今年有部悬疑剧《新生》，里面高中时代的费可，像极了当年的我，连形象气质都很像。和费可一样，我生活在一个支离破碎的家庭，但却品学兼优，听话懂事，在我父母及其他所有长辈眼中，我是个连叛逆期都不曾有过的乖孩子。几年前，我妈曾疯狂催生，一次我忍不住微信问她，孩子究竟能带来什么。我妈回复，傻儿子，你一直是妈妈的骄傲，我年轻时，多少人羡慕我有你这样一个孩子，你是妈妈不幸婚姻里唯一的光亮，所以，孩子可以带来幸福。看到这条信息，我哭了很久根本停不下来，原来我真的不过是妈妈不幸婚姻里的活体安慰剂罢了，我很想问她，如若我很笨很蠢很丑，她还能有光亮吗？那就是压死骆驼的最后一根稻草了吧。
我妈是自负的，她似乎在朝着自己理想中白马王子的模样雕刻我，她想要的，是一个有才情的浪漫男人，但我爸和我继父，明显仅仅只是徒有外形的钢铁直男，那种听一亿遍梁祝都不会有一丝触动的直男。我从识字起，我妈就孜孜不倦给我朗诵文学作品，给我听音乐，我读小学时，才知道她放的是各种曲风梁祝以及一系列萨克斯风经典曲目，那时她开始给我讲读一些诸如傲慢与偏见，呼啸山庄之类的作品，我实在不敢兴趣，等她走开，我就翻出上下五千年，沉浸在杀伐斗争权谋算计的朝代更迭里，一坐就是一天。
后来，我妈逼我弹琴，我毫无音乐天分，她失落一阵后又把我扔进了一个周末画室。起初，我就是应付了事瞎画，她疯狂撕碎了我所有的画，哭诉她有多么不容易，不是为了我，她早就离开这个家了，还警告我再不听话，就丢下我一个人一走了之……幼小的我，舍不得让妈妈走，从那以后，我无论画画还是学习，都不敢怠慢，迅速成为了人人夸赞的好学生。到初三时，我不仅画画好，学习成绩还一直稳定在年级前三，美术老师建议我妈让我走艺术道路，但她犹豫再三，还是让我专攻文化课了，我也终于卸下了一块负担。那时，父母已不再争吵，形成默契轮班不回家，经常排班失误俩人都不会回来，我晚上就靠吃各种面包零食缓解焦虑，通常会看体育频道直播赛事入睡，或是同学分享的A片。大约因为我学习太好从未另他们操心，我爸忘了我要中考，我妈在我中考时也没有出现，仅仅是报志愿时给我打来一个电话强调一定要报某某校。
我妈至今未知，她的光亮曾在暗夜里多么可怜无助，我直到20多岁时，还会通过吃甜品缓解焦虑，为了保持身材，吃完后又会大量运动跑步。直到中年后，才慢慢与自己和解，彻底纠正了这种错误方式。高中时的我，仍然是班主任最喜爱的学生，尽管班上有数学天才，物理怪才，但我却是个均衡的孩子，数理不弱，语文英语非常突出稳定，写得一手好文章。如费可一样，懂事到令人心疼的孩子，通常会在面临重要选择时，出其不意。为了初恋，我以相当优异的成绩报了一所中流985，但我爸妈却也非常满意，因为在他俩交际圈的所有孩子里，我已十足省心。只有班主任用很诧异的眼神盯着我，让我改报，我笑着摇了摇头。
初恋最后没有来，我傻傻信守着未来一起出国的承诺，大一时，我每天六点准时跑步，然后拿着一打英语教材，站在湖边背诵，课余时间就泡在图书馆做题。前任曾被我帅气的外形和上进自律所吸引，被她拒绝的陕西哥，其实误解了我，他考专业第一的时候，我曾是专业第二，他是个意气风发的骄傲少年，我是个努力挣脱晦暗童年阴影的faker，对于女生而言，也许我的情绪价值会更富层次更高级一点吧。
我老婆曾一度以为我是妈宝男，相处久了，她才发现，我妈才是孩宝妈，我一直扮演着填补我妈不幸缺口的橡皮泥，这个缺口是什么形状，我就是什么形状。有了女儿后，我刻意不想和女儿有太多羁绊，也很少跟别人谈及育儿之道，我怕我有一天，也会自私到让女儿去填补我的缺口。

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