- 主题:[求助]困在婚姻里，不知该怎么破局
隐私问题，身边的同事朋友无法倾诉，家人包括自己父母都不能理解我，只能在这里偷偷树洞一下，也请大家不吝赐教，给我一些意见和建议。
※ 修改:·strmon 于 Jan 30 17:13:33 2025 修改本文·[FROM: 111.193.88.*]
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两人是同学，硕士毕业后留京，结婚十多年，育有一子。男国企，女体制内且分房，十多年下来，有北京住房若干套，男收入高于女，家庭收入加房租也算小康之家。双方父母均为体制内有退休金，按说这样的生活，家人同学眼里的天作之合，应该没什么烦恼可言，两个人事业上各自奋斗，教育好孩子，把生活安排好，幸福指数应该很高。可有时候命运的安排总是缓缓才揭开帷幕，你都不知道老天悄悄的为你关上了哪扇门。
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生活的第一次波折是在孩子出生后，他突然就不行了，与此同时的我，因为孩子呱呱坠地而手忙脚乱，孩子一直跟着我睡，夜里总是醒过来很多次，要喂奶换尿片再哄睡，本就睡眠质量不好的我，生物钟全乱了，把孩子哄睡后，自己却很难睡着，有时候刚要睡着的时候，孩子睡了一觉又醒过来了，长期睡眠不好，白天也得不到休息，让我本疲惫不堪，他又很在意自己这个情况，于是每次孩子睡下后就要拉着我一次次的试，又一次次的失败。
天知道那个时候我是怎么度过的，婆婆虽然在帮忙，但只做三餐，不碰孩子，照顾孩子吃喝拉撒是我一个人的事，又因为我在休产假而他每天还要上班，所以夜里孩子醒来也都是我一个人在照料，孩子睡下后，想休息却不能休息，还要陪着他一次次的去试，试完后他呼呼睡去，留下我要去面对孩子醒过来我有没有奶水的问题，哄完孩子之后自己怎么睡着的问题，每天都忙碌在崩溃的边缘。
终于有一天，疲惫不堪的我在又一次失败后，开始拒绝配合他，也因此引来了他的不满，我们开始闹矛盾，冷战，他埋怨我不配合他，我也充满委屈，明明知道是他的问题，却被忙碌的生活折磨到麻木，每天脑子里疲于应对的是孩子的吃喝拉撒，连和他吵架的精力都没有。
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这种忙碌混乱的生活，持续了大概一年多，直到有一天，在又一次陪他试的过程中，他进去后就秒S，而这次却意外让我怀孕了，通过这件事，我才知道，原来不行的人也是能让人怀孕的。流产的时候我整个人都是蒙的，医生问我什么我都是一问三不知，我说我不知道，我整个心里想的都是孩子，医生表示很无语，责怪我脑子里都是孩子居然还能怀孕，我无法解释，我已经被生活折磨到没有精力顾及别的。
这次流产后，给孩子断奶了，也跟孩子分床睡了，孩子晚上也开始跟保姆睡，我们恢复了婚前的宁静，他积极的去医院诊断、治疗，吃医生开的各种药，慢慢的，好像又恢复了，但这种恢复也只维持了大概两年多的时间。两年多后，吃药也已经不再起作用，当年的情景再现，他再次开始拉着我一次次的试，只是这次，熟悉的各种场景再次扑面而来，有了之前的经验，也害怕再次怀上又要去流产，我已经能根据他的情况判断他是真的可以去试还是已经出于不行的边缘，虽然这也不是什么好的经验，很多时候看他是真的不行，只能跟他说，要不今天算了，改天再试，生活再一次疲惫又无奈。
这样的日子，断断续续维持到孩子快上小学的时候，我们沟通了一次，他觉得他吃药、治疗，想和我一次次尝试，有时候不是为了他自己，而是为了我，顾及我的感受，想和我维系感情，也知道两个人之间没有这个不行，他觉得他吃药、治疗就是在为我付出，其实吃药对他自己身体也是一种伤害。我表明了态度，我也不希望他老是吃药，也担心他总是吃药伤害他的身体，我说出了，我不在意这个事情，要是你不行的话就算了，我们不再去做这种尝试了，你也不要再吃药了。
我不知道，年轻时的当时的一句承诺，造就了今天的这种困局。
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自从有了这次沟通，他不再吃药了，我们不再做尝试，孩子顺利入小学了，我也开始了新一轮的目标，在做好工作的同时，规划孩子的学习，为六年后的小升初做准备，我每天除了工作，就是陪孩子学习，周末陪孩子周转于各种辅导班，是个对孩子严厉管教的妈妈，孩子的教育不用他插手，家里的家务有我妈妈在帮忙，他就负责安排假期的旅游，生活在朝着美好的目标前进。只是，从我们不再做任何尝试之后，他对我的关心和关怀也不再有了，也可能是因为生活每天都很忙碌，工作完回到家，再接着忙完孩子的学习，孩子睡下后，时间都已经不早了，我们俩人各自翻看手机，没有什么可以聊的话，很多时候他看着看着手机就打起了呼噜，手机掉下来砸到自己的脸，然后就翻身睡去，我再看一会儿手机也睡去，没有任何交流。有时候看着他睡了，看着背对着我睡着的背影，我也感觉好像我们俩少点什么，但是似乎确实也没有什么可以期待。
忘了中间是在什么时候，好像是孩子发烧了，为了方便监测孩子的体温，孩子挪到大床和我一起睡，后来烧退了之后却再也没有回到自己的小床，孩子和我各自一个被窝，晚上陪孩子学习后再陪孩子睡下，似乎也成了我们理所应当的事，反正和他在一个床上睡也没什么事做。
六年的日子就这样日复一日的过去。
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如果生活会一直这样下去，倒也确实没有什么烦恼，两个人还是朝着爱孩子照顾好孩子的目标工作和生活，可生活还是给我一个新的转折和考验。
孩子很争气，学习也非常优秀，一切都照着我规划的方向在努力，毕业的时候，拿到了五所小强的offer，比较下来，最后选择的难点落在两所学校上，而这一次，一向不管孩子的教育他，却和我有了分歧，我和孩子都想去一所学校，但他坚持要去另一所学校，我们都有各自坚持的理由，谁也说服不了谁。
平时我是一个有自己想法的人，一旦做了决定就不会动摇，做了决定就愿赌服输，但是这次，因为涉及到替孩子做决定，我不敢拿孩子前途去赌，自己也有点犹豫，左右为难，举棋不定，最后报名的时刻到来，我和孩子哭做了一团，在他的催促之下填上了他想去的那所学校。
事实上，从填完的那天下午，我就开始后悔，我后悔自己明明知道自己内心想去的是哪所，孩子想去的是哪所，但是却没有勇气去做决定，后悔自己当时没有坚持一下，不敢去愿赌服输一把。但是填完了就是填完了，不能更改了，心里只能默默期盼，希望不要被这所学校摇中，若干天之后，
摇号结果出来，果然还是他如愿了，去了他想去的那所学校，我最后的希望也破灭了。
摇号出来的时候，孩子看到结果，问了我一句，妈妈你满意吗？为了让孩子接受现实，我只能挤出了一丝笑容，说挺好的，但掩盖不住的失落。
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但是，从看到结果的那时候，我的内心也是在那一刻崩塌了，六年的努力，自己六年来的付出和陪伴，到了最后一刻却没有得到自己想要的结果，我不甘心，不愿意面对，不能接受这样的结果。
从看到摇号结果后，在家里我就开始沉默不言，不想和他说话，不想和他有任何沟通，上班也没有了斗志，每天脑海里想的就是这件事，我一遍遍的写日记，复盘整个过程，却理不出头绪，小升初结束之后收拾东西，看到六年级初，自己制定的第一目标就是自己想去的这所学校，而自己却不知当时是什么原因再最后的那一刻没有坚守，放弃了它，我心里充满了后悔，充满了自责，充满了遗憾。我对他也充满了怨念，开始和他冷战，短时间内，家里的气氛进入了冰点。
冷战之后，我才发现，我们之间似乎也不用冷战什么，心理的隔阂似乎早就存在了，回首过去才发现，已经很长很长一段时间了，我跟他的对话就只有孩子的这、孩子的那，孩子的作业，孩子的辅导班费用，孩子的等等等等，我们之间早已没有任何关于个人的话题。忽然一瞬间感觉自己和他的感情早已在多年的无性婚姻中消失殆尽了，以前的沟通仿佛只是出于情感惯性，现在冷战之后，这个惯性已经不存在了，好像忽然就和他疏离了，忽然感觉这个世上没有什么和我感情亲近的人了，没有一个和我有生理上亲密、心理上亲近的人了，我好像是一个空心人已经很久很久了。
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虽说是冷战，但可能是因为这么多年两个人之间也没什么沟通内容，所以整体来说对他没什么影响，表面上，在孩子面前，我们似乎还是维持原状的慈爱父母。
这样的冷战大概有两个多月，我出了一次差，晚上在宾馆刷视频，看记者采访路边遇到的大爷大妈问，您幸福吗?路人有的笑容可掬回答幸福，有的人一脸麻木一脸茫然，忽然就泪崩了，当时很想把视频转给他，问他感觉我们的生活幸福吗？我想其实我们心中都已经有过答案。
出差回来之后，继续冷战了一段时间，有一天我们在家，忘了什么起因，我们说起了现在的生活，这次我彻底爆发了，一边痛哭，一边向他痛诉，痛诉这么多年他对我的冷落，对我的漠不关心，痛诉自己这么多年内心的孤独，痛诉自己很久以来早已没有了幸福感，痛诉自己就像一盆无人欣赏的花，心里早已慢慢在枯竭，也许是这么多年来，我隐忍惯了，他对我对家庭、孩子的付出也早已习惯，看到那样痛哭的我，他只是一言不发，后来他在微信上跟我说这么多年从来没有见我哭的那么伤心，他又要去找医生治疗，希望能弥补这些年对我的冷落和伤害。
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于是，时隔七年，他又一次踏上了寻医问诊的路，他说之前是因为没好好坚持吃药，没有坚持听医嘱，经常不规律吃药，他相信如果按照医生的医嘱，再加上自己的毅力和信心，是完全可以恢复的。起初，我也报了一丝希望，安顿孩子回归了自己的房间，也想着，也许能通过两个人慢慢的修复，能让两人之间已经冷落下来的感情慢慢的恢复吧。
但是事实没有我们想象的那么乐观，毕竟40+了，两个人疏离了太久，我工作上也更忙，我们经常会各自出差，在一起的时间也并不多，都导致了一次次的不成功，仅有的成功也只能算是成功，毫无质量可言。更为严重的是，每经历一次尝试又不成功这样低质量的生活之后，我就会失眠，就对他厌恶感加深了一层，长久下去，我发现，我从心理上、生理上都开始排斥他了，从前还愿意陪他试一下，不成功就下次再试，现在，我甚至一提到“试一试”这样的字眼就生理上反感，有的时候他明明已经不行，还坚持自己可以，甚至一听说我不想试了，可能是心理上放松了，立马表示自己完全可以只是因为我不想他才不能，都让我厌恶至极。
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FROM 111.193.88.*
纯有病，都小强了，去哪都差不多的，根本不至于
【 在 strmon 的大作中提到: 】
: 隐私问题，身边的同事朋友无法倾诉，家人包括自己父母都不能理解我，只能在这里偷偷树洞一下，也请大家不吝赐教，给我一些意见和 ...
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FROM 218.12.19.*