看这个描述，感觉孩子的情绪似乎有点奇怪，可能在她的内在世界里发生了什么，父母给予安抚，但似乎安抚也并不能真的帮助到她

这种情况下我觉得你给她设定底线的做法是有意义的。一方面孩子通过无边蔓延的情绪来表达需要，但事实上似乎无论父母怎样响应，她都感觉没有得到想要的满足，那就没必要放任情绪蔓延，要给予适时的中止；另一方面父母也有承受的限度，重要的是让父母能在限度内应对，而不是趋于崩溃，这样孩子才有机会真的得到帮助

我分享两个心理治疗领域的著名的概念，一个叫“容器”，一个是“不含敌意的坚决”

父母作为孩子心智发展的容器，大体上说，父母容纳孩子的情绪，并帮助孩子消化她自己难以消化的情绪，再以她能容纳的方式返还给她。就像孩子哭闹，父母耐心地反馈看到了她的表达，以一种温和和有爱的态度展示给她那些令她崩溃的事情不算什么、有爸爸妈妈支持她，就是帮助孩子容纳、消化和返还（一种不那么难以消化的感受）的过程。容器提供了稳定、承托的空间，同时，容器也提供另一个非常重要的功能：边界。孩子的崩溃，也要在父母那里适度地被遏制，才让孩子有机会以其他方式体会和处理自己的感受。所以，适时适度地给孩子的情绪和行为设定底线，对于孩子的心智发展本身就是很必要的

不含敌意的坚决，是说在设定底线的时候，父母把设定底线看做必要的、但不是惩罚性或报复性的（带有敌意的）方式，同时要稳定和坚决，不能随着孩子的哭闹冲击而放弃或轻易调整。这个原则对于孩子的心智发展有益

另一方面，看得出来孩子的内心世界显然正在遭受一些冲击，可能我们很难确证那些冲击到底是什么，但毫无疑问要给予安抚和支持。
难点在于，当父母不知道孩子内在发生了什么，可能就很难预判或容易地理解到孩子通过情绪想要表达什么，在茫然的状态下反复受到孩子行为的冲击，难免觉得困惑、委屈、愤怒、自责、崩溃。因为应对有问题的情绪表达是需要专业训练的，对普通父母来讲是个难题，所以我这里提供一个思路供你参考：在应对孩子的情绪时，并不急于去反思和自责，也不需要向孩子解释你的所作所为——需要做的是对于感到奇怪的地方保持好奇。

我举两个例子，1、孩子跟姥姥回家后主动道歉，随后跟妈妈冲突。这个地方就是很奇怪的，孩子怎么突然从主动认错的乖乖宝，变成了不可理喻的小婴儿？如果保持这个好奇，就会发现，孩子可能是在自己内心里制造了妈妈的坏的态度，并且信以为真，真的觉得妈妈就是那样对她的，她的委屈是真实的。这个时候，如果父母放开被无理取闹的愤怒感，去感受孩子实实在在的委屈感，或许会温和地说，“宝贝，你觉得妈妈对你态度不好了，你能跟妈妈说说吗，妈妈态度怎么不好了？”孩子可能会说一大堆并不存在的证据，这时候当然也不要去解释，而是继续问孩子“你觉得妈妈那样对你，所以宝贝好委屈，是不是”，孩子可能会哭诉很久，但她的委屈是被妈妈容纳了，也就可能释放掉了。
2、周六哭过之后孩子说头疼，妈妈给解释后，孩子炸了。这也是奇怪的地方，怎么突然就炸了呢？保持好奇，体会下孩子真实的愤怒感，温和关切地问孩子，“是什么原因妈妈这样说让你这么生气啊，能跟妈妈详细说说吗？”“妈妈这样说让宝贝觉得很委屈，宝贝希望妈妈那样说，但妈妈没有那样说，所以宝贝很生气，是不是”。

总之，在孩子情绪冲着自己来的时候，别急着生气上火，试试把自己抽身事外，因为看起来多半孩子的控诉都是她自己内在制造的（“编”的），跟她解释和讲理是讲不清楚的。孩子心智发展如此，她并不是故意的，孩子确确实实感觉到那些内容的折磨。所以要求父母做个稳定的容器，先容纳那些对孩子来说可怕的情绪。当然，如果这样努力也安抚不了孩子，或者父母感觉要受不了了，那也不必强行容纳，就跟孩子及时“叫停”（“差不多就行了”），让大家都有时间自行缓和和恢复一下元气

回过头来再看看上面的例子中，孩子内心可能发生了什么。比如，孩子说好了回家写作业吃饭，可看见姥姥还是跑了，回家后主动认错。这里面首先有一个打破承诺、挑衅妈妈的意味，但她内心里知道妈妈会生气，她是害怕的，所以回家先认错（以避免妈妈的惩罚）。妈妈原谅她了，这时候她的害怕没有了，但最初想要挑衅妈妈的愿望呢？似乎并没有被妈妈接收到。所以她开始被动攻击（磨叽），并在内心里制造了一个妈妈生气的情境，并对妈妈的生气表达强烈的情绪。

这一段里面，主观上，孩子可能是对妈妈的要求、约束不满意，通过主动挑衅的方式表达；预期中，妈妈应该会生气（让妈妈生气是她的愿望），但妈妈原谅了，她的目的没达到，所以继续被动挑衅，并对想象出来的妈妈的生气表达攻击（对妈妈的生气很不满）。客观上，孩子的行为的确激起了妈妈的情绪，让妈妈以孩子熟悉的方式响应她，让她得以在熟悉安全的情境中发泄不满。但这种发泄如果没有被消化和返还，对于孩子来说意义不大，她可能在经历“挑衅-（害怕）-冲突-发泄-内疚-不满-挑衅”的循环，走不出这个循环。这可能就是孩子一次又一次反复哭闹的原因。

所以对父母来说，现阶段有两类任务，其一是应对孩子的“异常”情绪行为，这个任务并不容易，需要父母首先放下自己被冲击的愤怒感，去容纳和帮助消化孩子的情绪；其二是帮助孩子发展正常的心智功能，似乎如你所反思的，父母的焦虑、急躁导致的不够宽容、批评偏多，可能会让孩子叛逆，叛逆期的“异常”是个信号，提示父母可能在之后的养育做一些调整

换个视角来看，七岁的孩子能跟父母如此激烈地表达“异常”，她没有采用压抑和疏离的方式处理内在的感受，也证明了孩子跟父母关系的亲密、安全。孩子不同意找专业人士也是如此，相比之下，她可能更信任爸爸妈妈，也更期待爸爸妈妈给她理解和支持。这对孩子和父母来说都是非常宝贵的心理资源

【 在 jialinli 的大作中提到: 】
: 我觉得就是这样啊，她自己总曲解我们的意思。比如昨天放学，外面玩了两个多小时，说好回家做一页练习册就吃饭的，结果楼下碰见姥姥，就跑了，于是我自己回家了。过了一会儿跟姥姥一起回来了，跟我说她错了因为答应好的没做到。我说你能意识到并主动道歉就很好。那赶紧脱衣服洗手吧。然后她可能看我没生气，就又开始墨迹，穿着外套外裤在沙发上面玩。过一分钟我看见她还没脱衣服，我就提醒她说，宝贝赶紧脱衣服洗手啊。她马上就不干了，委屈的哭，指责我说，妈妈，我就把这个本子从兜里掏出来，你为什么又那样的态度？说实话我压根都没注意到她掏个本子出来，怎么会批评她掏本子？而她就一口咬定我是因为她掏本子批评她。然后大哭。我解释，她不听，我不说话，她追问我为什么不说话。我想去别屋冷静一下，她追着我哭，倒在地上痛哭，没完没了
: 周六也是这样，爸爸带她背诗，有个字音总是读错，爸爸完全没有凶，就说来我们再背一遍，她背了一遍，但是这次发音是在对和错的两个音中间。她说她背对了，爸爸不同意，她就又哭了。我说来咱们不哭，可能爸爸没听清，这句再说一次让妈妈听听对不对。她说了一次，我们夸了她，以为这事儿就过去了。然后过了一会儿她说她头疼，我说这个正常，哭过之后难免有点头疼。妈妈这两天没睡好也有点头疼。她就又炸了，说我的意思是她搞得我没有睡好。可是其实我完全没有这个意思啊。她就不停的怪我，说我为什么要说那句话
: 而且我发现我对她耐心，对她态度好，她就得寸进尺。因为周六她大哭，我哄了半天不好使，不顺坡下，我就平静的说，xx，差不多就行了，你马上七岁了，有什么事可以好好说。她就指责我对她态度不够好，说我不耐心，继续大哭，情绪无法控制，继而发展到说我和她爸爸讨厌她，说讨厌我们，还朝我扔拖鞋。我都忍了。但是我现在想想，我当时不应该忍她冲我扔拖鞋，现在的情况就是我们越忍她越过分，不断的挑战底线。而且她明明知道我们最爱她，家里也没有兄弟姐妹可以分走我们的爱，全家人每天就是围着她转，还这么说感觉就是故意说反话。老人平时很宠她的，都气到了，不想哄她。那天她断断续续哭了三个半小时，就是稍微好点儿，然后不一定哪句话，或者哪件事儿，就又开始哭闹，搅得全家鸡犬不宁
: ...................
--
FROM 124.64.122.*