看到您的回复，我重新把您的主贴阅读了一遍，以便能更好的理解您的回复。我把您的回复拆分成几个小段，咱们一个个来分析一下：
A放学后事件
①比如昨天放学，外面玩了两个多小时，说好回家做一页练习册就吃饭的，结果楼下碰见姥姥，就跑了，于是我自己回家了。过了一会儿跟姥姥一起回来了，跟我说她错了因为答应好的没做到。
-- 这里我想问您一个问题，孩子是一回家就说“她错了因为答应好的没做到”，还是您问了她“怎么才回来”这类的话之后才这么说的？
如果是前者，我们想一想，孩子为什么会上来就说这样的话，为什么上来就认错？我们可以想象一下孩子进门前的心理活动：我答应了妈妈早点回家，但是我没做到，我错了，得赶紧承认错误。
我们再往前分析一步，“答应了就应该做到”这个是孩子的信念，那么对于没有做到就是错的--> 错的就应该受惩罚，这个是孩子的认知和逻辑。所以孩子会在心里预设：我一定会被惩罚。这个被惩罚的信念也应该来源于孩子以往的生活经验
②我说你能意识到并主动道歉就很好。那赶紧脱衣服洗手吧。
--孩子可能的心理活动：
看妈妈没有生气，所以就松了一口气。
或者，妈妈虽然这么说，但脸色不好。我知道妈妈生气了，只是没有说出来。
--再分析下妈妈的潜台词：你确实错了，这也确实值得道歉，你知道道歉了，还可以
③然后她可能看我没生气，就又开始墨迹，穿着外套外裤在沙发上面玩。
--对于不到7岁的孩子，“墨迹”还是很常见的。从生理上讲，7岁孩子的额叶（用来组织、计划事情）还没有发育完全，所以他们做事缺乏逻辑性，缺乏对事情马上响应的能力
④过一分钟我看见她还没脱衣服，我就提醒她说，宝贝赶紧脱衣服洗手啊。她马上就不干了，委屈的哭，指责我说，妈妈，我就把这个本子从兜里掏出来，你为什么又那样的态度？
--父母都会不理解，怎么好好的，刚才还晴天呢，这一下子就下雨了。但是孩子此时的心理历程可能是第③中的第二个猜测。我知道妈妈生气了，我心理正难受呢，妈妈说怎么还没脱衣服时，我心理的委屈一下子憋不住了...
我们再来整个的梳理一下，可能您觉得自己并不严格，但是对于孩子来说，他的心理住着一个严格的妈妈。我们都有一个内在父母，这个内在父母是孩子把现实中的父母加上自己的建构内化成的。如果就这个例子，孩子在进家门前其实就已经被心理的妈妈责备过了，并且她预想到现实中的妈妈也会责备自己，所以妈妈一说快脱衣服啊，他就会说你没看到我掏本子吗？这个掏本子更像是他自己找的借口，但这个借口是有功能的，什么功能呢？这个借口可以帮助他表达委屈。
您肯定觉得我没怎么他啊，他有什么可委屈的？！是的，您没有怎么说他，但是他自己内在的妈妈责备他了，而且他自己也责备自己了。但是在责备的同时，内在的小孩又委屈，为什么委屈呢？6-7岁的孩子正是爱玩的时候，也正是时间观念不强的时候。我真的很喜欢在外面玩，我真的不知道怎么时间一下子就过去了。后面他追着您哭，无非是①让您看到他的委屈，②获得您的原谅，不是原谅没脱衣服，而是原谅没按时回家。因为他自己内心还在谴责自己，所以需要妈妈的原谅帮助他化解这份自责。
如何去避免类似事件：
在孩子见到姥姥想跟姥姥去玩的那一刻，跟孩子重新协定，那你想先写作业再玩还是先玩再写作业？那你想几点回家吃饭？....
在孩子在外面玩了太长时间之前，您去把孩子找回来，或者打电话把孩子叫回来
在孩子回来就主动承认错误的时候
--如果您觉得是个值得道歉的问题就明确说“确实时间太长了，妈妈都开始担心你今天没时间写作业了（潜台词是为你着想），那我们快点吃饭，吃完饭快点写你觉得怎么样（跟孩子协商解决方案）”
--如果您觉得没有严重到要道歉的程度，就明确对孩子说，没事儿啊，别担心
在孩子崩溃哭的时候，看到孩子为什么哭。然后他说你没看到我掏本子吗？你可以说“来，妈妈抱抱”，然后什么都不用说，用手去摸他的头顶（头顶是顶叶，负责处理情绪）。过一会儿你再问他“好点了吗？”，切记不跟他讨论到底看没看到掏本子的问题。
B 背诗事件
读音错，孩子又哭了，这个哭和上面的哭又不一样，这个哭是孩子内心受不了挫折，多挫败感不耐受。
“过了一会儿她说她头疼，我说这个正常，哭过之后难免有点头疼”
--其实，孩子说头疼是希望得到妈妈的共情，如果翻译下是：妈妈，你看看我都头疼了，快来认可我的努力，快来安慰下我
--妈妈的答复是：哭过后难免头疼，潜台词是没什么了不得的。
孩子要求被看到、被安慰的需求被妈妈驳回了，所以孩子又哭
刚刚发现这个帖子写了一个小时，但上面的所有的文字也都是我的猜测，每个孩子都是独立的个体，也许我的猜测并不符合您孩子的具体情况。
心理学家托马斯、切斯认为孩子是有先天的气质类型的，有的孩子是容易型，天生就比较好养，有的孩子是困难型，不太容易养育。困难型的孩子需要父母更多的耐心。
最后，我想强调的是您能发帖问这样的问题，您能把生活中的细小事情写的这么详细，细到孩子说了什么，我说了什么，除了说明这在困扰您之外，也足以说明您是个好妈妈，您已经在尽自己最大的努力去养育孩子，去理解孩子，去共情孩子。在遇到困扰的时候，您希望找到帮助，让自己能够更好的面对孩子，这也说明您是个愿意为了孩子改变和成长的妈妈！我想您可能在应对孩子的过程中也有自责和无奈，此时，其实您应该给自己更多的肯定，肯定您这么有耐力，很多父母遇到类似情况都会上手开打了。
您已经非常有耐心了，只是还需要一点技巧而已。
【 在 jialinli 的大作中提到: 】
: 我觉得就是这样啊，她自己总曲解我们的意思。比如昨天放学，外面玩了两个多小时，说好回家做一页练习册就吃饭的，结果楼下碰见姥姥，就跑了，于是我自己回家了。过了一会儿跟姥姥一起回来了，跟我说她错了因为答应好的没做到。我说你能意识到并主动道歉就很好。那赶紧脱衣服洗手吧。然后她可能看我没生气，就又开始墨迹，穿着外套外裤在沙发上面玩。过一分钟我看见她还没脱衣服，我就提醒她说，宝贝赶紧脱衣服洗手啊。她马上就不干了，委屈的哭，指责我说，妈妈，我就把这个本子从兜里掏出来，你为什么又那样的态度？说实话我压根都没注意到她掏个本子出来，怎么会批评她掏本子？而她就一口咬定我是因为她掏本子批评她。然后大哭。我解释，她不听，我不说话，她追问我为什么不说话。我想去别屋冷静一下，她追着我哭，倒在地上痛哭，没完没了
: 周六也是这样，爸爸带她背诗，有个字音总是读错，爸爸完全没有凶，就说来我们再背一遍，她背了一遍，但是这次发音是在对和错的两个音中间。她说她背对了，爸爸不同意，她就又哭了。我说来咱们不哭，可能爸爸没听清，这句再说一次让妈妈听听对不对。她说了一次，我们夸了她，以为这事儿就过去了。然后过了一会儿她说她头疼，我说这个正常，哭过之后难免有点头疼。妈妈这两天没睡好也有点头疼。她就又炸了，说我的意思是她搞得我没有睡好。可是其实我完全没有这个意思啊。她就不停的怪我，说我为什么要说那句话
: 而且我发现我对她耐心，对她态度好，她就得寸进尺。因为周六她大哭，我哄了半天不好使，不顺坡下，我就平静的说，xx，差不多就行了，你马上七岁了，有什么事可以好好说。她就指责我对她态度不够好，说我不耐心，继续大哭，情绪无法控制，继而发展到说我和她爸爸讨厌她，说讨厌我们，还朝我扔拖鞋。我都忍了。但是我现在想想，我当时不应该忍她冲我扔拖鞋，现在的情况就是我们越忍她越过分，不断的挑战底线。而且她明明知道我们最爱她，家里也没有兄弟姐妹可以分走我们的爱，全家人每天就是围着她转，还这么说感觉就是故意说反话。老人平时很宠她的，都气到了，不想哄她。那天她断断续续哭了三个半小时，就是稍微好点儿，然后不一定哪句话，或者哪件事儿，就又开始哭闹，搅得全家鸡犬不宁
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