一言难尽的日子。最近这一两年可能是有生以来最抑郁的时期了。虽然从小也没觉得过的多舒心。
生我的人，真是从未待见过我，也永远不会待见我。我早知道的。不过今天还是在跟不爱学习的孩子斗智斗勇时因为她一句话，整个人崩溃了。尽量压低声音同时眼泪哗哗的隔空跟她说了很多（她一向是不跟我共处一室的，在卧室刷手机）。
其实不该这样，因为她面对我是铁做的心，我多此一举。
孩子旁观了，我最后悔这件事。
生活和工作压力不小，最近自己都觉得异常有攻击性，跟身边同事，跟陌生人，甚至作报告时都会没耐心，咄咄逼人的反击。
自己陷在自己的小心眼里，努力维持着表面的光鲜。
所有力气都留着回家尽量给孩子笑脸，尽量在考试成绩很差时也保持淡定理智。还是会屡屡败给生我的那个人。
之前意识到要彻底脱离坏的原生家庭，跟她曾经断了联系两年。后来她发现再也拿捏不住我后，以看病为理由重新回到我这，间断性的带带孩子。确实也改善了一些，互相客气的处着。
可是最近我状态太差了，一个说心里话的人都没有。憋疯了吧可能，今天没绷住跟她说了不少。换来严重的嫌弃和孩子可能的伤害。
昨天夜里，在十几楼的阳台探出头往下看，本来超级恐高的我，竟然没一点腿麻的感觉。想想不至于。。。但是还是又幻想了下解脱的感觉。
累，无力感，中年好难啊。
当了妈后，很少想这些了。最近，这是怎么了。
打算自救了，降低对孩子的期待和要求，少说话，跟她保持距离。试试让自己心弦松一松。
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你可能还没有力量解决原生家庭带来的问题，当然也不是必须要解决，只要能跟原生家庭隔离就可以。即便对方要跟你住一起，你也可以拒绝，这是为了你自己。
倾诉的需要有时候会很强烈，这时候可以找心理咨询师，而不是和可能伤害你的人去倾诉。
平时注意静坐冥想的方式来不断加强内心的控制力，长时间坚持会有成效。
【 在 panpa 的大作中提到: 】
: 一言难尽的日子。最近这一两年可能是有生以来最抑郁的时期了。虽然从小也没觉得过的多舒心。
: 生我的人，真是从未待见过我，也永远不会待见我。我早知道的。不过今天还是在跟不爱学习的孩子斗智斗勇时因为她一句话，整个人崩溃了。尽量压低声音同时眼泪哗哗的隔空跟她说了很多（她一向是不跟我共处一室的，在卧室刷手机）。
: 其实不该这样，因为她面对我是铁做的心，我多此一举。
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看得出来，一方面你很想做个跟自己妈妈不一样的妈妈，你想善待孩子、给孩子笑脸、尽全力不给孩子伤害，另一方面你感觉从未得到过自己妈妈的善待，却要承担她的情绪、她的攻击和她带给你的无力感。

在双重的重压之下看起来你快要被压垮了。看你说站在高楼上向下看、幻想解脱，我想如果不是在那一刻感觉走投无路，有谁会想着解脱呢？同时这也很让人担心，不知道如果压力再大一些，你是否会有更强烈的冲动呢？你可以做些什么确保自己不会有更强烈的冲动吗？

很多想做个好妈妈的人都会为了偶尔的失误而担心给孩子造成伤害，但其实孩子总是有很好的心理复原力，孩子能承担一些挫折而不是完全柔弱无力的。在你尽力做好的同时如果实在难以避免一些影响，也要相信孩子能够应对。

跟自己妈妈的关系要复杂得多，看起来让你远离她、让你跟她不说话，都没那么容易，并且好像即便你努力保持距离，她也能轻易就戳到你。
很多人跟原生家庭和父母的心理分离，可能要持续终生，有时候父母已经离世了，但他们的影响仍然深刻的持续着。
自救，现在看起来可能主要方向是提早完成与父母的心理分离，完成自我的独立成长，以自己真实的力量应对生活压力及种种。需要的话早点找专业的咨询师做心理咨询吧






【 在 panpa 的大作中提到: 】
: 一言难尽的日子。最近这一两年可能是有生以来最抑郁的时期了。虽然从小也没觉得过的多舒心。  
: 生我的人，真是从未待见过我，也永远不会待见我。我早知道的。不过今天还是在跟不爱学习的孩子斗智斗勇时因为她一句话，整个人崩溃了。尽量压低声音同时眼泪哗哗的隔空跟她说了很多（她一向是不跟我共处一室的，在卧室刷
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发自「今日水木 on iOS」
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