最近收到了好几封私信，感谢还有人记得我，心里很感动 也发个帖子说说我不咋‘平凡’的2020和2021

2020年下旬，盼娃很久的我终于怀孕了！盼了太久了，反而没有那么激动和兴奋，反而是一直小心翼翼的，感觉就是一关一关的过。 怀孕4个多月的时候，让大家失望的是，我发现我复发了。
当时觉得我自己不严重，应该就是做个手术的事。看了主治以后，主治定的方案是化疗。这个是我最最最最害怕的事情，感觉木有勇气去面对。
现在还非常清楚的记得看主治的情形。主治深吸口气 + 弄手机，最后给的方案是 把娃打掉也不一定对我的病情有帮助，所以带着娃做化疗。 同时，他帮我安排了穿刺，并且让我把产检转到协和。特别感恩主治果断而又坚定的方案，让我留下了我的娃，也感恩他为我安排好了后续的一切。在治疗方案确定前，看过那么多次主治，他从来没有一次让我自己去选择该怎么样，而是直接从他的角度给了我他认为最好的决策。只要有主治在，我就会觉得特别踏实。在化疗期间，也特别感恩协和好多科室的大夫护士，他们都给了我特别多的鼓励，关心和帮助。让我觉得温暖，让我有信心坚定的走下去。有时候会觉得，我自己何德何能，让主治对我这么好，让大家对我这么好呢？
年底，我就开始了感觉漫长 又不知道是不是漫长的化疗之路。化疗的药物是主治再三的考量了以后用的。期间我查到了好多止吐药，保护胃啊各种的药物，都是对娃各种发育有影响的，我和主治商量了一下，果断先不用，先看看自己的反应。现在回想起来，其实我是个怂人，被化疗吓到哭。化疗期间，每天都是提心吊胆，能做的就是祈祷，喝水，喝果汁，上厕所。最开始产检的大夫定的方案是，如果我的病情不允许，那么娃在27周的时候就剖出来；如果还可以，那么就可以等娃大了再出来。感谢我的娃，每次产检都顺利的过关。经过5次化疗，终于把娃生了。这期间，有好朋友说觉得我挺难。我当时还玩笑的说，还真是没有觉得那么难，因为我只有一个坚定的信念，只要娃好，我自己遭点罪能行，我能挺住。直到有一天下楼，我在楼道里看到楼下一个步履蹒跚的孕妇，我突然间想到了肚子大时的我，想着我大的肚子慢慢进到车里的样子。想到了自己除了正常的产检外，还要去化疗，还要去抽血，还要去维护picc管子，很多时候，每天其实都在跑医院。突然间就忍不住的大哭，觉得我那个时候是真难啊，真不知道当时是怎么走过来的呢？真对不起我的娃，别人家的娃在妈妈肚子里，吃个感冒药妈妈都要内疚好多天，而我的娃呢，要陪着我做化疗。现在想起来，我仍然忍不住的想哭，仍然心疼我的娃。生完娃的时候，因为他们和我做了化疗，所以直接被送去了NICU观察，也由于我要继续做治疗，所以娃只能吃奶粉。心里还是愧疚，觉得对不起娃。看着一切都好的他们，也是更加增添我内心的愧疚。
生完娃的2021年，就是又来了两次全麻大手术，8次化疗，30次放疗和N多次的靶向治疗。这期间的故事就太长了，哈哈，有时间再讲讲。
到2022年初的时候，靶向治疗的药物让人觉得太痛苦了，每天都觉得自己坚持不下去。这个时候更感恩家人陪我在，他们让我觉得我是个正常人，觉得遭的罪才那么一丁点。后来去看了心理医生，心理医生说我是由疾病引起的心理问题，没有办法正确的去处理各种情绪，情感表现失衡，表现出来就是会容易暴怒啊、抑郁啊、突然想哭等。再后来的日子就是继续剩下的治疗，幸运的是，终于可以不那么痛苦了。经过一段时间的调整，情绪也好了很多，感觉很多时间已经非常平和了。还有就是，这些日子里就一直在看娃看娃看娃。。。。

回想起这段不那么平常的日子，
最感谢我的娃，虽然我让他们糟了那么多的罪，我也这么的不美好，但是他们仍然选择了我作为他们的妈妈；放在同样位置感谢的是我的家人，他们无条件的照顾、保护和陪伴，让我有勇气去面对这样的日子，让我有信心走过这样的日子。还记得我又确诊的时候，我爸说，别怕，有爸在呢，啥都能过去，只要爸在就啥都没事。想起来这句话我还想哭 哈哈哈 ->
其次，感谢我的主治、我的产科大夫，还有那么医护人员。主治让我坚定的留下了娃，产科大夫让我坚定的保护好了娃；医护人员给了怀孕中的我，各种无微不至的照顾和信心
再其次，要感谢我身边那么多的好朋友们，他们总是在各种时间各个阶段给我了各种各样的帮助，决策上，精神上的，只要是需要的，他们总是在
最后，我也想感谢一下自己，不管如何，还是自己陪着自己，挺过了这么多艰难痛苦而又刻骨铭心的日子
也在最后想和大家说的是，要珍惜自己爱的和爱自己的人，只要他们都健康，就是一件特别幸福和快乐的事情。要不辜负这样幸福和快乐的生活。希望所有人，都能一直健康快乐！
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