1
父母当年在菜场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲差不多。
父母当年非要给遥控器套个塑料袋和现在手机非得戴个套也差不多。
现在每天刷手机上网聊天的人，跟当年蹲墙根晒太阳嗑瓜子也没什么区别。

2
老妈把一张重要的契税票弄丢了，让我陪她去补办。
补办要填表，老妈眼神不好让我填。
太久不写字，写到“契税”的“契”字不会写了，又不好意思问。
摸出手机想查查，老妈发飙了：“都什么时候了，你还玩手机？！”
补办窗口的小哥微微一笑：“她是有不会写的字……”
咳咳……人艰不拆……

3
昨天和老婆吵架了，我吼了她两句，然后她泪眼婆娑地望着我，幽幽地说：还记得我们相亲那天吗？也是艳阳高照……
我一听心就软了，正当我感慨的时候，她的面目狰狞起来：我真是恨死这太阳了，那天竟晃瞎了我的双眼，让我看上了你！
骂人不要那么文艺好不好？

4
去店里买彩票，是一漂亮MM在操作，给我来五注七*彩后，她开玩笑说：“中了500万，我跟你了。”
这时，另一个男的过来买了五注大*透，她又开玩笑说：“中了1000万，要娶我哦。”
不同彩种，这嫁的规格还不一样。。。

5
今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。
老公：猪也挺肥的！
哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

6
女友说你看看人家马云、马化腾都那么有钱。
我：那是他们名字起的好。
女友：那你赶紧给咱未来的宝宝起个好名字吧！
我想了想：那就叫马云腾怎么样？
女友拍手叫好：两个大佬的名字组合了，儿子叫这名字肯定能富贵。
我一拍脑门才想起来，我TM也不姓马啊！

7
前几天买了件胸罩没穿两天肩带就断了，特生气，果断质问店家：“不是说质量很好吗，怎么才两天就坏了。”
等半天，店家回复：“是不是你胸太大了。”
不说了，给个五星好评去！

8
喝醉了回到家，坐马桶都感觉晃来晃去的。
老婆指着我：“你等着，我告诉你妈去。”
我：“怎么啦，不许上厕所？”
然后她拍了我一张照片发到我家群里，我这才发现，我正坐在儿子的学步车上。

9
路边，一个摊主招呼我：“老板，给手机贴个膜吧。”
我说：“师傅，你的手艺怎么样？”
摊主说：“绝对过硬，祖传的手艺。”
我好奇地问：“你从哪代开始贴的？”
摊主说：“这么给你说吧，祖上是卖膏药的，很会贴的。”

10
“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”
“现在呢？”
“现在我觉得他也许只是发音不标准。。。”某客服小姐忧伤地说。

11
女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”
我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”

12
不胜酒力，啤酒一杯就会困得不省人事。
一天老公买了两瓶菠萝啤给我，吃饭时我喝了一瓶。
饭后不想刷碗，就躺沙发上装醉。
老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上写的：“本饮料不含酒精。”

13
今天和老婆打电话，突然打了一个喷嚏，然后老婆就问我：“老公，你们那下雨了？”
我：“没有啊？怎么问我这个呢？”
她：“不是说狗打喷嚏要下雨吗？”
你妹，晚上回来看我怎么收拾你！

14
老爸娶老妈那时候很穷，没能让老妈穿上洁白的婚纱。
老爸为了弥补老妈，便偷偷的买了一套婚纱，藏在柜子里。
老妈下班回家，老爸暗示：“亲爱的，我给你买了一件礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？”
老妈惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……”

15
女：“你会离开我吗？”
男：“会啊。”
女：“什么时候？”
男：“你离开这个世界以后。”
女：“滚，凭啥我先死！”
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