我们都知道沟通对于经营、维护幸福婚姻的重要性。下面我要谈到的这种沟通，虽然不是创新概念，但估计仍是多数普通人未曾接触过的。为了讨论方便，下面的话题就都仅限于夫妻关系中。
一谈到沟通、或有效沟通，有人可能就想到了《非暴力沟通》。我刚才在百度上搜这本书，被我家一年级的娃看到了，说这是他们老师推荐给家长的一本书。我只看过这本书的目录，没真正去读过、也不打算去读这本书。在我看来，非暴力沟通只是一个结果，不是一个源头或缘起。或者说，这本书只是告诉人们这样做有多么好、我们应该去这样做，而没有去告诉我们，做不到这一点时，背后真正的深层原因是什么，以及如何才能做到。一句话，这大概率是本鸡汤性质的书。
既然非暴力/暴力沟通只是一个结果，那真正的源头是什么呢？我无法追踪真正的源头，那太遥远、太深邃了，不是我现在的能力所能企及的。但我还是有能力向上追溯一小段的，而且在这个位置上做出一些努力，是可以改善沟通效果的。我要讲的这个相对较近的源头，就是非防御性/防御性沟通。
先来通俗点说说什么是防御。从心理层面看，防御就是人们采取的各种心理操作或现实行为，目的是为了减轻心理上的伤害所造成的痛苦。
比如，对方指责我们的时候，我们可能会进行解释，这种解释本质上就是一种防御。受到指责时，我们会体验到被伤害，解释有可能使对方停止进一步的指责、甚至原谅我们，从而使我们免受伤害。如果解释无效，那我们可能会升级防御，比如，命令对方停止指责。如果还无效，我们可能会进一步升级，比如发出威胁、指责对方以往的过失，等等。这些还都是正面的主动防御。我们还可能进行侧面的或被动的防御，比如冷嘲热讽、攀比他人、冷战、回避（回娘家）等等。
有人会说不对，暴力源自攻击性，攻击性是人的一种本能，防御是为了应对外来的攻击，所以暴力才是源头，防御才是结果。从狭隘的、表面的、直接的视角来看，这种说法也还说得过去。从更深的心理层面来看，事情并不是这样的。
如果我们去仔细观察、体会、探索，我们就会发现，婚姻中的暴力、攻击都是为了进行防御。还拿最常见的指责来说。我们为什么会去指责对方呢？因为我们的愿望落空了，这种落空会给我们带来伤害、痛苦，为了对抗（防御）这一痛苦，我们的心中会升起愤怒，并攻击、指责他人（对方）。愤怒、攻击其实是用来掩盖、淡化、隔离痛苦感的，或者用来预防未来可能再次发生的愿望落空。
从愿望落空的一方来说，如果我们可以不去防御这种落空，我们就不会去指责任何人了，包括我们自己。从被指责的一方来说，如果我们进行防御，对方的攻击就会落空，怒火就得不到完全的释放，从而积累起来，可能当下就会继续进行攻击、释放，也可能以后某个时间再进行攻击和释放。不管是哪一种，都会对夫妻关系造成进一步的伤害。如果我们不做防御，对方的怒火完全释放之后，情绪就会开始逐渐稳定，夫妻关系就会缓和。
在面对无法承受的痛苦时，防御可以使我们能够暂时度过痛苦而不崩溃。所以，从一般的个人层面来说，防御是一种有效、有价值的策略。但是，从夫妻关系的角度看，防御主要是一种消极的、破坏夫妻关系的因素，非防御性的沟通才有利于维护好的夫妻关系。
那么，怎样才能做到非防御性的沟通呢？首先要明白的是，要做到绝对的无防御基本上是不可能的，也没有必要。然后再来谈方法。方法其实可以有很多种，包括我知道的和不知道的，可以同时使用。最基本的一条就是有意识地进行练习。练习什么呢？
一是练习我们的抗攻击能力，这主要是用于对方首先向我们发起攻击的情况。就是在对方攻击我们的时候，我们努力让自己去承受这种攻击，不受伤当然更好，如果受伤了，就要努力地面对这个伤痛，而不是去做应对（生气、掩盖、隔离、逃避等等，都会导致防御）。
有人可能会说，不行啊，我一受到攻击就难受，火儿一下子就起来了，完全控制不住。其实不是这样的，我们每个人都有一定的抗攻击能力，也许这个能力现在还相对较弱，但是弱是可以通过练习变强的。
二是练习我们的抗打击能力，这主要是用于我们首先向对方发起攻击的情况。前面我们已经说过了，主动攻击本质上也是在防御某种伤痛。这种伤痛来自于某种打击，可能与对方有关，也可能与对方无关。无论有关无关，我们同样都可以练习去承受这些打击，面对而不是应对相应的伤痛。练得多了，抗打击能力就会变强。
三是练习我们的觉察能力。觉察什么呢？在我们受到了攻击、打击，还没有做出进一步的反应时，觉察到、意识到我们正在经受攻击和打击。实际上只有觉察到了这一点，我们才有可能去有意识地承受攻击和打击。与上面的两项练习略有不同，这个练习既可以在现场练，也可以在事后反思时练。反思时，我们可以去回顾一下，自己在什么时候受到了第一波攻击，攻击的强度有多大，受到的伤痛有多严重，什么时候开始了防御，如果有意识地去承受，自己能坚持多长时间，等等。
讲到这里，我们就再来看看，为什么非防御性沟通是可实现的，而所谓的非暴力沟通是不可实现的另一个原因。这个原因就是，启动觉察的时机不同。非防御性沟通是在攻击、打击开始时启动的，这使得我们有时间来采取预防措施。非暴力沟通顶多是在愤怒升起时启动觉察，这时可采取的唯一措施就是压抑愤怒。压抑并不能真的消除愤怒，愤怒只是暂时潜伏起来，后续某个时候还会爆发。结果就是，非暴力只是暂时的，后面某个时候，暴力还是会回来。
此外，还有一件事情我们需要明白。就是在婚姻关系中，直接去改变对方是不可行的。如果这样去做，要么无效，要么还会让事情变糟。我们真正可以改变的，只有我们自己。
可以从心理学角度简单地来解释这个事情（这段有点学术，不感兴趣的话可以跳过）。总的来说，我们每一个成年人都有一个相对稳定的自我，其核心是描述我是一个什么样的人。我是一个什么样的人，决定了我在特定的情境下会有特定的行为。这样的行为、或相似的行为我已经做过很多次了，所以我能够比较准确地预知其将要带来的结果。改变一个人意味着，让这个人在特定的情境下做出与以往不同的行为。对这个人来说，不同的行为将要带来的结果会是不可预知的，这种不可预知性会造成一种非常大的恐惧，恐惧会阻止ta做出改变。简而言之，改变会威胁到一个人的稳定自我。
所以我们只能练自己，不能练对方。但是神奇的是，当我们自己有积极的改变的时候，对方也会有积极的改变；当我们自己有消极的改变的时候，对方很可能也会有消极的改变。
最后，举一个非防御性沟通的形象例子。《神雕侠侣》中，一灯大师为了化解徒弟慈恩——也就是裘千仞——心中的仇恨，承受了对方三掌而不躲避、招架，最后差点被打死，但终于感化了慈恩。
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