不记得是在什么时候，在又一次尝试并失败后，我忍不住说，我们分开吧，这样的生活让我感到绝望。我是真的感到绝望，不知道这样的生活、这样的婚姻要怎么样继续维持下去。

他也曾问过我，难道我们靠亲情就不能维持下去这份婚姻吗？我说婚姻如果要通过亲情维持下去，那这样的婚姻还有什么意义，我觉得如果婚姻能维持下去，唯一的原因是两个人还有爱。而我现在对他似乎已经没有了爱的感觉了。
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我们又一次进入了无法沟通的状态，在孩子面前，或者不想这些事的时候，也许我还能保持正常，但是只要提起这件事，想起这件事，我就对他充满了怨念。

自己的父母也不能理解自己，我妈觉得，我能有这样幸福的生活已经非常美满，对婚姻本就不能期待太多，觉得是我在作，身边的人都是这样凑合过下去的。

直到有一次，我向妈妈哭诉了事情的真相，哭诉了她这么多年无性婚姻给我们带来的感情影响，她沉默了，但她也觉得疑惑，如果不能忍，早干什么去了？既然忍了，那么多年都过来了，既然十多年都忍过来了，有什么不能再忍的，为了孩子也要继续忍下去。

我只能无语，年轻的时候，我是不在意它，所以尽管前后经历了近十年这样的生活，因为不在意它，它没伤害到我。但是经历这么多年，无形中它已经影响了我的生活，已经影响了我们之间的感情，已经实实切切的对我造成了伤害，让我产生了怨念，我怨念他为什么不能像正常人那样，为什么年纪轻轻就出现了这种问题，怨念他毁了我的幸福，也怨念自己为什么没有早一点觉醒过来，到现在人到中年了再觉醒已经太晚。
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修改:strmon FROM 111.193.88.*
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你lg只是ed了不是没需求吧？你也有需求的话，相互满足对方的方式有很多啊，又不一定要进去。。。很多其他方式也可以有和满足啊。


另外一个上初中的事情，没必要搞到那么伤心吧，又不是大学。另外，谁鸡娃付出听谁的，你应该坚决一些。既然同意了对方的选择，就不要事后后悔加埋怨。说起来你确实挺zuo的。
【 在 strmon 的大作中提到: 】
: 隐私问题，身边的同事朋友无法倾诉，家人包括自己父母都不能理解我，只能在这里偷偷树洞一下，也请大家不吝赐教，给我一些意见和 ...
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从我说分开开始，他不再找我试了，也许是不敢再经历一次尝试再失败，让我再次情绪崩溃。

而我自从跟妈妈说明白事情的缘由后，可能是出于老一辈人的古板和性羞耻，她再也不容许我有任何关于这件事的发声。只要我有一点情绪苗头，就立马被她制止，仿佛我这种怨念是不正当的，是让她羞耻的，是永远不能公开与众的。

我逐渐成了家庭中被孤立的人，没有人理解我，没有人在意我的情绪，明明我才是在这段关系中受伤的人，每次提到这件事都会流泪难过的人，但是现在却变成了，只要我和他提起这件事，只要我为这件事闹情绪，就是我在作，就是我放着好好的日子不过，在找茬儿。

甚至有时候感觉我妈和他形成了一个联盟，尽可能的团结，听着她们的聊天和笑声，仿佛这个家里我是一个多余的人。

我放弃了和任何家人沟通，他们也不能理解我，不知什么时候开始，这个事情已经逐渐发展到成为了我的执念，但我还是每天陷在自己的情绪里，伤心难过流泪，我难过的是我想要的仅仅是跟绝大多数普通人一样的生活，有一个和我有亲密关系的爱人，但是这么一个再正常不过的诉求却反倒显得是我矫情是我要求太高太过苛求。

每天回到家里就躲在房间里不愿意出来，尽管每天强迫自己锻炼、听歌，分散自己的注意力，不去想不去让自己再伤心流泪，可晚上依然失眠，一闭上眼睛，脑子里全是各种念头，明明不是在想这件事，但脑子里杂乱无序的念头总是蹦出来，睡不着，经常要靠吃半片安眠药来催眠。
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是相亲认识的吗？

还是谈了好长时间恋爱结婚的？

钢铁直男 对女人很有本能冲动的  夫妻生活肯定是男人主动 乐此不疲

哪怕吵架 吵到此生不复相见  只要还睡一张床  夫妻生活 完全是对方碾压你的本能
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