这篇文章早几天就想写了，一直拖着。

我写文章，更多的时候是只顾自己的思续流露，其实可能不太会考虑阅读体验和感受的
。所以若有不适也请包涵。

写此文，你要理解成“挖坑”，也未尝不可。但更多的时候是一种自我表达，自我记录
。我可能是有“表演欲”的人。书写文章，对我自己来说，是有一种释放感。所以有些
人觉得我像祥林嫂一样絮絮叨叨，我觉得是不对的。——当然这个仁者见仁智者见智了
。不过这种批评我是不予理会的。

正文开始：

我有一个“损友”，他知道我的家庭情况。（他自己也家庭不和，也曾经离婚，然后现
在据说复婚。）当我家吵闹不断的时候，他告诉我说，等你有了孩子就好了。有了孩子
以后，她就不会针对你了，她就会把精力都放在孩子身上了。然后我发现他大错特错了
，有了孩子以后，矛盾表现得更加激烈了。

我们在孩子教育上的观点看法有非常显著的差异。我是非常反对限制孩子的，我主张给
孩子更大的自由，但是有必要立一些为人处事的规矩。有一个很小的细节，就是大家吃
饭的时候，我反复告诫过孩子，从盘子里夹出来的菜，如果你不想吃，就不要再放回盘
子里去。你可以夹给你妈，你甚至可以直接就搁桌上，不要放回盘子里。这样非常没有
规矩！我每次这样教导小孩的时候，她一定是跳出来反对，并且主动要让孩子做她要做
的事情：把菜放回到盘子里去。你知道我那一刻真的是完全无语的。如果这一切是发生
在和外人一起吃饭的桌子上呢？你让孩子也这么干吗？你一点不用介意外人异样的眼神
吗？你完全不用在乎外人的感受吗？然后她说，在外面吃饭是外面吃饭。孩子在外面吃
饭自然就不会这样了。她觉得孩子会主动的把在家吃饭和在外面吃饭做一个主动的区分
。

还有一个就是孩子的小便。在公共场合，她会和很多中国家长一样，让孩子在公众场合
撒尿。她的解释是不能让孩子憋着，孩子太小，当然没有什么所谓。如此等等。如果是
我，我一定是想方设法去找到最近的公共厕所去解决问题。我非常讨厌去给别人制造麻
烦。不是因为我多么高尚，是因为我非常讨厌别人给我制造这样的麻烦。比如在大街上
闻尿骚味。我将心比心，就不会做同样的事情。

在生活的行为规范上，我觉得对孩子要做一些基本的要求，但是在学习上，我对孩子不
会做特别的要求。我绝对不会因为孩子做不出题来而发疯发飙。她则是反复做出这样的
行为来。她这不是控制不住自己情绪的问题，我觉得她就是认为就是应该这样教孩子，
就是应该咆哮孩子，孩子才能听得进去。这个观点我是非常反对的。她有这个观念我觉
得也非常正常。因为她家里就是这样的。她妈就是这样咆哮的。成天没事干就会各种咆
哮。她完全是因袭了她妈的这个怪癖。她从她爸那边继承过来的是辱骂。她数度骂女儿
“蠢”，“笨”。她还非常独，只准她自己辱骂，不准别人批评。（在这里辱骂和批评
是有程度之分的）

我对孩子喜欢做引导。我自己觉得只要我不是强迫孩子做的，我能通过一定的方式来使
得她/他主动自觉自愿的去完成一件我们看来的好事，那么就是好事。比如孩子吃饭的时
候总是吃不干净，总是会留下很多残余。我对孩子就说，如果你吃干净的话，我就给你
击一次掌作为奖励。这个做法竟然非常有效，在那个时候孩子可以把碗吃得比她妈干净
多了。（她妈经常会留下一点饭什么的。这个可能也是家庭习惯。我们家非常强调不要
在碗里剩下饭，要珍惜粮食。但他们家并非如此。只要不想吃，随便你怎么浪费都行。
不过往往是老人把剩饭捡来吃掉。这个做法我其实也是非常反对的。因为我有一个原则
，就是自己拉的屎得自己把屁股擦干净。自己吃剩下的饭就应该自己吃掉。别人，即便
是亲生父母也没有这个道理替你揩屁股。但他们自己愿意，我也没有二话可说。也许他
们觉得自己的行为很高尚，很善良，我却很不以为然：因为我觉得这样做是长了他懒惰
的习气。）现在有两个孩子了，我会习惯激发他们的竞逐之心。比如比比谁的碗吃得干
净啊，谁先洗脚啊，之类的。老大的竞逐之心很强，这一招对她很有效。

我以前给小孩读书的时候，喜欢她做角色扮演。我希望她能够通过角色扮演，更加深刻
，身临其境的去理解书中的故事情节。（我没有见过哪本书上采用过这种方法，完全是
我自己的“灵机一动”。我只是从我个人的常识推理上认为这种方法应该是好的，是有
效的）。我会想出这个方法是因为我在中学的时候是有演小品的诸多经历。但是我的这
个方法遭到他们一家人的攻击。他们觉得我这种方法很奇怪，她妈尤其如此。“你照着
书念就好了。搞七搞八干什么？”碰到这个时刻，我就很不客气的堵她：“是你懂教育
还是我懂教育？”我虽然不觉得教育背景有什么了不起的，但是在这个时候，我的教育
背景可以给我底气。

我主张对孩子要采取行为负责的教育方法，但这一点却总是遭到她的诟病。比如我警告
孩子不要把玩具乱扔。乱扔了丢了，就没有了，就不属于你的了，你要为自己的行为负
责。然后她就觉得我这个行为是在吓孩子，是在骗孩子。我并不觉得我在骗孩子，因为
在必要的时候，我是会直接做出这样的行为的。比如你把玩具扔了，那我可能真的就把
玩具扔掉，让你永远失去这个玩具，让你永远要为自己的行为忏悔。你虽然是个小孩子
，但你也得慢慢学会自己为自己的人生负责啊。大人不可能跟你一辈子，永远为你兜底
的啊。但是她却对此截然相反，经常因为这些问题跟我咆哮，指斥我无权扔掉孩子的玩
具。

这种人生理念价值理念上的冲突非常多。归根到底可能就在于我们两个人的生长环境是
很不一样的。我觉得我是一个野生起来的。家长很少直接干预我的主张。甚至在我小学
毕业的时候，我就要自己决定是考哪个初中。（当时有两个重点中学可以选择，但是只
能选择一个。如果选择好的，就会怕自己分不够；如果选择差的，就会担心自己太保守
了。我完全需要自己做出决定。）后面的所有一切重大人生决择，更不必言，都得自己
走。而她不是，她的高中是她爸安排的（当然她自己的学习成绩据说也不错，是他们县
城的第一名）。她的大学志愿是她爸爸帮她填的。我爸当时只会精神上支持我填报高考
志愿，根本不会担心我考不考得上。我当时要填了其他学校，他也不会有任何意见。

这种价值观的冲突我在婚前是真的没有想到会有这么严重，严重到会如此深刻的影响我
的生活。这不是谁对谁错的问题。我不想说我自己的观念更加先进，但我一定认为这种
价值观对我来说就是最优的。对她而言恐怕也是如此。她甚至都可能不会去思考这个价
值观背后的道理所在。因为形成了，那么就这样背负一辈子喽，并且想当然的认为自己
是对的，别人的都是错的。
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