从另一个帖子转过来：以此作为这件事的结语吧。
限于篇幅吧，之前没怎么提姥姥，实际上，她们一家和我战斗的顺序是这样的：
第一主力就是姥姥，从孩子2岁开始，就开始意见不一致，这时候多数情况我媳妇也支持我，但也没当回事，更拗不过她姥姥。那时候我很温和地跟她们讲道理，她们不听我倒也不着急，孩子还小，多数都是些鸡毛蒜皮的生活习惯，比如坐不坐安全座椅，吃饭专不专心。这些事情，一家人但凡懂点事，孩子会逐渐约束起来的。但我好不容易劝说孩子坐了安全座椅，孩子坐一会不耐烦哭闹的时候，她就抱起来，久而久之就很难让孩子再坐。吃饭也一样，大概孩子5岁时，在一次歇斯底里地吵架后，我跟她们一家约定，我说给你们半年时间，孩子只要能连续三天吃饭中途不跑出去玩，以后我屁都不放一个。结果怎么样？孩子快上小学了，还要一边玩一遍喂，现在初一马上13岁了，还经常吃饭吃到一半跑开去做别的。见微知著，其他做人做事和学习，也可想而知。
但只能说姥姥是始作俑者，她除了溺爱孩子，没多少主见，也比较尊重我，对孩子心理影响不算很大，而且因为AD，在孩子4年级前基本就没影响了。
第二主力才是孩子她妈，算是接了姥姥的班，作为直接影响最大的主力跟我打了四五年吧，大概从孩子4岁到8岁多。其实媳妇一定程度上是支持我的，毕竟也是SX师范大学毕业的脑残硕士，意识习惯的影响还迷迷糊糊知道一点，但她看不到长远影响和发展，直到三年级自己走投无路，才把我推上一线。最后才是最顽固的姥爷。姥姥AD了，我媳妇被孩子逼得向我屈尊降贵、形式上移交孩子教育权，形式上孩子归我管了。然后相当长一段时间其实是军阀混战阶段——我管孩子，孩子因为之前的惯性严重不服，姥姥、妈妈、姥爷依次出来教育我。然后我逐渐升级、她们也跟着升级管制我的烈度，孩子抵触和耐受我说教的烈度也越来越强。其实跟凯绅的兄弟们一样，放个总指挥，说话屁都不算，旁边一堆拖后腿使绊子的，能打赢才怪。
我跟我岳父一直很和睦，直到这时才有了一两次直接冲突，一开始我还反思是不是自己太过了，直到半年多以后，我才发现，原来幕后大boss是姥爷，他才是孩子精神上的父亲（权威）——这时候已经有点晚了，四五年级基本是孩子青春期前最关键的性格和意识塑造时期，精神上被她姥爷主导着，老人又固执很难说服改变，我压不过，还不好撕破脸。直到有一天，我被逼得打孩子屁股，她姥爷一拳把我眼镜打飞。。。
其实还是我自己不够敏感和坚定，也没经验，看得不够深远，没能防微杜渐。这些年回头看，姥爷的影响其实很早就已经明显了，只是他很少站在前面，我主要的注意力纠结在怎么说服那两个女王。
大概孩子3岁左右，我们一家去八达岭野生动物园，就是几年后老虎咬死人那地方，我媳妇还好没傻逼到下车去喂老虎，但她在老狼的领地把后车窗完全降到底，抱着孩子在窗边看，被我吼了一句，还特么的非常不服气，跟我闹别扭！#%！#%！￥#！ 下午离开动物园准备上高速回家的时候，孩子不坐安全座椅哭闹，我媳妇也坚持让她坐，但姥姥跟我媳妇闹起来，我出面把姥姥压下去，去说服孩子的时候，姥爷大概忍了几分钟脾气来了，跳出来，威胁我再不让步，他要下车走回家——我这辈子跟她们家打架无数，最后悔的事，大概就是那天没让老头子从八达岭走回中关村。在那之前，我和孩子姥爷基本没任何不愉快，我把她一家当自己家一样，我们关系也很好，甚至他儿子买房子啃老，老头子不愿意，都是我做工作让他卖了老家县城一套宅子，赶在天津暴涨之前付了首付。
当时犹豫了20多秒吧。我已经花了很长时间跟孩子姥姥做工作、也跟孩子她妈达成一致，把姥姥压下去了，这时候姥爷如果站在我这边，孩子哭闹片刻，应该也就服了。我当时已经很气愤，有冲动跟老头子打、或者给他200块钱打车，但最终还是忍了，一路气得肚子疼，现在想起来还恨，真的是恨，大概就像女人们经常说的月子仇吧，每次因为孩子打架，最鄙视翻旧账的我，经常会把这件事翻出来，多数是自己想着生气，气到极致也会说出来骂向傻婆娘。
十年后的今天看来，那应该是我教育孩子的假5之战，彻底打断了我管孩子的精神脊柱。我这十多年遭的罪，差不多都从那天怂了开始——其实从那天开始，我就应该认识到，管孩子最大的山，是那个倔老头子。我始终很尊重我岳父，直到现在也是，我们唯一的矛盾就是管孩子的分歧，出发点还都是为了孩子。所以我总是在试图说服她们三个，数不清打了多少架，每次都是同样的循环升级——我教育孩子、她们压制我、我反复警告她们、屁用没有我只能认怂、孩子在这个过程中一次次提高了对我的说教和轻微打屁股的耐受性，越来越不可控。
说到这里，还是有点恨，但又无法恨。就像我曾经怨恨我奶奶和我妈的婆媳矛盾可能导致了我爸爸早逝一样。小时候我有点不理解我爸，在两个女人之间，好像他没有很尽力负起责任。直到我媳妇和我妈第一次闹起来，我崩溃后当天把我妈送回老家，我才想到，我爸一辈子在那样两个女人之间，过得有多痛苦——我这辈子，绝不会像我爸一样过，我想做什么，就要做到，不服就打，打到最后，不换思想还可以换人，不是为了两个孩子有完整和谐的人生，我确信自己坚持不到拨云见日的那天。未来也不一定怎么样，但我此刻的心态，是神挡杀神佛挡杀佛的，只恨杀伐不果断，太晚。
我和我爸都是明事理、脑子好用的人，区别大概在于，他认命了，我还不肯。大概也是我的客观条件好点，我那个傻婆娘，至少在管孩子方面，还时不时能让我看到改变的希望。每次跟她说道理讲风险，她大概也能认可，但总是说不进心里，屁都改变不了，只能等现实把她的脸打肿打疼，才想起我tmd十来年前就说过的话，还打死也不认错，跟她那个固执的爹一样一样的，把我的孩子也管得一样一样的。管孩子是这样，开车也一样，直到出了很大的事故，还不知道反省自己的安全意识，到现在坐车在后排也基本不系安全带——这点也都说过吵过无数次，但我死心了，爱咋咋滴吧，我尽力开好车，真什么时候老天要惩罚她了，我也没办法。我最初总觉得自己欠她和她家的情份，但这十年，也还够了。能幸福快乐白头到老更好，哪天再有什么意外，我只对孩子尽到做父亲的责任就行了。十年血泪，不止是我被折磨得发疯，孩子也被一左一右反复拉扯、经历了太多痛苦，我至今还担心她留下心理阴影。
希望别走到哪一步吧。如今我们心里应该都有了伤痕，特别是我的心里，偶有人提起，心里还难受，但愿时间能冲淡吧。太累了。明明自己十年前就看到的陷阱，还是眼睁睁一步步走到深坑边缘，挣扎着滑落下去。甚至明明已经知道掉进坑里，我歇斯底里地喊着向上拉，她们还无动于衷甚至拖后腿。
34-44，可惜我这十年最好的岁月，如今主要的记忆竟是这些东西，难怪前些天我总做同一个噩梦，梦见每天在噩梦中惊醒，慢慢掀开被子，脚下是个大屎坑——真的，前几天还跟傻婆娘说过这个恶心的梦，折磨我一个多星期，每天，想踢踢不得，想逃逃不掉。无限后悔没有早点给他立规则，如果我那时候的认识有今天这么深刻，我肯定会想尽办法早点解决，可惜，互相折磨这么多年，耽搁太多事，也把孩子、我、和一家人的关系搞得很紧张。
又码了这么多字，不吐不快吧。唉，我这些年真是逆天改命，好在我虽然半残了，孩子确实眼见着一天天越来越自信、快乐和懂得人生的道理。该翻篇了，此后尽可能不再祥林嫂这些破事。谨以此记止。
【 在 deyan 的大作中提到: 】
: 这几天状态好转很多，干活比较给力，但心力体力仍然跟不上，每晚八点多就有心力耗尽、四肢紧张酸胀的感觉，躯体症状还挺明显，好像扩散到全身。早上醒来也是一样，要缓十几二十分钟才好。
: 悠着点，锻炼起来，争取每天一圈玉渊潭，希望秋天结束之前能恢复。
: 昨天下午孩子她妈情绪很差，直到晚上知道孩子上学期期末年级第19，才高兴起来。我也很高兴，主要高兴她妈和孩子对我的信服，成绩从来不是我的目标，孩子自信快乐进步才是，启动她人生和我们家庭的正循环。赶紧又给孩子打预防针，这次期中可能会掉落到40—80。。。
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修改:deyan FROM 221.216.152.*
FROM 124.204.53.*