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等到高考那天，你就会发现考场周围几公里的工地都停工了，市区的汽车不鸣笛了，所有的出租车上贴了考生免费的标志，公交车也免费了,考场门口的矿泉水也是免费领，全世界都在为你努力，所以请你千万不要放弃自己。
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劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”
打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件。。。”
3
最小的表妹马上要高考了，整天玩。
她妈妈很捉急，说：你看楼下阿芳，人家还是年级前十名呢，天天抱着书本不放，你是不是已经对自己失去信心了？
表妹淡定地回了一句：妈，放心吧，我比她长得好看。
4
有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。
5
复习这个事得分人：学神是锦上添花，学霸是查漏补缺，学渣是精卫填海，学沫是女娲补天，你是开天辟地。
6
我向学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说：“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”
我听完之后才恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！
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学霸眼中的答案：A：我是答案 B：答案是A C：答案是A D：答案是A
学渣眼中的答案：A：@#!@# B：&*&*&*&* C：$%$%$% D： #$#$#$
我眼中的答案：A：这个好像是答案。B：这个书上貌似有写过。C：这个答案好像也对。D：卧槽，这TM应该是多选题。
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老师说：“平时考是点心，百吃不厌；期中期末考是正餐，定时定量；高考是满汉全席，一次就够。你们为什么不好好用功呢？”
学生说：“报告老师，我们正在减肥！”
9
儿子：妈，我要考上大学了，这两只乌龟咋办？我都养了8年了。
妈妈：考好了，放生；考得不好，一锅炖了。
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我爸问我：“你们学校高考做考场，你放不放假？”
我说：“我要去高考。”
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每次考试我都对自己说，开启学霸模式，可总有一种声音说您的配置过低，无法正常运行！
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反正又考不上TOP2，下面这些破985考哪个还不都是一样的，这样想，就不会紧张啦！
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最新考试秘笈：
考前吃点锅巴，意味过吧。
买个鸭梨放冰箱，鸭梨（压力）变冻梨（动力）。
穿耐克，因为符号是对勾。
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同学提醒我：考试期千万别开空调，因为空调分为壁挂(必挂)式和立柜(立跪)式。
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各位学子：试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
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