当再一次独自躺在手术台上的时候，不可避免地又会将记忆拉回到以前。那个心里伤疤又要被触碰了，因为一旦揭开伤疤，总会泪流满面。
睡梦中又是找考场找不到，焦虑到不行，又是在大汗淋漓中醒来。还是不可避免地去回忆，越想逃避，越是压抑，记忆越是深刻吧。今天希望能直面它，直面自己的内心，用文字整理情感，记叙下来，埋在这个树洞里，慢慢遗忘吧。
进入第五个月，每个人都劝我：不用做大排畸检查，B超多了也不好。我还是独自预约了5.26日下午主任专家的第1号，那时心里总是有种说不清的感觉。
那时B超室里有主任和他带领的好几个实习生，虽然途中他们用本地的土话交谈，而我那时还听不懂几句，竟然估摸着听明白了，透心的冷。但还是寄希望于他的那句：“等我这面结束了，我再帮你好好看看。”我出来就傻傻地站在医院的二楼，看着下面拥挤的人群，一阵阵的凄凉和悲伤。打电话通知他过来一起陪我，最后的出报告单是主任喊他进去谈好说明情况再打印的。不死心的我还是又找了两家医院，结果都是一致：左右手肱骨缺失，手掌缺失。拿着那几张薄薄的命运判定书，虽然是春夏之交，还是冷得发抖。
结婚三多了，期待中的喜讯变成噩耗，两个独在异乡的人第一次遇到这样的事，不知道该咋整，满心的希望化成悲凉。抱头痛哭后，决定手术。想着父母一方能有个依靠，至少是心理上的依靠也行。我打电话回去，爸爸是：这有啥，不要就是了。学校六年级要毕业考，工作多，暂时没法过来。我知道他不来，妈妈也就过不来。我扔了电话，以后爸妈再打电话我也不再接了。那时候我是怨恨他们的不在意。然后他再打电话回公婆那，先没告知，先只是寒暄问问家里情况，忙不忙，好不好，都是好的，然后再告知此事，沉默，就是沉默。挂上电话，也明了，自己的亲人都如此，更是痛哭。
真正折磨自己的是从发现到手术的后的一个月又19天，明知道留不住孩子，但那种种情形却又时刻提醒着自己。他一天天地去跑有关部门去拿一张证明，一张医院收住必须要的证明。呵呵，当时的有关部门啊，迟迟就是拿不到。心里痛苦且怨恨，怨他没找对人，没找好时间去，人家说啥就信啥，换来的都是他的沉默。两个处在都极度痛苦当中的人，都想从对方那汲取点安慰，可哪有安慰，都沉浸在其中，即使想说啥也都是更痛苦的感觉。那时也想着分开也好。除了封闭自己，不想让朋友知道，因为感觉无从说起，自己的亲人都如此，何况别人。宿命般的是刚看完周国平的《妞妞》，巧合的是腹中孩子的也叫妞妞。
终于挨到7月14日，拿到那张计生部门开出的不适合继续妊娠的单子。医院接收了，我还是在护士站那泪流不止。小护士过来安慰：现在知道不好，不要了，总比生出来时再知道好吧，那时才无力回天呢……这一天我的爸妈才有空过来。阴差阳错的是手术前风险告知，手术签字，到那10多厘米的银针扎下的时候，都是我一人独自在面对。幸运的是在手术室的10个小时，当时心安地知道妈妈她们守在外面。
自进手术结束到第二年夏天，我公公婆婆对此事的态度是：刚出了手术室他们老人家电话问的是男孩还是女孩？有没有误诊？以及第二年看到的一摞发票，（因为公费门诊用完额度，当时的政策是自己先垫后一起报销）看到那一大摞发票说的那一句：“怎么用了这么钱！”现在回忆起来还是泪目。
怪谁呢？眼瞎罢了，明知道选猪要看圈，明明当时自己是犹豫不决的，禁不住看到别人的颓废痛苦而心软，怪谁呢？也唏嘘自己当时年轻好面子，脸皮薄，不好意思当面怼。更想说的是放在现在也不至于会抑郁：求助朋友，同事想想办法，大不了自己回老家，总归不至于到后面的田地啊。
后来两年自己也压力，身体也不太好。千辛万苦吃了无数的中西药才有了闺女。那时老爸老妈已经退休到身边，但我怀孕7个月的时候妈妈查出食道癌，手术治疗，一年后逝世。唯一感觉对不起妈妈，一辈子那么苦，临了还在担心我。要不是自己抑郁，她心情好点是不是就能多活一段时间？就这我还时不时会做梦：妈妈还在老家。梦里问姐姐：妈妈不是病了吗，答：治好了！睡醒还是梦呀。临了妈妈唯一给我留的话：带着孩子好好活！
闺女快出生的时候，婆婆过来照顾，当时后期腿脚水肿，腰又弯不下，她儿子帮我擦脚她不乐意。呵呵，猪就猪，妈妈不乐意看见，他就可以不帮忙，竟然会他妹的传话，让我知道这些破事。真正心情低落到黑色的是月子里，别人问生的男孩女孩，答：“生了个蹲锅门口的”；闺女黄疸， 15天时黄疸值26.4手脚黄，流泪都是黄的。当时送进医院又有肺炎，满月才出院。那时只能每周四探视一次。我是担心得整夜整夜睡不着，也许是婆婆是想安慰我吧：“在老家小丫头裹块布扔田埂上都没人要”哈哈，想在回忆起来真是。问自己当时怎么能忍的，能不离婚的，看她对自己去亲也就儿子那样：在医院几天照顾我们母女，两天没合眼还要上班，走路都能打晃，她都不会说换一下，每天晚7点照睡不误。呵呵，感觉当时一家三人同病相怜，可恶的是“圣母心”啊，自己都那样，还可怜别人，况且值得我去心软吗？自我分析受虐体质，小时候养成的：那时父母关系很不好，没有安全感，因为时常生病，他们才能注意到我。
剖析：其实在第一次遇到重大危机的时候没有进行合理干预，选择封闭自我，没有合理渠道去排解，然后一个多月的的时间里，两人的相处，又加剧对猪的做事方式，以及他家庭责任感的质疑。所以后面再生完孩子以后，因为婆婆的态度，孩子的黄疸，自己妈妈的生病等又一系列的事件，加上产后激素的急剧下降，第一个月还好，第二个月，月嫂走后不久，婆婆以家里稻子要收割也回去了。第三，第四个月，单独一人带孩子，那时已经显现了，失眠到脑子里一躺下就放电影似的，进展到胃口不佳，到最后是脾虚至完谷不化，然后腹泻水肿。后来妈妈复查病情顺便到这边看外孙女，发现我不对劲了。带着看中医，心理医生，然后安排让公婆过来看孩子，猪头带我接着看病。那时大脑已经开始有短时的失忆了，出现了一些不可控的状态：有一天我清醒了，感到从喉咙到胃有强烈的烧灼感，告知爸妈一起去检查，才发现是二度灼伤，那是自己根本不知道是热水还是热饭造成。记得爸爸说了一句：我一直是尝好好温度给你的，就让你公公看了你一下午就变成了这样。而妈妈则是不停的哭，而那时我还是冷漠的，只是感觉自己醒了，烫醒了也好。爸爸看到妈妈在这面也是煎熬，我醒了后就带着妈妈回老家养病。
幸运的是我遇到一群好的领导和同事。那是医生强烈建议不论身体如何，赶紧换个环境，不要待在家里。就是在这样的状态下我去上班了。上班开始没有具体的事务，偶尔帮着做点跑腿的事务，还有人陪着，做一点点的事，她们都感谢我，及时给予我正面的反馈，让我感觉到自己有价值，让我重拾信心。闲暇的时候同事会陪我聊天，陪我散步，甚至周末的时候强拉我去旅游。就这样，通过心理医生、中医以及强大的人际支撑，自己也不停地告诉自己，我要走出来，偶尔也觉得和世界隔着一层什么，也问自己为什么走不出了。就这样一年半的时间停药。当时心理医生也说了，自己保持好，遇到其他刺激的时候要注意不要复发，不然一次比一次严重。当时年轻气盛，第一走出来还在欣喜中当作了耳旁风。后来再次复发，自己也学习一段时间的心理学也懂得来了一些，当时那么多的毒性压力已经让自己形成应激了，再遇到类似的事情还是情绪波动大，然后引起身体的应激-心理应激，然后这两方面又相互恶性循环，百分之百会复发。
果然18年时因为猪的遇到事又开始躺平了，对他的做事态度，责任心，甚至处理家庭矛盾 “你是有知识的人，你和她计较什么”等又是大的失望，就这还要每次回去帮他扮演和睦“回去吧，过年不回，别人会说的，没几天……” 那时甚至在猪在带我看心理医生的时候，我自己想单独走掉，走得远远的，甚至那时站在天桥上甚至想一跃而下。看着下面的人来人往，直至一对老夫妻走过了，明明他们离我满远，还是听到那句：“福来了，福来了。”那时不明所以就是泪流满面下来，找了个商家电话打给自己的手机，那时手机在猪那。后来才知道，他急着找我，也找了邻居，邻居安顿好闺女和他家的娃，直接走关系让他公安朋友去调当时附近所有的摄像头。
诚然在所有人的眼里猪是个好人，脾气好，任劳任怨，而我评价他：你就是个烂好人，对闺女，对我是好，但你不会处理关系，更可恶的是蠢到两边传话，自此我不想听到你爸爸妈妈的任何评价，你自己消化。更不要想这辈子住到一起，以后他们需要赡养，各回各家，各伺候爹妈。我不拦着你尽孝，别带上我。她们再怎么抱怨我后来不怎么回去，回家不做事，你就自己听着。我回来因为她们是爷爷奶奶而已，知道我不会再要也不能要第二个孩子，那别把孙女再疼成命根子啊，回来就是闺女想回来看她们而已，我们的矛盾不会牵扯到孩子而已。一直没离婚因为我的原则在那，别把我和他爸妈往一起凑活就行。我还感激的是至少我在情绪黑暗的时候他没有抛弃我，不离不弃，想法设法去拉我回到正轨。在我情绪黑暗之际能把闺女带好，想想后来既要拉我，又要带好闺女也不容易。
18年当时又遇到那个曾经让自己心动的，埋在心底的一个人，说出了当时的那份误会，说出当时的那种情感。那时不是没动摇，挣扎过。情绪又陷得更深了，不会接受自己去破坏别人的感情，又想逃离当时生活模式。当时心里在挣扎，自己在想该怎么办，离婚了能怎么，别人能接受这样的你吗？猪说过，想离开，他不会阻拦。但想想千辛万苦生的闺女，虽小，但她也很敏感。闺女更我更是带不走，她离不开从小带大的爸爸。现在回忆起来，这份埋在心底的青涩情感，这个人也在精神上拉了我一把，那时找不到出路想放弃自己的时候，脑子了一直有声音在问：你不想再见他一面？现在我们的现状是两条平行线了，不远不近。有事找他帮忙，没事絮叨，理想的状态。回头看看，真是每个人在生命中出现都有不同意义，帮助自己成长。
所以18年复发当时除了药物治疗，邻居，朋友强大的人际支撑，自己也有意识地去有氧运动，去论坛中絮叨吐槽发泄，做自己喜欢的事，慢慢生活回到正轨，虽然心理医生也说了可能这一辈子我是戒不掉药物了，南京的专家建议尝试减药戒掉，但我不想，也不贪心，不想自己的生活陷入不可控，不想做一个半路的逃兵。想到闺女，想到么多朋友邻居在黑暗时刻打气，陪伴，那份温暖会一直陪着我。而我也学会去改变自己对事情的态度，对于亲近的人不要太苛刻，接受他的完美与不足，因为自己也是如此。不要追求完美，活在当下。
现在经历那么多狗血之事，用这句话安慰自己：人生没有回头路，明知道选错道了，能勇敢地走下去也是一种生活态度。人生没有十全十美的事，过好自己，把自己变强大了才最重要！能做就是远离毒性压力，公婆就当亲戚走动，是他父母，是孩子的爷爷奶奶和我没关系。做自己喜欢的事，再遇到事换个角度去看，不纠结于它，不钻牛角尖。生命很短，不值得去浪费。
谨以此文字整理心绪，把这些不快的过往埋在这个树洞中，自此不再脑海中一遍遍回忆，折磨自己。放下这些，过好自己。
整理完这些文字，我没哭，恭喜自己，又强大了一点！
※ 修改:·dengfeng28 于 Mar 14 10:31:41 2022 修改本文·[FROM: 58.214.250.*]
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