他离世前两个小时 我一直把他抱在怀里 他的头枕在我的腿上 尽管他那时候已经昏迷 他的后事是他老家的亲属操办的 我只是列席其中 我找了个寺庙放了他的牌位 为他诵经超度 这种丧失的痛苦 我想也许会在我空闲时孤单时涌现出来 但是我不想要那么痛苦地哀悼他 与他有关的事我都不想回忆 我希望都忘掉

【 在 psycholo 的大作中提到: 】
:能看得出来，让你纠结的，是你担心你的决定会对孩子造成伤害:你的描述，在你考虑的方方面面中，无论你做出怎样的决定，孩子都会

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此刻的你有多理性、有多回避，也许那个痛苦有就多可怕

你需要有人陪你度过这种巨大的丧失，但那个人不是孩子，虽然你觉得和孩子一起似乎能治愈你
就像孩子奶奶的痛苦，也不应该由孩子来承担一样

痛苦是不可能凭空忘掉的
这样说我知道我很残忍，但我还是想劝你早点开始哀悼。那比晚点开始、甚至一直回避下去，对你，和你爱的人——孩子爸爸，孩子，你的父母，孩子的爷爷奶奶，都更有意义。
生活要继续，不能去哀悼，某种意义上可能也意味着你想毁灭自己的生活

人的内在世界实在太复杂了，对于爱的人，毁灭他，毁灭自己留住他，都可能在内在里发生着
但你毁灭自己也不再有可能留住他，对于活着的亲人来说，他们更希望留住你

我看了你以前发的帖子，你写医院里那些穷尽心力想要留住亲人的家属，你也是其中一员
看得特别难过
难过之后也有一些疑问
比如，那样执著，究竟为了什么？
同世界上任何的事情一样，爱也应该有界限
不止是在爱的人离开后需要通过哀悼走到那个边界，而且似乎在爱的人活着的时候也可适可而止
内在里，你的需要是怎样的？在孩子爸爸身上寄托的，也许不止是对他本人的情感

我说这些也许对现在的你来说太多了
我真的感到难过，有点忍不住
【 在 sutart 的大作中提到: 】
: 您说的对 我感觉这些决定如果形成伤害是我造成的 我把这些责任都揽在了自己身上
: 关于孩子父亲离世的伤痛 我想或许是这两天孩子的陪伴治愈了我 让我无暇考虑其他 另外 理智地说 他离世 我未来的生活会更轻松 他如果活下去 也无法恢复健康 生活自理 那样我依然需要投入大量精力在他身上 我的生活依然要以他为中心 孩子老人工作 依然顾不上
: :能看得出来，让你纠结的，是你担心你的决定会对孩子造成伤害:你的描述，在你考虑的方方面面中，无论你做出怎样的决定，孩子都会
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我是老人带大的 和父母缺少亲密感 尤其是和父亲 因为自身条件和家庭状况 我的婚恋非常艰难 直到36岁遇到我老公 他刚从一段不幸婚姻中解脱出来 我们彼此救赎和治愈 和他在一起的感觉 就像一片茶叶在开水中舒展开来 他描述也有同感 我们三观基本一致 婚姻生活非常幸福 特别是有了孩子以后
我老公极其善良 他看到雨后蜗牛爬到路上 怕它被路人踩到 会把它捡起来放到路边草丛
他对我极其纵容 尽管他个性极强 但他大部分时候会听我的 不论我要求做的事 是否是他认可的 我甚至想 最后他走的那么快 是因为不想我再受累了
我无法想象我能回去住那个房子 甚至走进那个小区 我的脑海里都是他抱着孩子坐在小区门口等我下班的影像 那个房子里到处都是他生活过的痕迹

我现在已泪如雨下

【 在 psycholo 的大作中提到: 】
:此刻的你有多理性、有多回避，也许那个痛苦有就多可怕:你需要有人陪你度过这种巨大的丧失，但那个人不是孩子，虽然你觉得和孩子

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FROM 113.127.54.*

凡事都有优先级
在自己能力范围内
先满足优先级靠前事情

个人认为
你自己的生活排第一
孩子和母亲在一起排第二
先解决了这两件事
再在能力所及之处考虑其他

看似冷酷
但却是最好的选择
【 在 sutart 的大作中提到: 】
: 孩子爸爸在孩子一岁四个月还未断夜奶的时候重病  孩子三岁九个月时离世 过去两年多我离岗陪护孩子爸爸在京就医 孩子被送回老家由爷爷奶奶抚养 姑姑姑父辅助抚养 期间孩子偶尔来京看望父母 几乎每晚和我们视频
: 孩子爸过世后 我回到孩子爸的山东老家 终于能全心全意陪伴分离了两年的孩子 他很粘我 和我寸步不离 晚上睡觉也不再要奶奶陪 只让我陪
: 现在为难的事是 我工作定居在海口 今后小孩的生活怎么安排
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你已做的很好，孩子是你的责任，爷爷奶奶还有女儿，不需要你全部背负责任，所以建议，带孩子去海口，每年带孩子回来看爷爷奶奶，或者欢迎他们去看孩子。

【 在 sutart 的大作中提到: 】
: 孩子爸爸在孩子一岁四个月还未断夜奶的时候重病  孩子三岁九个月时离世 过去两年多我离岗陪护孩子爸爸在京就医 孩子被送回老家由爷爷奶奶抚养 姑姑姑父辅助抚养 期间孩子偶尔来京看望父母 几乎每晚和我们视频
: 孩子爸过世后 我回到孩子爸的山东老家 终于能全心全意陪伴分离了两年的孩子 他很粘我 和我寸步不离 晚上睡觉也不再要奶奶陪 只让我陪
: 现在为难的事是 我工作定居在海口 今后小孩的生活怎么安排
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