90 楼的lianqiao 就是这个微软马工 - 人家现身装路人 在解释了。有怀疑真相去问
lianqiao 吧。 如果lianqiao 你继续装路人，我直接爆真名了。
家里有一个微软马工。我经常在想我为什么活着，有什么必要活下去。在深夜，数着，比
较着自己的几根血管，我不知道是不是如果一根血管断了话，我是不是会疼很久才失去知
觉。看着镜子里面的自己，我充满了鄙视。身上套着一件微软发的T-shirt - 我这十年以
来，穿着最多的就是微软的T-shirt，以至于几乎忘记了自己还是个女的，那一年研究生
的时候意气风发的逛街，一件一件的衣服地往身上套的快乐 已经是很遥远的记忆- 遥远
得我都不知道是否曾经存在过。
我是一个没有野心的人。曾经这一生最大的梦想就是当一个大学老师，平静的终老。我原
本是有这个机会的，20年前研究生毕业的时候，我的确拿到一线城市的大学教师的职位。
因为他，我放弃了 - 虽然，我前几天还嘴硬的跟同学说落棋无悔。
在美国20年了，在成为民工家属之前，经历过失业，身份即将失效，很贫穷很贫穷的日子
。最贫穷的时候，一家3口挤在纽约附近一个城市的7-8平米的小房间。为了省着每一分钱
，我每天努力的翻着超市的广告，找出每个可能的deal，我是省钱版最忠实的参与者，每
周末去滚着ECB， 大着肚子带着另外一个小小孩步行着几十条街就是为了买一包便宜的尿
片和一盒便宜的奶粉 - 我知道，一次性买很多更省事省时间。但是我们没钱。
然后，身份要出问题了。大着肚子的我说，我们能不能开始申请eb1？比较条件他可能有
希望。但是他说自己的英语太差，写不了。然后，我挺着7个月的大肚子，开始硬着头皮
开始准备。我没有经验，只好一个句子一个句子的努力写，每天忙得半夜12点。然后同时
为了身份，我申请了博士。
在老二剖腹产预产期 （老大剖腹产，老二也定了剖腹产）的前一个星期，终于写出了终
稿。某一个周末，我像往常一样，跑去各个商店搬货 - 各种尿片奶粉。 晚上的时候，我
肚子开始巨疼，我忍不住叫疼，他正在装订绿卡申请资料，很生气：烦不烦啊？我不知道
为什么害怕不敢叫了，忍着疼，不敢叫了。但是在后来，越来越疼，我真的忍不住了。然
后，弄醒2岁的老二，他带我出门，出门走了几步，碰到一个出租车，开始几分钟到医院
。前台要求填表格，但是我根本站不住了。前台吓得说表格先不填了，你们马上先坐电梯
上楼。到了楼上护士台，护士本来拿来衣服让我换，但是一查看，说：来不及了，已经开
了8指。然后，麻针没打，在巨疼中，老二出生了。
在接下来的一段记忆模糊的日子，为了维持身份，第一年博士很多课，每天去学校上课，
放学之后拖着一个推车走10条街去买菜，然后转着几趟地铁回家。然后忙，写作业到凌晨
2点，凌晨4点起来挤奶。6点赶到学校。有一次，在地铁上，我晕倒了，醒来的时候在一
个候车室呆着。回家不敢说，因为他在找工作，心情不好。有一次，他去外地面试，我带
着2个孩子，做完饭之后发现没菜了，老大不肯吃饭。只好把老大老二锁在房间，冲出去3
条街之外匆匆忙忙买点熟食，5分钟然后冲回来。看着孩子们还好好的，才发现自己的腿
都软了。
运气不错，我写的绿卡申请居然批准了。绿卡居然拿到了。因为有了绿卡，他终于来到了
微软了。然后我放弃了在读的博士，来到了西雅图。在美国过了差不多10年很贫穷的日子
之后，好像不那么贫穷了。来西雅图的第一个月，我去了西雅图的各个中餐馆。也第一次
去了ann taylor 买了一件20刀的衣服。在这之前的在美国的10年，我只在old navy 买过
2件10刀左右的衣服 - 是因为怀孕肚子太大了，冬天肚子冷。
接下来的几年，工资涨了。经济也好了不少，他偶尔会“羡慕”别人的双马工。作为一个
文科生，我为自己羞愧不已。但是，家里有一个自闭的孩子，我不知道怎么办。
接下来的几年，虽然知道工资涨了，但是我不知道究竟有多少钱。我从来没有看过银行账
户，我也不知道家里有多少个银行账户。在某次被施舍的给过一个信用卡的网上账号，可
以用来下单。某天，被要求交代一笔100刀的扣款细节，我一脸懵。他后来发现是自己花
的。后来，不记得细节了，好像是有一次我登陆报错，要求回答验证问题，我不知道答案
，后来登录不了，我当时急着付款，当时就选择了重设密码。后来，他生气了，把这个网
上账号没收了。然后，我每次需要下单- 经常是帮家里孩子买东西，就需要申请，碰到人
家心情还好，就给一个一次性号码，碰到人家心情不好，就低头哈腰的等待这。也许一天
，也许一个星期。
有一天，在等了2个星期等不到一个一次性号码，我爆发了。他才给了我几个账号。直到
今天我没去看。
我决定转码，然后也上了一个项目。每次问问题都要被嘲讽，“你怎么这么笨？？？还不
如你儿子！！！” 老大在一边鄙夷的看着我，我无地自容。我从此尽量不问问题，虽然
一个小问题对他而言也许只要几分钟，但是我自己去找答案有时候要花几个小时，几十个
小时。我经常到凌晨4点才睡觉。然后睡一个小时，老二就开始闹 - 这些年来，老二睡眠
一直有问题。
有一次，我说，儿子，能不能给妈妈一个生日礼物？他说，别惯坏了！我儿子曾经说，妈
妈，我给你准备一个bed breakfast，他说no。他不爱我，为什么不能让儿子给我一点点
爱，让我觉得人生还有一点意义呢？我很心寒和绝望。
曾经有一年，我带着2个孩子在国内，给一个孩子治疗。一个人带着，每天陀螺得转动着
。他一个人在美国闲的 有空去做志愿者了。我很累，但是有时候回想起来，我觉得也许
还是快乐的。我和我儿子亲密无间，没有人整天的打击我，看不起我。
因为不是马工，因为没钱，我总是错的 - 虽然我不知道自己是不是真的错了。他对别人
很好，有求必应。
前年他国内一个同学在上海公司当副总，让他帮忙做她公司的测试，当时家里很忙，还是
决定帮忙，因为测试，那个同学让他买一个苹果手机来做测试。花了几个星期忙完了。他
那个同学没付一分钱，然后还要求他把手机打包寄回国给她。我说，这样利用你帮忙干她
公司的活，不付报酬就算了，还要求你找地方邮寄手机回国。这样的人以后不要再管了。
他说我见识短。我又错了 - 前年回国，他还专门拜见了这个利用他的同学。
前年开始，一个徐州的姓焦教授想找人写论文混钱。跟他说海归徐州一个高校。这件事我
一直不知道直到申请差不多排板的时候我才无意中知道。我很愤怒。即使我们是室友，是
不是也应该有知情权。我是2个孩子的母亲，居然没有参与决定的权利。我为自己感到悲
哀。我告诉他，虽然我不喜欢美国，但是现在 我不想回国。而且老大要考大学了，回去
赶不上。老二身体不好，不适合回国了。我清楚的告诉他：如果你选择抛弃我和孩子们回
国，此生就是转身最后一次会面。他告诉我，他跟那个姓焦的教授说，老婆不想回去。那
个姓焦说，管她呢，你回就可以了！看到这句话的时候是在一个深夜，我气得手一直发抖
！我不明白的是，那个焦教授这么想劝人海归，他小姨子在美国这么多年，为什么不劝她
回国呢？即使焦教授恨我 - 其实我们没什么过节 - 那他就这么希望我儿子被父亲扔在美
国？焦教授想弄钱忽悠国家基金的迫切心情我可以理解，但是因此要拆散我儿子跟父亲我
真的不理解了。
上个星期，他突然告诉我，有个上海的朋友劝说他回国，然后他因为知道“你不想回去，
所以我拒绝了”。 我很愚蠢的感动了。然后，昨晚他告诉我，他简历经过那个朋友转给
高层之后，高层觉得帮他申请国家级的什么。他很兴奋的样子。我不明白，为什么，我只
是”被通知“的身份？ 我究竟有没有权利知道？有没有权利反对？
来美国20年了，小时候带我的外婆过世，我没回去 - 当时老大才出生没多久，也没钱买
机票。爸爸前几年也过世。我哥哥也过世，前不久妈妈腿摔断了住院。他的确说了，我给
钱。但是他没把钱交到我手里。我想那么我是不是要一次一次的跟他要，然后等他施舍的
给我钱呢？我不知道。要我一次一次的开口要钱，我真的没脸。我不知道别人家是怎样？
但是我从小知道的是，爸爸把工资都交给妈妈，然后妈妈把钱都锁在一个抽屉里面。我从
小知道妈妈是”主“妇。记得妈妈曾经说过，我希望女儿也可以好好读书，不被人欺负
- 她的不被欺负的定义是管钱。这些年我从来不敢跟妈妈说：在美国20年，我只有一个自
己的银行账号，里面是1500 （是为了维持最低金额不被扣月费），我曾经厚着脸皮要求
他转一点钱，人家施舍的转过2百刀之后再也不肯了。我今年要求他给我转了1000 人民币
，因为我有个初中同学过世了。他很慷慨的转了。
我想去上班，但是孩子的自闭太严重了。我真的不知道应该怎么办。看着自己在变老，不
知道孩子是不是还有将来。
在一次又一次求一点钱的过程中，我的自尊心一点一点的被吞食。然后，我申请了麦当劳
，starbucks的收银，他很高兴。我不明白的是，我去赚一个不到20刀的工作，到时候找
一个不止20刀的保姆 更合算。我有一次说不想去了，他很生气。 我很难过。
我，一个失败的中年妇女，一个所谓的家庭主妇 - 严格来说，我不是，我负责着每天的
家务，煮饭，搞卫生，孩子的各种琐事 - 约医生，找老师，买东西各种乱七八糟的事情
。我唯一管不着的是钱。在家里，我没地位。在美国的20年，我只有一个1500 刀的银行
账户。每次出街，我要申请使用别人的卡，回来之后，必须归还。
我妈妈最高学历是师范，一辈子是是一个老师。她赚的钱不多，但是她很自信。因为她有
自己的钱，还有爸爸交到她手里的钱 - 虽然不多，但是她是一家之主。她被信任着，被
爱着，她比我幸福。
我的学历比妈妈高，但是我每次要买点东西，我没有权利做主，我要申请。我丈夫要海归
，我的一切不在考虑的范围内。我是一个”被通知”的人。我活着的意义是什么？人生似
乎过半了，我质疑着自己生存的意义。这2年来，我有着很严重的出血，只要站立超过10
分钟，经常是血淋淋到类似犯罪现场。我肚子经常很疼，我血糖也经常很高，我不想看医
生，我不知道自己是不是肠癌，还是只是痔疮，我只是不想面对一切。但是我经常吃着甜
甜的巧克力，吃着甜甜的麻团，因为我找到一点点的快乐和一点继续活下去的理由。
离开中国20年，我无法回头，也无法向前了。我的终点在哪里？
我羡慕苏敏，如果我不是有个不健全的孩子。我应该已经在路上了。
他不是坏人，他爱孩子。这是我说服自己20年的理由。但是，我悲哀的发现自己 连一个
保姆都不如。保姆没有决策权，但是有收入，我不但没决策权，连一点收入都没。我不知
道别人家是不是也是这样，如果你不上班，你没有银行卡，你不知道家里的收入，你不知
道家里的银行账户，你花钱需要申请用卡，用完之后要马上归还？为什么我提出要求人家
会觉得是我的错呢？我活成自己最看不起的人了。我应该继续活下去吗？！！！在一个家
里，人家要海归，我没有参与权，只有“被通知” 的下场！
这些年来，我一直是家庭的利益，孩子的利益至上。有什么事情发生的时候，他喜欢躲到
背后，一个很小的例子： 很多年前，他把我弄醒，慌慌忙忙的说，“怎么办？我们被骗
了。” 原来就是付了机票钱，对方好像怎么没出票。我当时大着肚子，看他那慌张的样
子，只好装镇定跟对方谈判了。
我问过，你回国儿子不肯回去怎么办？他说，你可以带着他们继续在这里，我一个人回去
。我很震惊。
这是一个失败的老年妇女的自白。
不用怀疑，如果你没遇到，恭喜你。如果你怀疑，站内你的电话，我打给你。
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FROM 49.67.21.*