1.夫妻关系与职业
记者问各种职业者:「你们怎么使夫妻关系和谐?」
救火员:「我们不让星星之火酿成燎原之势。」
木匠:「基础稳固最重要。」
老师:「我们把彼此的优点做了最精确的拷贝。」
电工:「时而会有火花,但我们接了安全的地线。」
旅馆老板:「温暖的环境、愉悦的气氛、注意隐密性。」
牙医:「早上起来的第一件事及晚上睡前的最后一件事,就是一个动人的微笑。」
药剂师:「爱是万灵药。」
邮差:「勤于做沟通工作。」
货车司机:「如果不能成为好伙伴,则这段行程会变得极艰辛、孤独而遥远。」
2.军用品
有位军眷太太,在物资短缺的时候为了节省制装费,穿着她丈夫的军服就外出了,结果被宪兵逮捕了。宪兵质问她为什么盗用「军用品」。
这位太太心平气和地回答说:「我并没有盗用,因为我本身就是军用品呀!」
3.区别很大
「听我说,朋友,我遇到了不幸。昨天,妻子同我大吵了一架,怒冲冲地摔门而去,并声称她将同她母亲生活在一起。你帮我想想,这是诺言,还是威胁呢?」
「对你来说,两者有何区别?」
「区别太大了!如果是诺言,意味着我妻子一定去找她母亲;倘若是威胁,那就意味着岳母要搬到我家来了。」
4.年龄总合
太太愤怒地:「听说你和两个女人接吻,有没有这回事?快说!」
丈夫:「那有什么关系,她们两个人的年纪合起才只有二十几岁哩!」
太太:「是两个小孩子吗?」
丈夫:「可不是,有一个还不到一岁呢!」
5.没有女人
丈夫:「这个世界上如果没有女人,就会减少许多麻烦!」
此时坐在一旁替丈夫补裤子的妻子立刻抗议:「如果没有女人,男人根本就不用穿裤子!」
6.要求完美
一对夫妻正在讨论刚贴好的壁纸,丈夫对壁纸不太满意,而妻子却觉得无所谓。
为此,丈夫很恼火,对妻子说:「这种情况的出现,就在于我是个要求完美的人,而你却不是。」
「说得对极了。」妻子回答道,「这就是为什么你娶了我,我嫁给了你。」
7.夫妻之道
某君在一次同学会上,侃侃而谈夫妻相处之道,他说:「夫妻相处,若要和谐美满,就应大事由老公作主,小事由老婆处理。至于什么是大事,什么是小事,则由老婆大人决定。」
8.看错了
「嗨,我看见你自己钉衣服上的扣子。你也是个怕老婆的人吗?」
「不,你看错了。」
「没错,我亲眼看到的。」
「你的确错了,那不是我的衣服,是我妻子的。」
9.辨别雌雄
丈夫:「信不信由你,刚才我打死了 10 只苍蝇,其中 4 只公的,6 只母的。」
妻子:「我不信,你怎么知道公母?」
丈夫:「那再简单不过了,在酒具上打死的是公的,在镜子上打死的是母的。」
10.辩解
妻子埋怨丈夫说:「我患病卧床,你却到外面跳舞,还说是替我着想,我真不明白。」
丈夫辩解说:「这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来跳,你肯定心烦。我躲开你到外面去跳,这还不是替你着想?」
11.洋葱与水仙
太太回娘家,临时通知先生她当晚不能回家。次日回家时她问先生道:「昨天的晚餐你弄了点什么东西吃?」
「喔,很不错。」先生愉快地回答道,「我在冰箱里找到一块牛排,又在地下室找到些洋葱,煎得很不错。」
「洋葱?」她喘息着,「那是我种的水仙呀!」
12.高明的医生
一位妙龄女子对心理医生说,她非常讨厌她老公而且想跟他离婚。「我要尽可能地伤害他。」她说。
「如果真是这样的话,」心理医生说,「你最好先跟他说些甜言蜜语,然后当他觉得你是死心塌地地爱着他,并感到不能缺少你的时候,你再开始提出离婚要求。这么一来,你就达到伤害他的目的了。」
过了几个月,这位妙龄女子回来报告她进展的情况。「很好,」心理医生说,「现在是起诉离婚的时候了。」
「离婚?」妙龄女子愤怒地叫了起来,「不行!我和他才刚坠入情网呢!」
13.都有罪
一位新婚不久的少妇控告其丈夫虐待她。
在法庭上,她申述道:「我们结婚不到 30 天,他就用蛋糕掷了我 15 次,我实在无法忍受了!」
法官道:「好,他犯有伤害罪。」
「最可恨的是,蛋糕都是我为他做的。」
「哦,很抱歉,你也犯了提供作案工具的罪行。你们都有罪。」
少妇再也无话可说了。
14.只好先欠着
一个妇人患病,她的丈夫请来医生给她医治。医生说:「尊夫人病情很重,应当让她静静休息,切不可同她讲话,以免神经错乱。」
丈夫听了,舒展着眉头说:「我家的财政大权都由我妻子掌管。如果依你的话办,那么只得先欠着你的医疗费了。」
15.真幸运
一对新婚夫妇在一幢大楼前争论究竟该住几楼。男的说一楼有漂亮的花园,女的则认为二、三楼阳光充足、空气新鲜。
最后,他们选定了二楼。
为了庆祝乔迁之喜,他们在新居举行了一个晚会。男主人是乐队的鼓手,所以他的朋友几乎把整个乐队都搬来了。随着主人富有节奏的鼓点声,宾主们跳啊,唱啊,奏啊,闹个不停。
深夜一点钟,清脆的电话铃响了。女主人接过电话后,自鸣得意地对丈夫说:「亲爱的,你看我们多幸运,好在你听了我的话,没选住在一楼。刚才一楼的人打电话来诉苦,说下面简直吵得不行!」
16.清扫落叶
妻子:「如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一半。」
丈夫:「落到地上的树叶是你的,亲爱的,我的那一半还在树上呢。」
17.太太求情
一位老头怕老婆出了名,却死不承认。
有一天,他对朋友说:「喂,你们信不信,昨晚我太太跪下来向我求情。」
朋友当然不信,追问他事情的经过,他说:「她跪在床边,低头向床底下说『你到底出来不出来!』」
18.买手镯
一位富翁和他太太到店里买手镯,他太太好不容易才选中了两只最喜欢的:一只标价 1000 元,而另一只则标价 5000 元。
店主想把贵的那只手镯卖给他们,于是就对太太小声说:「买这只贵的吧。如果你不花掉这 5000 元,他就会把剩下的钱全部都花在他的第二位太太身上。」
那位太太听了之后勃然大怒:「闭上你的臭嘴!我就是他的第二位太太。」
19.数字问题
阿比和阿林的老婆幽会,被阿林当场逮到。阿林非常生气,怒不可遏。最后为求息事宁人,双方决定以 5000 元赔偿了事。
阿比回家后向太太索取了 5000 元,太太问明原因后镇静地问:「幽会一次要 5000 元吗?」
「是啊!阿林是这么说的。」
「那么,你不但不必给他 5000 元,还可以再向他要回 1 万元……」
20.吹口哨
有个男人向别人讲述他是怎么认识自己妻子的:「我吹了声口哨招呼出租车,可她却先到了。」
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