看了楼主的思考
我认为 做工作不要讲人情讲感情
我就是工作的时候过多考虑人情 导致自己纠结内耗严重
当然 我只是打工的 楼主是老板可能格局跟打工人不一样
但是我认为 工作中其实无所谓好人 没必要用道德标准高要求在工作中约束自己
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彼此是自己人的时刻，就像两只飞来飞去的蝴蝶的相遇。

有时候我们会忍不住希望永远的留住那些时刻，甚至为这些时刻过度的忍耐退让和妥协，会因为这些时刻犯错，因为那些时刻太过动人，而让人忍不住一掷千金。

只是这不代表那些曾经相知的时刻是假的，不代表自己不够强悍，只是自己太过留恋那样的时刻，已经有警示信号的时候，还会忽视而继续追逐。
【 在 Quantumee 的大作中提到: 】
: 在电脑前哭了一个小时了，是因为想起了父亲。  
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: 爸爸离开我们已经一年整3个月了，我还是时不时想起他，每个月都会有几次，自己一个人在某个地方偷偷地泪流满面，阳台上、厕所里、车上、办公室。  
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: 我一个人开车的时候，经常想象着他坐在我的副驾上，随便跟我聊点儿什么。  
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: 每次我一个人在家里的时候，我会想象着他斜倚在沙发上看电视的样子。  
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: 秋晚莼鲈江上，夜深儿女灯前  
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: 那是多么美好的奢望啊，就只是想一想，我都会觉得自己是幸福的。  
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: 只有真正经历了痛苦，才知道什么是幸福。  
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: 现在想起爸爸的频率越来越低了。生活很忙碌，我甚至没有痛痛快快哭一场的时间。  
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: 我总想写一些文字，把这三十多年的点点滴滴都记下来，我害怕总有一天，我会把那  
: 些珍贵的记忆都忘掉。  
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: 爸爸去世后的半年，我在安定医院确诊为中度抑郁，医生说我已经十多年的抑郁状态，从我高考失利、失恋之后就开始了。只是中间遇到我lp之后缓解了几年。如果不是父母的慈爱，也许十年前我就在兰州的黄河大桥上跳下去了，那一年多的时间，我从来不到河边或者高楼平台上去，我担心自己一时的冲动会让爸妈伤心欲绝。  
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: 确诊为抑郁后，我吃了一段时间的米氮平，一开始感觉有效果，但是最近吃与不吃感觉已经没什么区别了。  
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: 三十五岁的男人，上面有四个老人要赡养，下面有个娃需要学区房，本职工作看不到任何前景和发展，兼职创业也到了瓶颈。想不抑郁都不容易，药物解决不了问题。  
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: 每当备感艰难，我就想起爸爸，他在天上看着我，鼓励我照顾好自己、照顾好我们的家。  
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: 从今天开始，不再吃米氮平。  
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: 我会在这里记录我今后走过的每一个脚印，家庭、工作、创业，爸爸在天上看着我的每一个欢笑、每一滴眼泪。  
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: 我会带着对爸爸的思念，带着对家庭的责任和对自己未来的期望，一步一步走出抑郁。  
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忽然发现今天中元节

15年前的今晚，在深圳的宿舍，接到弟弟电话，爷爷走了。情景历历在目。跟一个师兄借的路费，第二天一早赶火车回家，第三天早上赶到的时候，见到的只是老家山上一抔黄土。

爷爷走了，6年后爸爸也走了。我才知道这世界上最可怕的事情，不是人生多么失败。

人莫不有死，不亏欠别人，不委屈自己，争取能给下一代或两三代人奠定基础，如此而已。

想念爷爷，想念爸爸，祝你们在那边的世界安好。

【 在 Quantumee 的大作中提到: 】
: 在电脑前哭了一个小时了，是因为想起了父亲。
: 爸爸离开我们已经一年整3个月了，我还是时不时想起他，每个月都会有几次，自己一个人在某个地方偷偷地泪流满面，阳台上、厕所里、车上、办公室。
: 我一个人开车的时候，经常想象着他坐在我的副驾上，随便跟我聊点儿什么。
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又一个彻夜不眠，经常性的失眠已经连续一周、甚至几个月了

可能还是有点抑郁，至少是焦虑，外在环境使然吧

最大的焦虑仍然是大女儿，自从上周将小升初提上日程，我连续3天彻夜失眠，整整一周没去办公室。我是个有责任心的人，对陌生的客户都能做到不亏欠，只要收了钱，从未有不尽心的，哪怕客户不靠谱，惹急了老子骂他一顿后面不合作了，也不让丫在道义上比我站得高。如果老婆孩子能当做客户处理，骂一顿赶走就好了。但事实是我虽然骂过打过了，也把孩子姥爷送走了，但他们一家挖的坑，还是要我用几年甚至几十年的心力来填。现在孩子6年级了，“审美”的“审”字不会写，“同意”写成“同以”，几乎5年级前所有的诗词都不能做到默写，而且昨晚还理直气壮地跟我说，课标要求以外的字不用会写，老师要求以外的诗词不用背诵。没用！这两个字跟她愚蠢的姥爷六七年前教训我们的语气如出一辙。

昨天，她妈又在老二吃饭的时候放英语录音，像六七年前教老大一样。我反对过很多次，但没什么毛用。孩子专注的能力万分难得，tm她一个师大毕业的人，好像完全不懂，傻逼兮兮把大号练残了，还没有长教训。想起在管教老大上跟她们一家打的近十年的架，真是烦透了，而每一次老大的不用心，都会提醒我这些非常痛苦的记忆。

孩子是不可能放弃的，再难过，也得收拾起来。中学的时候，我有个在镇上的表舅（当时觉得是成功人士，哈哈），聊天的时候说，他到了快40岁才能真正做点事情，我当时非常不解。现在想明白了，因为40岁之前，要tmd花太多的精力摆平家里，要么像我这样气得累得半死把她们压制住，要么双方互相摆不平早早一拍两散，可能后者居多。

基本上这大半年都在焦虑管教孩子吧，跟孩子打过几架，牵连着也跟她姥爷吵过几次，一直也不能完全说服老人，所以暑假开始送回老家了，再不想见他们。从老人走后，孩子表现好多了，但也没完全摆平，但好在知道她爹是代表正确的指导方向了，虽然还有抵触，但频次和程度都轻了很多。我要花三年的时间，每天1-2小时，陪孩子走出她妈和她姥爷挖的大坑，到了初三，我也就很难左右她了。

但是还得做事赚钱。公司也是发展的关键时刻，当下环境不好，其实不是投入的好时机。但我已经42岁了，难得这一年来还有点心力和余钱，在本行业周边也积累了近20年，再不开始，也许过两年就没心思再折腾了。折腾就有投入，这两年赚点钱，还完欠债全部砸进去了，也只能支撑半年。恰好老婆换了领导，明确要被裁了，对未来也很迷茫。上有4老，下有2小，我们虽然没债务了，但也几乎没存款，亚历山大。



【 在 deyan 的大作中提到: 】
: 标  题: 一个准抑郁症患者的日记20220901
: 发信站: 水木社区 (Thu Sep  1 05:45:24 2022), 站内
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: 带娃两个月，失眠60天。今天又是一个彻夜不眠。像我这样一个曾经严重抑郁并随时准备复发的人，实在不应该这么摧残自己的精神和身体。
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: 今天孩子六年级了，把历史旧债清算一下，重新开始吧。
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: 为了管教孩子，我跟她妈一家打了9年，从孩子3岁打到12岁。每次我管教孩子，她们一家分
: 批次管教我。三年级的时候她妈醒悟过来投降了，她姥爷又跳出来正面跟我打。
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: 这9年我经历的折磨，即便是自己亲生的娃，也不止几十次想放弃。看着孩子十几岁生活学
: 习一塌糊涂的样子，看着她逐渐失去学习的意识和信心，我的内心极度痛苦和愤恨。我应该
: 从一开始就狠一点教训她妈和她姥爷一家子，而不是逐步升级打了9年，她姥爷在八达岭支
: 持孩子不坐安全座椅跟我耍威风的时候，我就应该让他下车自己走回来！现在她们知道自己
: 错了，把孩子惯成个烂摊子扔给我，她们自以为是挖的大坑，要耗费我的生命和孩子的青春
: 去填。
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: 跟认知不同的人生活，太痛苦了。我突然很理解那些不婚的、离异的、出轨的，人生一共几
: 年啊，为什么不能让自己舒服点，放浪形骸之外。我特么这八九年过得什么日子，事实证明我对了，他们错了，又有个毛用。
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: 但孩子是无辜的，更是可怜的，重点tmd是亲生的亲生的亲生的，要是捡来的多好！
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: 以后活着并且真正活着的时间，第一要务是把孩子管好，因为是亲生的亲生的亲生的。一列严重偏离轨道的列车，要想扳回来，需要时间、力量、技巧和耐心，太急了就翻车了。我从现在开始，不再骂她妈一家子（也不再恨，打过也骂过了，互相的，他们错了我对了，也总不能让他们去以
: 佬蛔锇桑庋胄睦锬苁娣点，就这样吧），不再抱怨和记恨这些年我经受的痛苦（以后再补），不再后悔自己没当机立断（要有那本事我tm早就牛X了），从现在开始，每天尽量抽出活着的最精神的两小时，一小时准备方案，一小时陪孩子，从六年级陪到初三，跟着再学习和生活一遍，
: 押⒆哟幽嗫永锎隼矗盟约涸谡返难艄獯蟮郎锨崴煽炖肿孕诺嘏芷鹄础Ｋ潮慊箍梢园牙隙带起来。
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: 【 在 deyan 的大作中提到: 】
: : 我去，特么写了几百字，审核不通过，没了。
: : 想不明白那个该死的字眼触动黑名单了。
: : 事
: : ...................
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: ※ 修改:·deyan 于 Sep  1 05:50:35 2022 修改本文·[FROM: 114.249.58.*]
: ※ 来源:·水木社区 mysmth.net·[FROM: 114.249.58.*]
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修改:deyan FROM 114.249.58.*
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我倒想自己能哭出来，心里还好受点，但现在很难有眼泪了，太多次伤心，让自己麻木了。

跟她们一家打了小十年，好好的孩子养成这样。还包括跟我妈的矛盾，我已经不是受伤，而是每次被提起回忆，就会愤恨和感到无尽的疲倦。我不止一次跟她和自己说，等条件成熟的时候，我会离开这个家，但我自己也知道，就算有那一天，以我的性格，也很难突破自己，大概这一生就这样交代了。

【 在 MorningKiss 的大作中提到: 】
: 看哭了
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