能看得出来，让你纠结的，是你担心你的决定会对孩子造成伤害

你的描述，在你考虑的方方面面中，无论你做出怎样的决定，孩子都会受伤
简化一点来说，这很可能意味着在你的潜意识里，孩子是注定会受伤的

不止孩子，对你重要的人都会受伤，奶奶也会受伤，你的父母（由于你必须照顾孩子而忽略照顾他们）也会受伤

这种潜意识里的信念，是从哪里来的呢？

看到你说孩子爸爸离世了，你感到解脱大于悲伤
解脱感是很重要的感受，可能涉及到原始的情感
悲伤呢？听起来没有特别的悲伤。但如此重要的人（第一排序）的离开，是一个无可估量的重大丧失吧，没有特别的悲伤，似乎也意味着悲伤被压抑着了
不知道孩子爸爸离开多久了，你是怎样哀悼这个丧失的呢？似乎从你的描述里没看到这一块儿
说到这里我突然感觉难过，感觉这样提起对你是不是很残忍，也许你已经努力不去想这个事了……

但，未曾哀悼的巨大丧失，就是会强烈地扰乱你的生活的
（我看之前的帖子你提到学过心理学，相信你大概是理解这个道理的）
在丧失的抑郁里面有一种信念，就是“那个人的离开是我造成的”，也许你的内在有一种信念，你会对所有重要的人造成无可挽回的伤害……
【 在 sutart 的大作中提到: 】
: 孩子爸爸在世时 他始终是我的第一排序 他离世后 孩子第一位 对其他人 更多是基于责任
: 离开山东老家 和爷爷奶奶分离 会不会给孩子再次带来分离创伤 现在他的概念里 爷爷奶奶家才是他的家 爸爸妈妈家不是他的家 奶奶虽然低气压 对他的爱和照顾无微不至 如果现在让他选择妈妈或奶奶 给他的伤害太大了 山东整个大家族都很爱他 给他提供了非常好的生活与教育条件
: :有印象楼主之前发过帖子，提到孩子父亲生病，是否让孩子离开阿姨去奶奶家:现在看到孩子父亲去世了，真让人难过。楼主也太不容易
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修改:psycholo FROM 124.64.122.*
FROM 124.64.122.*

此刻的你有多理性、有多回避，也许那个痛苦有就多可怕

你需要有人陪你度过这种巨大的丧失，但那个人不是孩子，虽然你觉得和孩子一起似乎能治愈你
就像孩子奶奶的痛苦，也不应该由孩子来承担一样

痛苦是不可能凭空忘掉的
这样说我知道我很残忍，但我还是想劝你早点开始哀悼。那比晚点开始、甚至一直回避下去，对你，和你爱的人——孩子爸爸，孩子，你的父母，孩子的爷爷奶奶，都更有意义。
生活要继续，不能去哀悼，某种意义上可能也意味着你想毁灭自己的生活

人的内在世界实在太复杂了，对于爱的人，毁灭他，毁灭自己留住他，都可能在内在里发生着
但你毁灭自己也不再有可能留住他，对于活着的亲人来说，他们更希望留住你

我看了你以前发的帖子，你写医院里那些穷尽心力想要留住亲人的家属，你也是其中一员
看得特别难过
难过之后也有一些疑问
比如，那样执著，究竟为了什么？
同世界上任何的事情一样，爱也应该有界限
不止是在爱的人离开后需要通过哀悼走到那个边界，而且似乎在爱的人活着的时候也可适可而止
内在里，你的需要是怎样的？在孩子爸爸身上寄托的，也许不止是对他本人的情感

我说这些也许对现在的你来说太多了
我真的感到难过，有点忍不住
【 在 sutart 的大作中提到: 】
: 您说的对 我感觉这些决定如果形成伤害是我造成的 我把这些责任都揽在了自己身上
: 关于孩子父亲离世的伤痛 我想或许是这两天孩子的陪伴治愈了我 让我无暇考虑其他 另外 理智地说 他离世 我未来的生活会更轻松 他如果活下去 也无法恢复健康 生活自理 那样我依然需要投入大量精力在他身上 我的生活依然要以他为中心 孩子老人工作 依然顾不上
: :能看得出来，让你纠结的，是你担心你的决定会对孩子造成伤害:你的描述，在你考虑的方方面面中，无论你做出怎样的决定，孩子都会
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FROM 124.64.122.*

看得太难过……命运对你这么残忍……

【 在 sutart 的大作中提到: 】
: 我是老人带大的 和父母缺少亲密感 尤其是和父亲 因为自身条件和家庭状况 我的婚恋非常艰难 直到36岁遇到我老公 他刚从一段不幸婚姻中解脱出来 我们彼此救赎和治愈 和他在一起的感觉 就像一片茶叶在开水中舒展开来 他描述也有同感 我们三观基本一致 婚姻生活非常幸福 特别是有了孩子以后  
: 我老公极其善良 他看到雨后蜗牛爬到路上 怕它被路人踩到 会把它捡起来放到路边草丛  
: 他对我极其纵容 尽管他个性极强 但他大部分时候会听我的 不论我要求做的事 是否是他认可的 我甚至想 最后他走的那么快 是因为不想我再受累了  
: 我无法想象我能回去住那个房子 甚至走进那个小区 我的脑海里都是他抱着孩子坐在小区门口等我下班的影像 那个房子里到处都是他生活过的痕迹  
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: 我现在已泪如雨下  
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