结束啦。尽管在意料之中，还是有些遗憾吧。这一段不便与人诉说的关系，借这个平台，给自己一个树洞，mark一下，也想看看版友们如何看待。我想尽可能客观地回顾，但是难免会带有主观色彩吧。接受拍砖。
    和L于2012年秋在某相亲平台认识，相互感觉还不错，挺聊得来的，但是并没有交往。有些喜欢，但远没有到日思夜想、非他不可的程度。L估计也是这样吧。所以彼此心里的顾虑占了上风，没有交往。但我们没有像一般的相亲那样，没有发展为男女朋友就断了联系，我们一直都保持了联系，联系频率不高，有时好几个月半年没信，但基本每年出来聚1-2次，到今年十年。期间，我结婚生子，他一直单身。我们时不常的问候一下，每次想起来觉得我们这样的关系很奇葩，但我们聊天很开心，尤其说起俏皮话来比较好玩，一想起来不自觉嘴角上扬微笑，觉得很温暖、甚至有点小幸福，藏在心里多年。一直到去年8月份以前，我们多数是嘻嘻哈哈，天南地北瞎聊，或者八卦下对方的私生活，但从没有正面聊过关于我们自己的感情话题。
    去年8月L隔离在酒店，我娃回老家去了，有一段比较宽裕的时间瞎聊。我有一次问他最近有没有交女朋友，他说还没碰到像你这么漂亮机智的姑娘。我说，这话就假了，我们认识的时间比我和W（我老公）都早，你要是有想法，轮得到别人？然后就有了我们第一次正面谈我们之间的感情问题。他说他当时还真挺喜欢我，但是顾虑他的皮肤问题（可能类似银屑病）觉得让我跟他亏了我，2019年他基本治好了，但是我已经结婚生娃，过得还不错，所以尽管他有些后悔，但也没有用了。听完这些，我觉得有些五味杂陈，其实如果当初认识他的时候跟我说了他的顾虑，我不会介意所谓的皮肤问题，至少会尝试跟他交往，我当初以为他是介意我的身高，因为我们差了30+公分，看起来不太协调，这是我介意的点。结果在他看来，这根本就不是事儿。我有种感觉就是，我们在“我以为”中错过了！在接下来的半年时间里，我们联系明显多了，在今年1月，我们又深聊了一次，几乎是聊了一个通宵，彼此觉得聊得很愉快，我也基本确认他喜欢过我，我也喜欢过他，有种悔不当初的感觉。
    然后在今年3、4月份，好像他有点不对劲儿，说好的冬奥结束一起聚也没有如约。4月份在我的追问下，果不其然，他说最近喜欢了一个孩他娘！然后我的心态有点崩了，我觉得我们刚找到当年互相喜欢的感觉，他瞬间就喜欢上了别人，还给我看了她照片，个子跟我不相上下吧，证实了他确实喜欢小个子。但是毫不谦逊地说，长相、气质、学历（初中？）、工作（保洁）都不如我（硕士），年龄也比我大6岁，比他还大1岁。更重要的是，他觉得特别纠结，有点状态失常，上脑了，想跟她结婚，但她还没离婚，还有一个上高中的孩子！有点超出我意料，他说喜欢过我，但是我没有见他为我如此纠结过。现在这样一个人竟让他如此彷徨失措，我觉得自尊心有点受不了！4月底那段时间，我有几次情绪失控，跟他通话哭了。他并没有想努力安慰的样子，尽管他说有愧疚，但我没有感受到。5-9月份，我刻意不回复他信息，不联系他，但是我9月生日他发信息过来（我过阴历生日），我又心软了，加上以前9月份我们都互道祝福，他生日也是9月，我们都是处女座，然后我们就又联系了，我想就算爱恋不在了，能否保留住友情呢。
    他说内疚什么的，但我还是感受不到，在我坚持下见了一次面。他来了我单位这边，我们聊了一两个小时，我觉得还是没有解开心结，回去让他精神赔偿。他说考虑两天，打算给我写一封信，把这件事情说清楚，也表达歉意，回应我的精神补偿。然后到了两天，没有信儿；就说一周吧，一周也忙得顾不上；之后又延期到10月7日假期结束前，到今天10月8日早上没有收到只言片语。就如我预料的那样。我应该是攒够了失望，现在并没有难受，只是有点失落。
    但回首整个过程，我在想我也没有那么喜欢他，为什么在这件事情中感觉很受伤，可能：一是我想尽力保住之前天南地北瞎聊的美好回忆，而他无所谓，他应该是没有喜欢过我，或者有些男人就是这样，移情别恋后，对于曾经喜欢过的人，可以当做路人。二是我曾自私地想过，万一哪天我和老公过不下去要分开了，他是我的退路，但是现在证明一切都是我自作多情，自取其辱。三是他的这个新欢实在有点low，把我跟她放在一起比较，我都觉得掉价，所以我对他也产生了怀疑，觉得他也比我想象的差。如果他新欢比我优秀，我觉得可能会好受很多。
    无论友情、爱情，不是双向的，都没有继续下去的意义，不要勉强。就这样放手，最重要的，放过自己。如果还有一些事情值得留住，就封存回忆。最最关键的，好好过眼前的生活。
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修改:Jane0807 FROM 223.104.41.*
FROM 223.71.72.*