- 主题:男友要去替我道歉,什么心理?
懂了。存在先于本质,存在即合理。
关键还是要自己觉察和变化。觉察容易,改变挺难吧。
我自己也是这样,改变很难。可是矛盾还会再次出现,又是一轮攻击我难以接受,远离我又掌握不好度。他有时会逆反说反话,说两级的话,我不知道该信那头。比如有时说我是恶魔,必须远离我。有时有说我是亲人,离不开我的。
【 在 TimeAndRiver 的大作中提到: 】
: 很难讲健康与否
: 如果攻击唤醒了对方的一些觉察
: 对方发生了一些变化
: ...................
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FROM 218.108.210.*
他关于好rufang与rufang没有很好的整合
【 在 litwhite (小白) 的大作中提到: 】
: 懂了。存在先于本质,存在即合理。
:
: 关键还是要自己觉察和变化。觉察容易,改变挺难吧。
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FROM 117.90.67.*
这句不明白了。
是感性与理性的整合吗?
【 在 TimeAndRiver 的大作中提到: 】
: 他关于好rufang与rufang没有很好的整合
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FROM 218.108.210.*
克莱因的东西
去看看
一个人不是非好即坏的
一个人可以同时是好的也是坏的
【 在 litwhite (小白) 的大作中提到: 】
: 这句不明白了。
: 是感性与理性的整合吗?
:
: 【 在 TimeAndRiver 的大作中提到: 】
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FROM 117.90.67.*
明白了,婴儿需要整合满足自己和不能满足自己饿的rufang是同一个。
我也有这样的矛盾,需要整合自己。
他还在情绪没有出口的状态就急于一刀切的解决分裂。以前他的经验也是这样,似乎没有给他什么教训,他说过成年人要懂得割舍。
【 在 TimeAndRiver 的大作中提到: 】
: 克莱因的东西
: 去看看
: 一个人不是非好即坏的
: ...................
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FROM 218.108.210.*
他说成年人要懂得割舍
实际是他在尝试去整合
他的整合策略是放弃某种需要,放弃自己的偏执
如果他的这部分努力能够被你看到
他会更加快速的完成自己的整合
【 在 litwhite (小白) 的大作中提到: 】
: 明白了,婴儿需要整合满足自己和不能满足自己饿的rufang是同一个。
:
: 我也有这样的矛盾,需要整合自己。
: 他还在情绪没有出口的状态就急于一刀切的解决分裂。以前他的经验也是这样,似乎没有给他什么教训,他说过成年人要懂得割舍。
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FROM 117.90.67.*
也需要他先自我juexing改变吧。
还得我内心足够强大吧。
他现在说我是他的恶mo,要把我切掉的,甚至说和我有关联的人都要切掉。和朋友道完歉就远离我们。以前他也做出过这种切割朋友的事情的。
现在我是应该适度远离他的状态吧,什么度我也不知道。
【 在 TimeAndRiver 的大作中提到: 】
: 他说成年人要懂得割舍实际是他在尝试去整合他的整合策略是放弃某种需要,放弃自己的偏执如果他的这部分努力能够被你看到他会更加 ...
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修改:litwhite FROM 218.108.210.*
FROM 1.88.133.*
找个咨询师去咨询吧
【 在 litwhite (小白) 的大作中提到: 】
: 也需要他先自我juexing改变吧。
: 还得我内心足够强大吧。
: 他现在说我是他的恶mo,要把我切掉的,甚至说和我有关联的人都要切掉。和朋友道完歉就远离我们。以前他也做出过这种切割朋友的事情的。
: 现在我是应该适度远离他的状态吧,什么度我也不知道。
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FROM 117.90.67.*
1、过激反应也是正常行为吧,是要发泄出来还是克制压抑下去呢?——过激反应,无论纵情发泄还是克制压抑,对于创伤本身的康复都是没有帮助的。创伤需要被看到、被理解、被抚慰,就如你所说“静静听我抱怨后,给我一个拥抱,我哭出来就好了”,这个倾听和拥抱就是看到、理解和抚慰
大怒之后的抑郁,是他抵消式地过度抑制自己的行为,意味着他对自己冲动发怒的感觉并不好,也意味着冲动发怒对他的真实需要并没有帮助。
2、到达什么度是心理健康问题?——心理健康是一个文化上的概念,具体什么是健康问题每个人的标准不同,一般是他自己觉得这种心理状态影响了他的现实适应和情感关系,需要从心理上调节改变,那就是自认为有心理健康问题。对于别的人来说,一般是别人觉得他很难相处,他的行为和情绪表现超出了大家的普遍可容忍、可接纳的程度,大家会说他心理有问题
3、我又该如何面对他的过激反应呢?因为他确实容易出现过激的大怒和抑郁的反应,并且总说是我惹他生气造成的。在他可能出现过激和抑郁时,按照他说的办法远离他吗?——好比你无意间碰到一个人受伤的部位,他痛得大喊大叫大闹、骂人甚至要打人,理想状态下你理解他的反应是过激夸大冲动的,你没有被他吓到,你可以等他稍微冷静下来对他进行安抚,比如道歉、表达理解、倾听、拥抱、柔和地安抚。做这些安抚他的动作,并不是你真的做错了什么,而是你在帮助他从痛苦中缓和过来。他指责是你惹他生气,如果你确信自己只是正常行事,那就可以理解成他痛苦之下的情绪发泄而非事实,不用管。他让你远离更多是想让自己从被激起的巨大威胁中感到安全,但你远离了他会孤独,于创伤恢复没有好处
4、我感到他在过度反应时的言行已经达到伤害我的自尊和轻微身体伤害了,尽管之后他会道歉。——如果你在他剧烈反应时很难处理自己的被伤害的感受,那不要强求,专业人士经过长期训练才有可能对此做出有利于他的反应,你没有受过训练,还是先保护自己。在他动手(身体伤害)时要严肃制止他,通常他们只是情绪过激,还不至于失去理智,接收到你明确的信号他们应该会有所约束。另外不要尝试在他应激的时候跟他讨论对错是非,如果你无法耐受他的状态,暂时远离也是个办法,避免激起更大的情绪和更不理性的冲动行为
5、一个人在痛苦的时候会渴望安抚和他人的亲近,但本能会让他们做出相反的动作推开和伤害他人。在得到温暖的安抚后,人会反思自己的感受和行为,这个时候跟他讨论是非对错才有可能让他更多思考自己过度的反应不是别人的责任,也更能抑制自己的过激行动。同时跟安抚的人更亲近
6、经历这样的过程其实很艰难,能耐受、能安抚很不容易,如果经常如此那就更难,做不到也是正常的。这也是专业心理咨询收费很高的原因之一
【 在 litwhite 的大作中提到: 】
: 细思极恐。
: 现在能理解他过激行为和之后的抑郁了。但这种行为会再次发生,而后自己冷静几日能恢复正常。他说过激时控制不住自己,而后抑郁时不想任何人看到,他只想别人看到他好的一面。之后的道歉,他说是他为人处世的礼貌风格,按您的分析是他寻求安抚。
: 我的疑惑,过激反应也是正常行为吧,是要发泄出来还是克制压抑下去呢?到达什么度是心理健康问题?
: ...................
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修改:psycholo FROM 124.64.121.*
FROM 124.64.121.*