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发信人: badu (badu), 信区: NewExpress
标 题: （转）以自己一次肉体出轨报复老公屡次精神出轨，是不是很离
发信站: 水木社区 (Fri Jun 24 12:17:45 2022), 站内
lz现在处于抑郁二次复发的稳定初期，在逐步接受心理治疗，感觉对自己越清楚，就对离婚这个念头越坚定。但有时想到这个社会对离异女性的有色眼光，又总会不禁打寒颤……
结婚快4年，实际同居2年，未育，老公财产只有工资（体制内）和婚前的一辆十几万的小车?，我们还没能力在省会城市买房。我的基本情况是手头上的积蓄10w左右，但我还有个弟弟还没结婚，爸妈没有多余的能力帮我买房。
一直以来我们不是大吵就是小闹或者冷战或者阴阳怪气。
如果非要找到最直接的导火索，那应该就是今年元旦，我们冷战过后我又发现他在手机里聊骚，已经是我发现的第三次了，不同于以往的愤怒，这次我很失望，没有当面戳破。偏偏阴差阳错，那时有件事所带来的巨大压力令我的抑郁和焦虑如山海般袭来，但当时自己并未察觉到不妥，在强迫思维的推动下，我报复心最终爆发了！我不理解，我的初恋是他，初夜也是给了他，我几乎是一毕业了就嫁给他，甚至能接受他没有房子，为什么他还要频频聊骚精神出轨伤害我，我比他小5岁，他结婚前明明说要把我宠上天的，婚后我就排在了他的工作之后。恰巧有个男同事（年下小弟弟）刚分手，我们似乎达成了默契，在没有感情的基础下，我以肉体出轨的方式报复了他。（后面看医生时医生才说其实我是在报复自己，这种行为不理智）大半个月后，我的抑郁情绪达到了极点，我以为我把那件事告诉他我的自责感就会淡化（抑郁症其中一种加重症状就是自罪、自责），但事实上并没有。他知道后的反应是接受不了，但一直说不会和我离婚，他认为离婚也不是解决办法，这件事一直都会存在他的心里，他一辈子都不会忘掉。然后，我被我家人接回去看医生，并辞掉了之前的那份工作，我们俩个人就这样一直到现在都是分隔两地。
现在我知道这种所谓的“报复”行为是很愚蠢的，但抑郁症似乎硬生生地按下了我人生的“暂停键”，让我不得不回头反思一下以往，我们到底适不适合。比如：他不认为精神出轨是一种出轨，也印证了他没改掉聊骚的习惯；我认为夫妻关系肯定是双方都有问题，只是哪一方的问题更大而已，我承认这次是我错多了，但他一直认为他在这段关系里没有任何问题，更加不用说找出我们之间的问题，调整相处方式，避免重蹈覆辙。（我一直都是抱着这种想法的，想着重塑我们的婚姻，因为他之前给我传递的信息是他还愿意维持这段婚姻）
直到这个月，我回去他那看望他并住了一周，尽管他还是十分抗拒沟通，最后我们还是艰难地沟通了一回，我终于听到了他真实的想法：他愿意和我一起过日子，但出轨那件事永远都不可能随着时间的流逝而淡化，甚至觉得和我生育都觉得恶心，就算怀了，以后他也不能保证不会和孩子说妈妈做过那件事，还把对我的怨恨扩大到我们全家人，觉得我们全家人都是罪人，欠了他的，认为是在拿抑郁症当出轨的挡箭牌。我当时真的很惊讶，我没想到他内心真实想法原来是这样，在微信里却口口声声地演着说“没有你我会活不下去”的深情戏码，原来一方面只是想要报复我一辈子，另一方面也是怕离婚后影响他事业上的升迁。冷静过后，我发现他完全没把我的病当作一回事，从没了解过抑郁症的基本知识，从事发到现在从没关心过我的病就算了，我也不怪他，毕竟这个病有可能一辈子要与我共存（最坏的是要终生服药），只有自己才能战胜它。
如果我明明知道我们双方的三观不合、他永远都无法原谅我的前提下，因为世俗的眼光，因为害怕打上“二婚”的标签，而选择继续维持这段满目苍夷的婚姻，那么我有可能永远都逃不出去抑郁的魔爪，因为就算我服着药，却还是堵住自己以往被我忽略的内心深处的声音，要这样过一辈子。
噼里啪啦地说了一大堆，有点乱，感谢此时的你耐心看完??♀就想知道那些有离婚勇气的姐姐们都是怎么最后下定决心的？又是怎么坚强而温暖的爱自己的？同时也提醒大家，不要学我，用出轨来“报复”出轨是不理智的。
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