昨天晚上不知道是不是睡太晚的原因
躺下去突然十分悲观，觉得此时的这场病是自己人生的转折点
在别人评论中“顺利”的前半生现在正在转折点，命运将会急转直下
后面不知道还有什么我想到或是没想到 能承受或是不能承受的打击在等着我
我觉得特别无奈，就是那种明明知道有困难但一点办法没有只能默默承受的感觉
在被窝里哭了一阵子，知道自己实在睡不着，无奈又得开始吃安眠药了
1粒不够又加了1粒
早上9点醒来，胡乱吃了早饭，打发孩子写作业，
我因吃了2粒药还头疼着，躺床上又休息了会
在床上没有睡着，迷迷糊糊想了好多事
我第一次有了DAO了欺负我的人的想法
我想如果我真的没命了，我把我的财产全部转移给老公孩子
然后把ta DAO了或者FIRE了
既然把我逼s，我也要把你弄s
下午出去吃饭、然后步行穿过公园回家，开车去上琴课
旁听的时候右侧的rf又开始痛了，周二的B超会是什么样
我又回到了宿命的思想中，或许就会截至这里吧
晚上的时候，我又冲孩子发火了，然后我跟她说：
如果我出什么事了，希望你忘记我，就当没有我。
如果真是有什么问题了，她爸爸会善待她的
而我s之前不会便宜让我生病把我逼死的人的
今天开始，又有那种出离感，看周围的世界仿佛在看电影一样
只有自己置身事外，感觉那个世界离我很远，我不能理解那个世界

到了晚上，我稍稍好了一些，我想可能是 生病了放大了我的情绪
我突然想到我可以去做一些能发泄情绪的运动，比如射箭比如拳击
我从小生活在一个充满攻击性的环境中，我觉得自己天性并不暴躁
但是为了在那个环境中生活下去，为了离开那个环境
我必须也充满攻击性，去拼命竞争
直到这一两年，我觉得攻击性特别不好，我跟孩子讲，你一定要去掉攻击性
我不跟老公吵架，慢慢的我也不怎么找他了，他找我我也不怎么说
我不批评孩子，真的是尽量做到每一天带着爱意去照顾她陪伴她
可是我在生活中积累了太多的负能量，虽然我每天早上是心情很好的去上班
但往往下班时我无比疲倦，然后撑着无比疲倦的身体回到家就开始给孩子做饭
我本身没有攻击性没有负能量，但是这个社会这个环境有些人攻击我给我负能量
我的能量需要发泄出去，有个出口，不通过传统的中式打骂发泄
就应该通过运动啊，去打拳就是打人的文明版，把心中的恨意发泄出来
之前是既没有时间也没有想到
没时间，是除了上班就是带孩子，下了班就是孩子，日以继夜不离身的陪着
没想到，是在自己能温和对待别人的情况下，还需要去发泄被动接受的负能量
我以为自己不去想或者过段时间就好了淡了，没想到这东西是不断累积的
不能向外释放，就压抑在内心，刀刃向内把自己憋出病了
今天睡太晚了，明天不一定有时间，那就周二
我准备去试试这种攻击性的运动，释放自己的情绪
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