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我的大学不太成功，净玩耍、风月、愁感了。考研也没考上，也不想出国，工作也根本没找。老林同志怎么也不会想到，他那个曾经牛掰哄哄的傻儿子竟然灰溜溜的回去了，老林发现我也不是做生意的料，也没有那种锐气，给我谋了个铁饭碗。

我和Rafa ,都不是典型某大学生，我们好像没有啥远大的理想。在除了个人的小情感之外，我们都过得太顺遂，不知生存或谋生是何物。

如果没有那年波及全球危机，我大约会守着老林的余荫，过点自足自娱的小生活，也或者像我周边那些被老林鄙视的不成器土老帽二代，井底之蛙，浑身字母，聚众轰鸣，白日放歌晚纵酒。

先是订单断崖，资金链断裂，接着银行上门，再接着就是滨海内陆工厂哗啦啦停摆，最后银行查封拍卖。

那个春节，我们全家四口龟缩在厂房，两张高低钢丝床，我和老林睡上铺，我妈和我姐睡下铺。我们一无所有，除了彼此，但我觉得还很温馨。除了老林一直在那懊恼、愧疚，觉得对不住我们三。我和我姐是不知道接下来是什么，无知，也没有对比，所以无所畏惧。我不知道我妈到底是怎么想的，至少看起来非常平静，我开玩笑问她，这些年有没有偷偷给我们藏点啥，她说，没有，家里的所有都在你爸那。

我总觉得我母亲像是不食人间烟火般，十足的勤劳，但又十足的不思进取、与谁都无争。十足的聪明（单纯智商，我和我姐都不如她，可能是因为老林的智商拉低了我们姐弟的水平），但又似十足的糊涂。女人该有的算计，她完全不会，也根本不屑。十足的老实，好像谁都可以欺负她（小时候，老板娘经常和工人一起，有时看着还像是被工人指挥干活，我经常气得肝疼，后来我总担心她被家里的保姆欺负），但又十足的坚韧，对旁人毫不在意。很多年后，小韩说了个词，云淡风轻。我恍然大悟，她就是个简单至极的女人，她没有刻意去做任何事情，去争取任何事情，去改变任何事情，她就是一直在做她想做的、能做的、应该做的事情，很可能她也从未去细究期间的原由，只是本性使然。

短暂的团聚后，我们全家再次分开，我北上，我姐往东，我妈回老家，上车前，

老林问了一句，“是不是想好了”，
我说，“想清楚了”。
老林说，“以后只能靠自己了”，
我说，“你放心，我都这么大了”
老林说，“我对你有信心，你也不要有压力，也要对我有信心”。

这次波折，我第一次开始觉得，钱很重要，也需要为家里做点事情，其实也没啥雄心壮志，老林的事业，我帮不上任何忙，只是想着真正自立，让家人放心就可。其实刚开始返京并没有决定考研，找了数月工作，很难找到合适的。后来凭着在学校传言的某某专业能又快又多的挣钱，正好当时也有点走投无路的感觉，凭着这个朴素的想法，想着考个研，改变下当前的命运。后来比较来比较去，发现学校那个专业以我的水平怕是考不上，相对还是隔壁会好考点，有点希望。

这段时光也不说了，其实非常难得，很多年后，每每工作比较艰难的时候，我都会回去看看。以前谁能想到，离二校门不远处，照澜院那一片王国维、陈寅恪、朱自清等名人故居旁，零零散散散落一片片低矮的平房，其实比羊圈猪圈好不了多少。那个冬天很冷，或者说北京冬天一直很冷，只是那个1米5高的小平房让我第一次觉得北京的冬天怎么这么冷，暖气管好像从来就没有冒过热气。天不亮就赶到三教，倒不是勤奋起得早，而是确实太冷了，教室里至少可以取暖。

人在这种状态下的时候，其实，所谓的相思、情欲，都是次而又次的。故人入我梦，他出现在我梦里越来越少，那个冬天我的梦里几乎都是考试和温暖的被窝。但，这个园子里留下了太多印迹，触景或不能自禁的时候，我就去西操跑步，一圈又一圈，人在身体极度疲劳的状态下，什么也不会想。再后来，我严格限制我的轨迹，“小平房—三教—万人坑—西操—小平房”。

其实，当时，我是希望Rafa能回来找我的，至少他还可以抱抱我，给我取取暖。但我也很害怕他见到我，那半年我近乎人间蒸发般断绝了一切同学的联系，我不在乎别人知道我的近况，但我害怕别人告诉他，我清楚，他如果知道，一定会回来找我。但我很害怕他看到。这个裹着破羽绒，头发掉了大半，两眼呆滞的人。

对于大学未深入学过数学，计量这些课程来说，确实非常难，想当初还经常嘲笑Rafa像个小学生一样做着微积分。从学习而论，这也超过我平生的难度了，所幸，最后，当时还叫做隔壁的地方收留我了。

离开的时候，我从东门开始，把我和Rafa经历过的地方重新走了一遍，走出西门的时候，我想，这个地方，我终究还是离开了。
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