时间”就行。
情绪++是：你看不到你媳妇为解决问题做出的努力，想不到之前矛盾的产生根源，不但埋怨媳妇，甚至变本加厉污蔑你老婆“故意为难你故意反对所有你支持的事”（你情绪很诡异）。
其实，你当时应该剖析一下事情的真相，劝你媳妇放弃随着情绪钻牛角尖，教育一下孩子规划时间就行了。

总结：聚焦事实，做事依据事实，做决定时尽量摒弃情绪影响，因为那不是事实。
但也不要拒绝沟通，情绪问题以后用情绪语言摆平。
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修改:justgetit FROM 111.196.245.*
FROM 111.196.245.*

换你父母过来带娃可破。


【 在 frank80 的大作中提到: 】
: 结婚多年了，早已过了七年之痒。
: 岳母是家里说了算的，脾气还不好，对岳父一辈子都是指责抱怨，很少有好话，岳父都是不吭声，躲出去，但是岳母的好处是说了就说了，你躲出去再回来我也没有前情再续，也就过去了。两个人就这么个生活状态。我觉得原生家庭可能就是我媳妇的家庭观的范本。
: 媳妇从小被虎妈管的百依百顺，妈说啥都对。我们结婚后，因为生活好了很多，更心疼她妈过去受的苦，所以更是无微不至，你说啥都对。这没问题，本人支持世间所有美好的事。但是也因为我屡次劝岳母炒菜少放油，要开油烟机，而被岳母巴掌打脸，跟媳妇指使“跟他离婚”。这些本人也没记仇，该给他们买房卖房，该买车买车，都是我主动做的。为啥？因为知恩图报，他们来给看了3年孩子。不能只看不好的一面。
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FROM 120.230.86.*